Berurusan dengan Pengkhianatan
Apabila kita melihat perkataan "pengkhianatan" kita mungkin segera berfikir "perselingkuhan." Tetapi pengkhianatan datang dalam pelbagai bentuk. Pengabaian, gosip keji, dan penyebaran dusta juga mungkin dialami sebagai pengkhianatan.
Aspek pengkhianatan yang merosakkan ialah rasa realiti kita dilemahkan. Apa yang terasa seperti kepercayaan yang kukuh tiba-tiba hancur. Tidak bersalah kita hancur. Kita tertanya-tanya: Apa yang berlaku? Bagaimana ini boleh berlaku? Siapakah orang ini?
Beberapa pengkhianatan meninggalkan kita dengan sedikit pilihan selain untuk menyembuhkan dan meneruskan kehidupan kita, seperti ketika kita tiba-tiba ditinggalkan.
Urusan lebih kompleks. Perlukah kita mengumpulkan maruah kita dan menamatkan hubungan? Atau, apakah ada cara untuk menjaga maruah kita ketika berusaha menyembuhkan dan membangun kembali kepercayaan?
Pengkhianatan yang serius membuat kita berada dalam situasi di mana kita perlu mengetahui apa yang terbaik untuk kita. Ini rumit.
Mungkin cinta masih hidup dan pasangan kita mengakui kesalahannya dan menyatakan penyesalannya. Adakah risiko berani untuk memberi peluang kepada pasangan kita atau kesalahan bodoh untuk mempercayai lagi? Daripada bertindak secara impulsif, kita mungkin melayani diri kita sendiri dengan meluangkan masa untuk menyelesaikan perasaan kita dan mendapatkan penjelasan mengenai apa yang terbaik untuk kita.
Ekspresi berulang dari rasa sedih dan menyesal oleh pengkhianat mungkin menawarkan harapan untuk penyembuhan. Terapi pasangan mungkin menawarkan tempat yang selamat untuk mendengar perasaan masing-masing dan mengungkap masalah lama yang mungkin telah mewujudkan iklim pengkhianatan. Mungkin dengan sokongan yang menolong, orang yang dikhianati dapat mengambil risiko untuk menyatakan perasaan rentan yang timbul di bawah kemarahan dan kemarahan awal.
Sebagai Janis Abrahms Spring memasukkannya ke dalam buku yang sangat baik, Selepas Selingkuh, "Jika anda merasa marah, cobalah mengambil risiko untuk menunjukkan rasa marah yang lemah lembut - rasa takut, sakit hati, penghinaan yang ada di bawahnya."
Dalam beberapa keadaan, kita mungkin tidak menyumbang kepada pengkhianatan (kecuali mungkin dengan membuat pilihan yang tidak baik untuk pasangan). Kami tiba-tiba terkena sesuatu yang tidak jelas.
Dalam keadaan lain, ketika kita mengalami kerugian besar, mudah untuk menyerah kepada peranan mangsa - dan menolak untuk meneroka sama ada kita mempunyai peranan dalam menciptakan iklim yang matang untuk pengkhianatan.
Perlu keberanian untuk mempertimbangkan apakah kita mungkin memainkan peranan yang tidak diketahui dalam pengkhianatan. Mungkin kita mengabaikan pasangan kita dengan cara yang halus. Mungkin kita tidak mendengar dengan baik ketika dia cuba meluahkan perasaannya. Atau, kita berulang kali mengatasi masalah dan kehendaknya dengan keperluan mendesak kita sendiri.
Kita mungkin tidak menyedari bagaimana kurangnya perhatian kita menimbulkan rasa benci yang semakin meningkat yang menyebabkan pasangan kita mencari seseorang yang menawarkan kebaikan, pendengaran atau kasih sayang yang tidak hadir dalam perkongsian.
Sudah tentu, kemungkinan kesilapan yang tidak disedari ini tidak memberi alasan kepada pengkhianat untuk tingkah laku mereka; mungkin mereka tidak dapat menemukan keberanian untuk menghadapi konflik yang mungkin berlaku dengan menyatakan keperluan dan kehendak mereka dengan lebih tegas. Tetapi kita mungkin mendapat belas kasihan yang lebih besar sekiranya benar bahawa kita memainkan peranan dalam perkara ini.
Kemungkinan kita bersama-sama menciptakan iklim pengkhianatan dapat menjadi realisasi yang memberdayakan. Ini menawarkan dasar harapan agar kita dapat menemukan beberapa penyelesaian dengan menghadapi masalah yang diabaikan dalam hubungan. Dalam kes ini, pengkhianatan boleh menjadi panggilan bangun. Dan seperti patah tulang dapat menjadi lebih kuat setelah sembuh, hubungan itu mungkin bertambah kuat ketika kita berkongsi rasa sakit, merasa didengar dan dihormati, dan berkomunikasi dengan cara yang lebih sahih.
Pengkhianatan adalah topik yang kompleks untuk ditulis. Keadaan sangat berbeza. Dan toleransi peribadi kita untuk ketidakpastian dan kesakitan emosi berbeza.
Namun pengkhianatan adalah pengalaman manusia yang tidak dapat dielakkan - pengalaman yang dapat membantu kita bergerak menuju kebijaksanaan dan kematangan yang lebih dalam. Pertumbuhan dan transformasi jarang berlaku tanpa rasa sakit.
Seperti yang dinyatakan dalam buku saya, Cinta & Pengkhianatan:
"Dengan berani menghadapi pengabaian, penolakan, dan pengkhianatan yang tidak dapat dielakkan yang membawa hidup kepada kita, kita dapat menyembuhkan sakit hati kita, menemukan aspek baru dari diri kita, dan menemukan tahap keselamatan yang lebih besar dalam hubungan dan kehidupan. Pengkhianatan dalam pelbagai bentuknya dapat menjadi, kesan, upacara yang tidak diingini yang membawa kita ke arah pemahaman yang lebih terang tentang apa itu cinta dan apa itu cinta - apa yang menolong cinta tumbuh, dan apa yang menghancurkannya. "
Mengalami pengkhianatan mengundang kita untuk bersikap baik dan lemah lembut terhadap penderitaan kita, membiarkan masa kita untuk menyembuhkan dan memahami diri kita - dan mungkin pasangan kita - dengan lebih mendalam.
Imej dari Deviant Art oleh theadeleon
Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!
