Saya Takut dengan Kebenaran, Bahawa Ibu Saya Seorang Narsis
Dijawab oleh Kristina Randle, Ph.D., LCSW pada 2018-05-8Ahli Terapi yang terhormat, saya menghadapi masalah untuk menerima bahawa ibu saya adalah seorang narsisis. Itu telah ditunjukkan kepada kaunselor saya sebelum ini. Setiap kali saya berselisih dengannya, saya semakin sering melihat sifatnya, tetapi selalu berusaha mendapatkan sokongan emosional darinya. Sepanjang dewasa dan melalui perkahwinan saya fikir dia akan berubah dan berada di sana untuk saya dan memperlakukan saya seperti anak perempuan. Itu tidak berlaku. Sekarang saya hamil dan berasa sedih dan marah kerana dia tidak menawarkan untuk berada di sana kecuali saya datang kepadanya dan dia menjadikan masalahnya semakin teruk dan kesihatannya menjadi isu utama dalam hidupnya. Dia mengatakan bahawa saya tidak berada di sana untuknya ketika saya tidak mahu melahirkannya mengenai masalahnya, tetapi sejujurnya saya menghabiskan sebahagian besar hidup saya dengan membimbangkan dan menjaga perasaan dan kesihatan ibu saya. Kadang-kadang saya fikir dia membesar-besarkan masalah kesihatan menjadi pusat perhatian. Bulan lalu dia meyakinkan saya bahawa dia menghidap osteoporosis, maka ketika saya merasakan ada sesuatu yang mencurigakan pada bulan ini dan bertanya kepadanya banyak pertanyaan dia berkata "oh tidak, itu hanya osteoartritis." Saya tahu bahawa ibu saya tidak akan pernah benar-benar menyetujui saya atau menghormati saya atau berada di sana untuk saya, tetapi hati saya tidak akan menerimanya. Saya masih mencuba dari masa ke masa untuk berada dekat dengannya dan akhirnya marah, sedih atau gila. Juga suami saya telah menangani pergaduhan mingguan kami. Bagaimana saya dapat belajar untuk menerima bahawa dia mempunyai penyakit mental?
A.
Anda percaya bahawa dia seorang narsisis dan itu mungkin atau tidak benar. Diagnosisnya, jika ada, agak tidak relevan kerana tidak akan mengubah cara anda berinteraksi atau bertindak balas terhadapnya. Kata anda bahawa hati anda tidak akan membiarkan anda menerimanya sama dengan mengatakan bahawa anda enggan mempercayai kenyataan.
Abraham Maslow, yang mengkaji ciri-ciri orang yang sihat secara psikologi, menyedari bahawa mereka menerima kenyataan untuk apa adanya, bukan bagaimana mereka menginginkannya, berharap akan atau takut akan hal itu. Anda hanya perlu menerimanya untuk siapa dia. Itulah cara berfikir yang paling dapat membantu anda ketika berurusan dengan ibu dan dunia amnya. Orang adalah siapa mereka. Apa yang paling berguna ialah mempelajari cara baru untuk bertindak balas terhadap mereka.
Anda mahukan sokongannya, dan dia tidak boleh atau tidak akan memberikannya kepada anda. Anda mahu ibu anda berbeza, tetapi itu tidak akan berlaku. Semakin cepat anda dapat menerima kebenaran, semakin sedikit rasa kecewa dan kecewa yang akan anda rasakan.
Sekiranya anda memerlukan sokongan emosi, anda mungkin perlu mencari di tempat lain; kepada rakan, keluarga, suami anda, atau kaunselor anda.Cuba bekerjasama dengan kaunselor anda untuk menyesuaikan harapan ibu anda dan belajar cara berinteraksi dengannya yang lebih sesuai dan kurang mengecewakan. Yang terakhir mungkin termasuk menghabiskan lebih sedikit masa dengannya. Tolong jaga diri.
Kristina Randle
