Adakah ibu bapa saya terlalu mengawal?

Sejak saya masih kecil, saya telah mematuhi ibu bapa saya dan jarang memberi mereka masalah. Semasa saya menuntut di sekolah menengah, saya mula mengehadkan pengambilan makanan saya, dan kemudian didiagnosis dengan anoreksia nervosa. Seperti kebanyakan orang yang menderita anoreksia, saya sangat perfeksionis dan berusaha menggembirakan orang di sekeliling saya. Di sekolah menengah dan hingga akhir tahun junior kuliah saya, saya memperoleh gred tinggi, jarang minum alkohol, dan bercakap dengan ibu saya setiap hari.

Pada bulan Oktober tahun senior di kolej, saya bertemu dengan teman lelaki saya sekarang, yang saya kehilangan keperawanan saya kemudian dalam hubungan. Walaupun ibu saya masih perawan sehingga berkahwin, saya merasakan bahawa saya perlu membuat keputusan sendiri ... ahli terapi yang membantu saya dengan anoreksia juga membantu saya memahami bahawa saya cenderung untuk tidak membuat pilihan sendiri dan mendengar ibu bapa saya. Saya 100% berpuas hati dengan keputusan saya, dan saya gembira kerana saya membuat pilihan ini sendiri. Saya memberitahu ibu saya kerana dia dan saya dulu sangat dekat, dan jujur ​​tidak menyangka bahawa dia akan marah. Namun, dia sangat kecewa dan sangat terpengaruh oleh kenyataan bahawa saya memutuskan untuk melakukan hubungan seks.

Bf saya datang melawat rumah ibu bapa saya semasa cuti Krismas. Ayah saya sangat menyukainya dan mengatakan bahawa dia kelihatan seperti orang yang pintar, setia, tetapi mengatakan bahawa dia mungkin tidak sesuai untuk saya. Ibu saya juga menyukainya, tetapi merasakan bahawa "saya boleh melakukan yang lebih baik". Semasa saya menilai pendapat mereka, saya juga merasakan bahawa saya harus terus berkencan dengannya kerana saya ingin membentuk pendapat saya sendiri tentangnya. Ketika saya pergi melawat keluarganya pada bulan Januari, ibu dan ayah saya marah kerana saya masih berpacaran dengannya, dan bertanya mengapa saya akan pergi melawatnya dan keluarganya. Setelah ibu bapa saya menjelaskan bahawa mereka tidak lagi mahu saya berkencan dengannya, saya menjadi tidak selesa bercakap dengan ibu atau ayah saya mengenai hubungan kami.

Ketika bulan-bulan berlalu, ibu bapa saya terus memberi tekanan kepada saya untuk mengakhiri hubungan. Tidak lama kemudian, mereka mula mengancam saya bahawa saya perlu memilih antara mereka dan teman lelaki saya. Mereka memberitahu saya bahawa mereka "tidak percaya bahawa saya masih akan berkencan dengan seseorang yang tidak mereka setujui".

Saya faham bahawa ibu dan ayah saya tidak merasakan bahawa dia adalah orang yang "sempurna" bagi saya, tetapi dia memperlakukan saya dengan baik, dan dia dan saya sangat serasi. Dia memahami gangguan makan saya, mencintai saya lebih dari sekadar penampilan, setia, dan saya cenderung pemalu, tetapi entah bagaimana saya dapat menjadi diri saya sepenuhnya dengannya. Saya tidak begitu faham bagaimana ibu bapa saya dapat membuat keputusan yang mendalam tentangnya selepas satu makan malam (dia dan saya pergi melakukan lawatan sehari semasa dia tinggal di rumah saya jadi kami tidak banyak di rumah). Juga, sekiranya saya membuat kesilapan ketika bertemu dengannya, saya perlu menyedarinya sendiri. Saya berumur 21 tahun!

Baru-baru ini, ibu bapa saya telah meningkatkan ancaman, dan telah mengambil kereta yang mereka berikan sebagai hadiah ketika saya berumur enam belas tahun sehingga saya tidak dapat mengunjunginya (dia tinggal kira-kira 500 batu). Tiga minggu yang lalu, ayah saya memberitahu bahawa jika saya memilih untuk tinggal bersama bf saya, saya perlu keluar dari rumah dalam masa seminggu. Saya memutuskan bahawa saya akan tinggal bersamanya, jadi saya mengemas barang-barang saya untuk meninggalkan rumah. Ayah saya pasti menyedari bahawa saya sebenarnya akan pergi, jadi dia dan ibu saya memberitahu saya bahawa saya boleh tinggal di rumah mereka, tetapi saya tidak pernah dapat bercakap mengenai teman lelaki saya.

Saya perlu menambah bahawa ibu bapa saya juga sempurna, dan mereka mendasarkan sejumlah besar kejayaan peribadi mereka berdasarkan kejayaan saudara saya dan saya. Tidak semestinya menyedihkan bagi ibu bapa untuk merasa bangga dengan anak-anak mereka dan pencapaian mereka, tetapi seolah-olah jika saya "tidak mematuhi" mereka, mereka akan melampau.

Saya telah berjumpa dengan ahli terapi saya sendiri mengenai masalah ini, dan dia fikir saya perlu keluar dari rumah saya, dan menjelaskan bahawa sejak dia mengenali saya, dia percaya bahawa ibu bapa saya mengawalnya. Rakan-rakan saya juga menganggap keadaan itu keterlaluan dan percaya bahawa ibu bapa saya telah bertindak balas secara berlebihan. Walau bagaimanapun, ahli terapi ibu saya bersetuju dengan keputusan mereka untuk membuat saya meninggalkan rumah jika saya tinggal bersama bf. Sejak saya menamatkan kuliah pada bulan Mei, ibu bapa saya dan saya berusaha untuk memperbaiki hubungan kami, tetapi nampaknya kami tidak akan ke mana-mana. Kami baru-baru ini berunding dengan ahli terapi keluarga dan telah bertemu dengannya dua kali. Selepas sesi itu, ibu bapa saya kelihatan marah, dan tidak ada antara kami yang bercakap sesama sendiri selepas itu.

Saya mohon maaf atas kesungguhan soalan ini! Walau bagaimanapun, saya ingin mengetahui apakah saya bersikap dramatis dalam berfikir bahawa ibu bapa saya berusaha untuk mengawal kehidupan dan keputusan saya. Sejak pulang ke rumah pada bulan Mei, saya telah berusaha untuk menolong keadaan itu, dan jangan bercakap mengenai bf saya di hadapan keluarga saya. Nampaknya saya membuat penyesuaian dan perubahan, tetapi ibu bapa saya enggan mengakui bahawa mereka salah atau membuat perubahan sendiri. Walau apa pun, keseluruhan hubungan itu menderita, tetapi pada ketika ini, saya tidak bersedia menamatkan hubungan saya dengan teman lelaki saya. Kami hampir berpacaran selama sembilan bulan, dan sangat gembira bersama.

Terima kasih banyak atas pertolongan dan perhatian anda! Selamat mencuba! :)

Dijawab oleh Dr. Marie Hartwell-Walker pada 2019-06-1

A.

Apa keadaan yang sukar dan sukar. Saya kagum bahawa ibu bapa anda dan anda berusaha sedaya upaya untuk mendapatkan penyelesaian. Pada ketika ini, anda mempunyai cukup jawatankuasa yang bekerjasama dengan anda (ahli terapi anda, rakan anda, ahli terapi ibu anda, ahli terapi keluarga, sekarang saya).

Secara peribadi, saya rasa sangat tidak berguna untuk melabel seseorang. Walaupun orang anda mungkin bertindak "mengawal", mereka melakukannya kerana banyak masalah yang rumit. Anda mungkin menakutkan mereka dengan gangguan makan, misalnya. Itu mungkin telah meningkatkan perlindungan mereka. Selain itu, anda menyebut bahawa mereka melihat kejayaan anak-anak mereka sebagai petunjuk bahawa mereka berjaya. Ini menunjukkan bahawa mungkin mereka mempunyai beberapa masalah harga diri dan memerlukan kejayaan anda untuk mengumpulkan perasaan mereka mengenai kehidupan mereka. Sementara itu, anda sedang berusaha mencari cara untuk berpisah dengan keluarga anda seperti yang dilakukan oleh semua orang dewasa muda sambil tetap menjaga hubungan cinta dan bagaimana dengan lelaki yang anda sayangi ketika keluarga anda tidak setuju. Yikes. Apa yang perlu difikirkan.

Undian saya ialah anda tetap berjumpa dengan ahli terapi keluarga untuk melihat apakah ada cara untuk meredakan ketakutan ibu bapa anda dan memberi anda ruang untuk membuat keputusan anda sendiri. Anda semua mungkin mendapat manfaat daripada mempunyai tempat yang selamat untuk membincangkan mengapa terdapat perbezaan pendapat mengenai teman lelaki anda. Ibu bapa anda memerlukan pertolongan untuk memahami bahawa ultimatum dan ancaman akan menjauhkan anda dari mereka secara emosional walaupun anda mematuhinya. Anda memerlukan bantuan untuk belajar bagaimana menegaskan diri anda dan masih mengekalkan hubungan. Mereka memerlukan pertolongan untuk menyedari bahawa kebebasan anda adalah sesuatu yang dapat mereka banggakan.

Tolong beritahu ahli terapi keluarga mengenai kejatuhan marah berikutan sesi. Ini harus menjadi sebahagian daripada apa yang dibincangkan. Ahli terapi hanya boleh menjalankan tugasnya sekiranya dia mengetahui apa yang berlaku di antara sesi. Saya mendorong anda untuk mematuhinya. Melakukan usaha sekarang sangat, sangat berbaloi jika ini bermaksud bahawa anda dapat menjalin hubungan baik dengan keluarga dan menjalani kehidupan dewasa anda sendiri.

Saya harap awak baik-baik.
Marie Dr.

Artikel ini telah dikemas kini dari versi asal, yang pada mulanya diterbitkan di sini pada 12 Julai 2009.