Bagaimana Minta Maaf Yang Terus-menerus Mempengaruhi Hubungan Peribadi Kita

Kami bukan lagi kanak-kanak: Meminta maaf tidak membuat semuanya betul. Jadi berhenti mengatakannya!

Walaupun tidak ada cara untuk menyesal, minta maaf berulang-ulang dalam usaha mengembalikan kepercayaan dan keakraban dengan pasangan anda dapat menghasilkan hasil yang tidak dijangka.

Malangnya, pendekatan bersalah terhadap hubungan ini sering berlaku.

10 Tanda Anda Menjalin Hubungan Bersama

Mengatakan maaf adalah cara terbaik untuk melembutkan tenaga pertahanan yang timbul ketika anda menyakiti orang yang anda cintai.Dengan mengatakan bahawa anda minta maaf dapat mengurangkan daya tahan dan itu mungkin menyebabkan anda menjelaskan dan bahkan memaafkan kesalahan anda dan bukannya menebus kesalahan.

Permintaan maaf adalah cara yang baik untuk memberi tahu orang yang anda cedera bahawa anda tahu apa yang anda buat salah dan bahawa anda mengambil langkah untuk membetulkannya.

Tetapi kadang-kadang kata-kata "Maafkan saya" menjauhkan kita dari cinta dan keintiman.

Kita semua biasa dengan orang-orang yang mengatakan "Saya minta maaf" agar mereka dapat memperoleh kepercayaan anda dan melepaskan diri dari masalah. Menjengkelkan apabila kita mempercayai kata-kata "Saya minta maaf" dan mengecewakan pertahanan kita, hanya untuk disakiti dengan cara yang sama sekali lagi.

Kita semua berada di sana sekurang-kurangnya beberapa kali, dan percaya atau tidak, banyak kekeliruan kita mungkin bermula lama sebelum kita mempunyai pasangan romantis.

Sebagai kanak-kanak, kebanyakan kita diminta untuk meminta maaf atas perkara yang kita lakukan yang tidak menyenangkan orang dewasa dalam hidup kita. Kami mungkin tidak pernah merasa buruk tentang tindakan kami pada masa itu, tetapi ketika kami berhadapan dengan sikap tegas atau ucapan yang memalukan, kami dengan cepat belajar untuk mengatakan kami menyesal - walaupun secara diam-diam kami percaya bahawa kami tidak melakukan sesuatu yang salah. Hasilnya yang khas adalah "Saya minta maaf" yang paksa dan setengah hati yang ditujukan kepada "mangsa" kami - selalunya saudara atau rakan sepermainan.

Sebagai kanak-kanak, kata-kata "Maafkan saya" dapat terasa seperti tongkat sihir yang secara ajaib menghapus semua ketegangan dan kemungkaran, memberikan kita semula yang mudah mengenai interaksi manusia kita. "Saya minta maaf" membolehkan kami berinteraksi dengan rahmat baik ibu bapa, keluarga dan rakan-rakan kami.

Kami Bukan Anak Lagi

Tiket trafik tidak hilang apabila kita mengatakan bahawa kita minta maaf. Dan majikan tidak mempunyai toleransi untuk meminta maaf, menunjukkan pilihan yang kuat untuk hasil yang konsisten daripada janji kosong.

Tetapi hubungan peribadi kita sering meniru interaksi masa kecil kita, dan di sinilah kita cenderung untuk menyalahgunakan kuasa pujukan "Maafkan saya." Walaupun saya tidak fikir kita harus berhenti meminta maaf kepada rakan kongsi kita, ada cara yang berbeza untuk melakukannya. Beberapa berfungsi lebih baik dalam jangka masa panjang berbanding yang lain.

Sebagai contoh, banyak rakan kongsi yang salah menggunakan "Saya sangat Maaf, sayang, saya berjanji tidak akan pernah melakukannya lagi." Kata-kata itu terdengar hebat dan emosinya kelihatan tulus, namun pasangan yang kasar itu akan melakukannya berulang kali.

Tanpa rancangan yang kuat untuk mengubah tingkah laku mereka, tidak ada penyesalan atau rasa bersalah yang akan memberikan transformasi yang mungkin mereka inginkan.

Dan yang lebih teruk lagi, sebilangan rakan kongsi kasar tidak mempunyai niat untuk berubah; mereka hanya mahu pasangan mereka melekat sehingga mereka dapat mengulangi tingkah laku kasar mereka.

Walaupun kebanyakan dari kita tidak dalam hubungan yang kita anggap "kasar", pola meminta maaf tetapi tidak pernah benar-benar berubah adalah salah satu yang dapat kita semua kaitkan.

Siapa yang belum pernah mendengar kata-kata "Maafkan saya, saya tidak akan melakukannya lagi", hanya untuk membuat persembahan berulang dari tingkah laku menyakitkan dari seseorang yang anda percayai benar-benar menyesal?

Dan siapa di antara kita yang mempunyai rekod prestasi yang sempurna untuk tidak pernah melakukannya lagi setelah kita meminta maaf atas sesuatu? Lebih kerap daripada yang mungkin kita akui, kita memberikan persembahan berulang kepada rakan-rakan kita mengenai perkara-perkara yang ingin kita hentikan, walaupun kita mempunyai niat terbaik. Berharap atau berazam untuk melakukan yang lebih baik pada masa akan datang mungkin terasa baik pada masa ini, tetapi dengan sendirinya jarang membawa perubahan positif.

Cara Membuat Permintaan Maaf Bererti

Lalu bagaimana kita dapat bergerak menuju perubahan yang kita inginkan? Bagaimana kita dapat mengubah permintaan maaf kita menjadi sesuatu yang bermakna dan bukan sekadar mengucapkan kata-kata “ajaib”? Kita perlu mengambil langkah praktikal yang menyokong perubahan yang kita inginkan. Itu mungkin melibatkan membaca buku bantuan diri, bekerja dengan jurulatih atau kaunselor, mengambil latihan rohani baru atau mendapatkan bantuan untuk mewujudkan perubahan positif dalam tindakan kita.

Dan semasa kita berusaha untuk tingkah laku kita, penting juga untuk bekerja dengan perasaan yang mendasari yang kita alami. Tenaga emosi kita memberi kesan mendalam kepada setiap aspek kehidupan kita.

Mahu Sambung? Lakukan Sebaliknya Apa Yang Dilakukan Pasangan Ini

Contohnya, bersalah.

Rasa bersalah adalah emosi yang kuat. Kita dapat menggunakan perasaan bersalah untuk memotivasi kita untuk berubah dan berkembang dengan cara yang bukan sahaja dapat meningkatkan hubungan kita dengan orang lain tetapi memberi kita pengalaman hidup yang lebih menyenangkan dan memuaskan. Dengan cara ini, rasa bersalah dapat menimbulkan perubahan positif dalam kehidupan kita.

Namun, rasa bersalah juga boleh menjadi kebiasaan. Apabila kita terus merasa bersalah dan bukannya membiarkannya mendorong kita ke arah tindakan positif, rasa bersalah dapat mengikis harga diri kita dan bahkan menghukum pasangan kita. Bagaimana?

Salah satu rasa bersalah adalah emosi yang dapat menimbulkan rasa perpisahan. Ini kontraktif dan bukannya luas. Daripada mendekatkan diri dengan pasangan anda dan menikmati lebih banyak keakraban, anda mungkin mengalami lebih banyak pengasingan kerana rasa bersalah anda menjadi penghalang antara anda dan pasangan anda.

Hasil akhirnya boleh menjadi keperitan ketika pasangan anda pertama kali mengalami kecederaan yang menyebabkan rasa bersalah anda pertama kali dan kemudian menahan ketiadaan emosi anda semasa anda memanjakan perasaan bersalah anda.

Katakan anda telah mengaku dan meminta maaf kerana membelanjakan sejumlah besar simpanan bersama anda untuk pembelian utama seperti perkakas atau kenderaan. Pasangan anda pasti kecewa dan tidak lagi mempercayai anda pada tahap yang sama seperti yang mereka lakukan sebelum pengakuan dan penyangkalan anda.

Nampaknya cara yang buruk untuk memberi ganjaran kepada anda kerana mengatakan yang sebenarnya. Walaupun begitu anda terus meminta maaf, dengan harapan pasangan anda akhirnya akan memaafkan anda dan hidup akan kembali ke "normal." Tetapi hidup tidak kembali ke "normal", dan pasangan anda tidak memaafkan anda. Sebagai gantinya, anda mendapati diri anda mengatakan "Saya minta maaf" kira-kira 20 kali sehari semasa pasangan anda melambangkan tembakan murah terhadap integriti anda.

Apa yang salah dengan senario ini? Inilah yang kurang: 1) Mengambil Tanggungjawab untuk Berubah, dan 2) Berempati Bukan Merasa Bersalah.

Gunakan Rasa Bersalah Sebagai Motivator

Kepercayaan tidak dibina semula dengan permintaan maaf. Kepercayaan dipulihkan apabila kita menjadi lebih dipercayai dan itu dapat dicapai dengan sebaiknya ketika kita mengambil langkah untuk berubah.

Dalam kes ini, mendaftar dalam kursus pengurusan wang mungkin akan membawa perubahan dan memberi kepercayaan.

Empati jauh lebih berharga bagi pasangan anda daripada rasa bersalah anda. Kita semua mahu merasa benar-benar didengar dan difahami dengan mendalam. Ketika kita adalah sumber kesakitan pasangan kita, itu mungkin sukar untuk diberikan, tetapi ketika itulah yang paling diperlukan. Memberi banyak masa dan izin kepada pasangan anda untuk menanggung kehilangan kepercayaan adalah hadiah yang besar, terutamanya jika anda adalah punca kehilangan kepercayaan itu.

Jauh lebih produktif untuk membiarkan rasa bersalah membuat anda bertanggung jawab atas tindakan anda dan mengesahkan perasaan sakit hati pasangan anda.

Sekiranya anda mengambil tanggungjawab dan berempati dengan pasangan anda, anda juga dapat merasakan rasa pemberdayaan dan peningkatan harga diri. Hasil akhirnya boleh menjadi lebih mesra dan perasaan gembira yang mengalir antara anda dan pasangan.

Sekiranya permintaan maaf anda tulus tetapi tidak membawa anda ke tempat kegembiraan dan keintiman ini, maka ada kemungkinan anda terjebak dalam rasa bersalah. Rasa bersalah dapat mendorong perubahan positif, tetapi perasaan bersalah seharusnya tidak menjadi cara hidup!

Rasa bersalah dapat memisahkan kita dari orang yang kita sayangi, yang pada dasarnya menyebabkan kita meninggalkannya. Yang paling kami perlukan adalah tindakan bertanggungjawab, empati, dan pemahaman kami tentang kesakitan mereka.

Permintaan maaf dan penghinaan diri yang tidak berkesudahan adalah petunjuk bahawa rasa bersalah telah diabadikan. Daripada membawa kepada pertumbuhan, ia boleh merosakkan hubungan dengan diri sendiri dan orang lain.

Dengan menggunakan rasa bersalah anda sebagai motivasi untuk mengambil langkah praktikal dan konkrit ke arah tindakan positif, anda dapat membuat pelbagai hasil yang menggembirakan bagi anda dan bagi mereka yang anda sayangi.

Dengan cara ini, bahkan kesalahan yang berpotensi besar dapat melancarkan hubungan anda menjadi dimensi yang lebih menggembirakan daripada sebelumnya. Tetapi anda harus menanggung rasa bersalah seperti gelombang sehingga menjatuhkan anda ke arah tanggungjawab dan pertumbuhan peribadi yang hangat. Apabila anda merasakan selera untuk proses ini, langit adalah hadnya!

Artikel tetamu ini mula-mula muncul di YourTango.com: Angkat Tangan Anda Jika Anda Bosan Mengatakan 'Saya Maaf.'