Ingin Membantu Ibu Tertekan, tetapi Bagaimana?

Terlebih dahulu terima kasih banyak meluangkan masa anda dalam membaca masalah saya ...
Ibu saya adalah orang yang paling penting dalam hidup saya, dia adalah orang yang paling saya kagumi dan kagumi. Masalahnya adalah bahawa latley dia secara ekstrem menyerang saya secara lisan dan saya juga. Dia kehilangan ayah saya bertahun-tahun yang lalu, dan dia berada di kerusi roda ... jadi saya agak mengerti mengapa dia begitu tertekan dan kecewa, dia mengalami kehidupan yang kasar dan sukar. Masalahnya adalah bahawa kita melawan JAUH, lebih banyak daripada yang anda bayangkan. Kami tidak dapat melakukan satu perbualan sederhana tanpa bertengkar. Kadang-kadang salah saya menjadi remaja yang bodoh, tetapi kadang-kadang dia benar-benar agresif. Dia telah mengatakan perkara-perkara kepada saya yang sukar untuk saya lupakan. Setiap kali dia sakit, dia menyalahkan saya. Dia mengeluh sepanjang hari, dia mengutuk BANYAK, dia selalu berfikiran negatif dan menyalahkan saya kerana banyak perkara. Di sisi lain, saya juga bersikap kurang ajar ... kadang-kadang ketika bersikap baik, saya adalah orang yang bertengkar. Saya boleh bersikap kurang ajar dengannya dan saya selalu memarahinya. Saya tidak faham mengapa saya melakukan ini, saya fikir mungkin ada kaitannya dengan saya yang marah kepadanya kerana kehilangan sikap cantik yang dia ada. Saya tahu dia adalah wanita paling hebat yang pernah ada, tetapi sekarang saya tidak mengenali dia atau saya. Saya betul-betul tidak tahu apa yang perlu dibuat. Setiap kali kita bertengkar, saya segera kembali meminta maaf, tetapi dia TIDAK pernah berpuas hati dengan permintaan maaf atau sikap saya ketika saya berubah, jadi saya kembali melakukan perkara yang sama. Dia tidak pernah meminta maaf kepada saya (saya SELALU melakukan kesalahan SEMUA) ... dan ini menjadi sangat buruk dan jelek ... terutama sekali sangat sukar. Saya tidak boleh baik-baik saja tanpa dia, dia adalah orang yang paling saya sayangi dan saya tidak faham apa yang sedang berlaku sekarang. Saya rasa saya mungkin menyimpan beberapa perkara terhadapnya yang tidak dapat saya lepaskan, seperti mungkin beberapa perkataan yang dia gunakan ketika dia kesal ... atau memandangnya begitu tertekan membuat saya marah kerana saya tahu dia lebih baik daripada itu. Saya tidak tahu bagaimana membantunya mengatasi kemurungannya ... dia tidak menerima pertolongan, daripada sesiapa pun. Mohon saya meminta pertolongan atau nasihat, ini membuat saya gila, saya tidak dapat menghabiskan satu hari lagi untuk mendengar kata-kata buruk dan aduan serta perkara negatif dan pergaduhan dan penghinaan. Saya tidak boleh ...

Terima kasih dan maaf mengganggu!

Dijawab oleh Dr. Marie Hartwell-Walker pada 2018-05-8

A.

Anda tidak mengganggu. Melakukan apa yang boleh kita bantu adalah perkhidmatan ini.

Kedengarannya seperti saya betul. Ibu anda menghidap kemurungan. Menyalahkan dan mengkritik dan mengumpat sebenarnya bukan mengenai anda. Ini mengenai kekecewaan dan kesakitan emosinya. Dia mempunyai alasan untuk murung dan mudah marah. Dia telah kehilangan pasangan dan kesihatannya. Dia mungkin lebih bergantung daripada yang pernah dia bayangkan. Setelah bertahun-tahun mengekalkan sikap positif, dia keletihan. Itu tidak menjadikan dia baik untuk bersikap kritis dan kasar kepada anda. Tetapi mungkin itu membantu anda untuk diingatkan bahawa dia letih, tidak mengerikan.

Pada usia 19, anda berada dalam kedudukan untuk membantu. Sebahagian daripada beralih ke dewasa adalah melihat ibu bapa sebagai orang dan beralih dari menjadi anak yang memerlukan menjadi dewasa yang menyokong. Sekarang, anda adalah orang yang boleh mengubah hubungan anda. Ibu anda tidak boleh. Dia terlalu terperangkap dalam kemurungannya. Langkah pertama adalah berhenti berusaha mengubahnya. Anda tidak boleh. Satu-satunya orang yang boleh anda ubah adalah anda. Sekiranya anda melakukannya, kemungkinan dia akhirnya akan mulai beralih juga.

Seseorang hanya boleh berdebat jika orang lain berhujah. Inilah masanya untuk anda berhenti. Sekiranya ibu anda mengatakan sesuatu yang menyakitkan, katakan saja seperti "Saya minta maaf kerana anda merasa seperti itu" dan maafkan diri anda. Sekiranya dia menyalahkan anda, jangan bersikap defensif. Ingat, ini bukan mengenai anda. Cukup katakan seperti, "Saya tahu. Perkara sukar. " Ketahui sumber apa yang ada untuk memberikannya kaunseling dan bantuan praktikal dan tawarkan maklumat itu kepadanya. Sekiranya dia menolaknya, tinggalkan maklumat di mana dia boleh mengaksesnya. Jangan memaksanya. Jangan memaksa. Katakan sahaja bahawa anda mencintainya dan mahukan yang lebih baik untuknya.

Jangan yakinkan cinta dan kekaguman anda kepadanya secara berkala. Jangan terikat dengan perbahasan. Bawa airnya. Tawarkan untuk mencukur rambut atau menggilap kuku. Sebaik sahaja dia bersikap negatif, katakan sesuatu seperti "Saya rasa anda terlalu letih. Saya akan kembali kemudian apabila anda berasa lebih baik. " Tidak ada sindiran. Senyum. Beri dia ciuman dan pergi. Daftar masuk lebih kurang sejam untuk mencuba lagi.

Sementara itu: Inilah masanya untuk anda meneruskan kehidupan dewasa anda. Anda tidak menyebut sama ada anda mempunyai pekerjaan. Saya harap begitu. Sekiranya itu tidak mungkin, mulakan sukarela dengan sesuatu yang bermakna untuk membuat anda keluar dari rumah dan membina resume anda. Sertailah aktiviti di mana terdapat orang muda lain yang berkongsi minat anda. Ibu anda tidak dapat memberikan banyak sokongan buat anda sekarang jadi anda memerlukan rakan yang boleh.

Sekarang, satu-satunya "orang" yang menang di rumah anda ialah Mr. Depression. Jangan biarkan perkara itu berterusan. Tendang dia keluar dan tekad untuk mengembalikan sikap indah yang pernah diberikan oleh ibu anda. Setelah ada lebih banyak cinta dan cahaya dalam hubungan anda, ibu anda mungkin lebih bersedia menerima pertolongan yang dia perlukan.

Saya harap awak baik-baik.
Marie Dr.