Podcast: Berapa Banyak Seks yang Sihat Secara Psikologi?

Sekiranya anda menjalin hubungan yang sempurna dengan pasangan "sempurna" anda, berapa banyak seks yang anda mahukan? Tiga kali seminggu? Sekali sehari? Tidak pernah? Nombor itu adalah "nombor seks sihir" anda, kata ahli terapi perkahwinan dan keluarga, Steven Ing. Kita semua mempunyai nombor seks yang ajaib, sama seperti kita semua perlu tidur sejumlah jam per malam dan makan sebilangan kalori sehari untuk merasa kenyang. Tetapi jika nombor ajaib anda jauh lebih sedikit daripada nombor pasangan anda, akan ada masalah hubungan yang serius.

Bagaimana anda tahu apa nombor seks ajaib anda? Dan seberapa besar perbezaan antara rakan kongsi? Ikuti perbincangan penting mengenai bagaimana mengadakan hubungan yang sihat secara seksual.

Langganan & ULASAN

Maklumat tetamu untuk Episod Podcast ‘Steven Ing- Sex Psychologically Healthy’

Steven Ing, MFT mengalami masa kecil yang kacau. Seperti, massa-ayah-ditembak-mati-oleh-polis mengacau. Jadi apa yang dia lakukan dengan pengalaman ini? Dia memulakan usaha sepanjang hayat untuk belajar dan lebih memahami tingkah laku manusia - mengapa orang baik melakukan perkara buruk. Dia menyalurkan penyelidikan ini ke dalam kerjaya Terapi Perkahwinan & Keluarga dengan lebih dari 30 tahun pengalaman klinikal dan 20 tahun pengalaman dalam psikoterapi forensik.

Sebagai pakar terkemuka, pengarang dan pembicara awam mengenai semua perkara yang berkaitan dengan seksualiti dan hubungan, Steven sangat bersemangat dengan misi hidupnya untuk menyinari bagaimana masyarakat bahkan belum benar-benar mula berfikir dan secara rasional membicarakan seksualiti manusia.

Steven adalah sekutu yang kuat untuk komuniti LGBTQ dan penyumbang tetap ke kedai LGBTQ seperti The Rage Monthly dan Adelante Magazine. Karyanya juga boleh didapati di HuffPost, SheKnows.com dan The Advocate. Dia baru-baru ini berada di Betches SUP Podcast dan merupakan penyampai TEDx Talk, mendidik orang ramai mengenai "Nombor Seks Ajaib Anda".

Mengenai Host Psych Podcast

Gabe Howard adalah penulis dan penceramah pemenang anugerah yang hidup dengan gangguan bipolar. Dia adalah pengarang buku yang popular, Penyakit Mental adalah Cerobong dan Pemerhatian lain, boleh didapati dari Amazon; salinan yang ditandatangani juga boleh didapati secara langsung dari pengarang. Untuk mengetahui lebih lanjut mengenai Gabe, sila lawati laman webnya, gabehoward.com.

Transkrip yang Dihasilkan Komputer untuk Episod ‘Steven Ing- Sex Healthologically Healthy’

Catatan Editor: Harap diingat bahawa transkrip ini dihasilkan oleh komputer dan oleh itu mungkin mengandungi ketidaktepatan dan kesalahan tatabahasa. Terima kasih.

Penyiar: Anda sedang mendengar Psych Central Podcast, di mana pakar tamu dalam bidang psikologi dan kesihatan mental berkongsi maklumat yang memprovokasi pemikiran menggunakan bahasa sehari-hari yang jelas. Inilah hos anda, Gabe Howard.

Gabe Howard: Selamat datang ke episod Psych Central Podcast minggu ini. Memanggil ke dalam pertunjukan hari ini, kita mempunyai Steven Ing, yang mengalami masa kecil yang kacau. Dia menyalurkan ini ke dalam karier terapi perkahwinan dan keluarga dengan lebih dari 30 tahun pengalaman klinikal dan 20 tahun pengalaman dalam psikoterapi forensik. Dia pakar, kolumnis, pengarang dan pembicara awam terkemuka, yang berkaitan dengan seksualiti dan hubungan. Dia berada di penyampai TEDx Talks, mendidik banyak orang mengenai nombor seks ajaib anda. Steve, selamat datang ke rancangan itu.

Steven Ing, MFT: Hai, Gabe. Senang dapat bersama anda hari ini.

Gabe Howard: Steve, pertama saya ingin mengatakan bahawa saya sangat menyukai bio anda. Saya rasa penting untuk memiliki barang sahaja. Dan saya suka bahawa anda mengalami masa kecil yang kacau kerana dalam banyak cara saya merasa seperti saya mengalami masa kanak-kanak yang kacau. Dan saya percaya banyak pendengar kita melihat masa kecil mereka dan mereka juga merasakan hal yang sama. Anda tahu, kadang-kadang tetamu kami, anda tahu, mereka benar-benar ingin memuji penghargaan profesional mereka, tetapi mereka tidak mahu memuji pengalaman manusia. Oleh itu, mulakan kudo kepada anda kerana kejujuran anda.

Steven Ing, MFT: Oh, terima kasih banyak. Saya rasa, saya tahu, bagi saya, sebahagian besar motivasi saya untuk menolong orang kerana saya tahu bagaimana rasanya berada dalam situasi keluarga yang tidak selesa itu.

Gabe Howard: Ini masuk akal bagi saya, dan kerentanan itu, saya rasa sangat penting, kerana subjek anda adalah seksualiti kerana orang sering malu untuk membincangkan seks dan seksualiti pula. Sekarang mari kita bincangkan TED Talk anda. Nombor seks ajaib. Apa maksudnya?

Steven Ing, MFT: Pada dasarnya, idenya adalah bahawa kita semua mempunyai keperluan khusus yang sangat kita inginkan dan mereka tidak mengalami tuntutan moral atau rayuan peribadi. Seperti, misalnya, jumlah jam tidur yang anda perlukan untuk merasa segar dan juga jumlah kalori yang anda perlukan setiap hari untuk merasa kenyang. Kami tidak betul-betul bercakap mengenai seks dengan cara itu, tetapi semua orang yang pernah saya temu ramah dan maksud saya, beribu-ribu orang mempunyai jawapan untuk soalan itu. Sebaik-baiknya, jika anda dapat berada dalam hubungan yang sempurna, itu sempurna dalam segala hal. Seberapa kerap, idealnya, anda ingin melakukan hubungan seks? Dan sebilangan orang bertindak balas dengan nombor di satu hujung kontinum dan orang lain menjawab dengan nombor yang sangat berbeza. Dan itu mewakili pelbagai umat manusia. Kita semua normal dan kita semua berbeza. Oleh itu, kita tidak banyak membincangkan perkara ini Saya rasa anggapan, menurut saya, dengan cara yang egosentrik bahawa ketika kita jatuh cinta dengan seseorang, mereka akan menginginkan kita dengan tepat seperti yang kita mahukan dan dengan kekerapan kita menginginkannya. Dan itu tidak betul kerana jarak antara satu orang dengan orang lain boleh menjadi sangat serius.

Gabe Howard: Apabila saya berfikir tentang nombor seks ajaib, perkara pertama yang saya fikirkan adalah bagaimana saya harus mengetahui nombor saya?

Steven Ing, MFT: Ya, itu. Itu sungguh sukar. Dan sebenarnya lebih sukar daripada yang saya sangka, kerana terdapat banyak gangguan budaya dan moral dengan mendapatkan penilaian yang tepat. Sekiranya orang mempunyai idea bahawa ada nombor yang betul dan angka itu terlalu rendah atau terlalu tinggi, mereka cenderung memalingkan angka mereka kepada yang mereka anggap lebih diterima atau lebih normal. Dan dengan cara yang sama, banyak orang yang ditetapkan untuk menipu diri sendiri kerana akhirnya mereka muncul dengan nombor yang secara mental sebenarnya adalah nombor yang mereka ingin selesaikan. Dan itu adalah nombor yang sangat berbeza daripada nombor yang mereka inginkan. Jadi bagi saya, persoalannya adalah mengenai kesinambungan. Sekiranya kita serius untuk memenuhi semua keperluan seksual kita dalam satu hubungan monogami, maka kita harus memastikan bahawa hubungan seksual itu sekurang-kurangnya merupakan peluang bertarung untuk berkekalan. Dan jika kita tidak melakukan itu, kita benar-benar tidak melakukan usaha wajar.

Gabe Howard: Salah satu perkara yang saya fikirkan adalah ketika memikirkannya. Seberapa penting nombor seks sihir kita? Kerana ia seperti membuat hubungan seks menjadi akhir dari hubungan yang berjaya. Bukankah ada perkara lain yang lebih penting seperti keserasian dan nilai? Oleh itu, betapa pentingnya nombor seks sihir?

Steven Ing, MFT: Ia agak seperti berdebat, organ mana yang lebih penting, jantung atau buah pinggang, kerana sebenarnya kita memerlukan semuanya untuk bekerjasama agar kita dapat bertahan dan menjalani kehidupan yang bahagia. Dan dengan cara yang sama, jika saya mempunyai hubungan yang sempurna, sempurna dalam setiap cara. Tetapi ada masalah yang ketara. Ini mungkin seperti pasangan saya memutuskan untuk terlibat dalam perjudian kompulsif. Itu sahaja boleh merosakkan hubungan yang baik.Oleh itu, jika saya bercakap tentang seks, kebanyakan kita, kita tidak terlalu banyak membincangkannya, tetapi kita mempunyai idea di belakang fikiran kita tentang bagaimana kehidupan seks masa depan kita. Tetapi kami tidak membayangkan sesuatu seperti apa yang berlaku kepada salah seorang pelanggan saya ketika isterinya menghampirinya setelah tujuh tahun berkahwin dan mereka mempunyai dua anak pada masa itu. Mereka adalah pasangan berusia tiga puluhan, dan dia mengumumkan kepadanya bahawa dia tidak akan melakukan hubungan seks dengannya lagi. Dan dia terkejut dan tidak tahu apa yang harus dilakukan mengenai perkara ini. Dan selama 40 tahun akan datang, mereka tidak melakukan hubungan seks dan akhirnya menjadi bencana bagi mereka berdua. Tetapi dia tidak pernah menyangka bahawa dia akan berada dalam situasi seperti itu. Dan kebanyakan kita tidak Tetapi kita tidak memikirkannya seperti, baik, apa yang akan saya lakukan? Dan, apakah keperluan seksual saya? Kerana jika kita berfikir tentang mengurus seksualiti kita dengan bijak dan kita mempunyai idea tentang nombor seks sihir kita. Anda tahu, bagi sesetengah orang, tiga kali seminggu. Bagi sebilangan orang, seminggu sekali atau kurang. Tetapi apa pun jumlahnya, anda perlu berasa selesa. Jika tidak, anda menghadapi kegagalan perkahwinan yang dahsyat di mana anda akhirnya kecewa sehingga anda mempunyai hubungan sulit atau bercerai atau apa sahaja. Kita semua mahu mengelakkannya.

Gabe Howard: Perkara pertama yang saya fikirkan semasa anda memberitahu bahawa cerita adalah 40 tahun tanpa seks. Itu tidak seperti perkahwinan dengan saya. Itu sepertinya persahabatan. Bagaimana mereka bertahan? Empat puluh tahun dalam perkahwinan tanpa seks?

Steven Ing, MFT: Baginya, ketidakselesaannya dengan idea untuk melakukan hubungan seks dengannya tidak digantikan dengan apa-apa selain merpati alkoholisme. Oleh itu, dia bergantung pada minuman keras untuk menjalani sepanjang hidupnya untuknya kerana didikan agama. Perceraian adalah pilihan yang tidak dapat diterima. Dan saya tinggal di Nevada di mana pelacuran adalah sah. Dan dia tidak pernah memanfaatkan layanan pelacur yang sah, dan juga tidak pernah berselingkuh. Sebagai gantinya, yang dia lakukan ialah menghabiskan 40 tahun ke depan berusaha keras untuk mengurus keperluan seksualnya hanya melalui melancap. Dan tentu saja, itu bukan usaha yang berjaya kerana keperluan seksual kita jauh lebih kompleks dan pelbagai daripada hanya orgasme sahaja. Jadi walaupun saya, katakanlah, melancap sekerap yang saya mahukan orgasme, itu tidak akan memenuhi keperluan saya untuk persahabatan, perbualan, humor dan bermain. Jadi ia tidak berfungsi.

Gabe Howard: Saya mula memikirkan nombor seks sihir kami dan saya berfikir, OK, jelas jika satu orang adalah sifar dan anda berada di satu, itu adalah jurang yang terlalu besar. Tetapi mungkin jika seseorang berusia 10 dan anda berusia 12 tahun, itu mungkin jurang yang boleh anda gunakan. Semua ini boleh dikatakan, seberapa besar perbezaan antara nombor menjadi signifikan atau menjadi pemecah masalah? Sekarang, saya tahu dalam kisah yang baru anda ceritakan, nampaknya tidak ada pemecah masalah. Tetapi saya sendiri, dan saya yakin banyak pendengar kita, mungkin tidak akan rela tinggal dalam perkahwinan yang tanpa seks selama 40 tahun. Dan walaupun dalam cerita itu, nampaknya hasilnya sangat buruk bagi kedua-dua pihak yang terlibat.

Steven Ing, MFT: Jadi biasanya, nombor seks sihir tidak akan menjadi nombor seperti 7. Ia akan menjadi nombor seperti oh, dari 6 hingga 8. Dan dengan cara itu ada sedikit memberi dan mengambil atau melonggarkan. Dan apa yang kita bicarakan, tentu saja, saya tergesa-gesa mengatakan ini. Kita bercakap mengenai norma. Kami tidak membincangkannya, oh, jika pasangan saya sakit atau mengalami tragedi yang mendalam dan saya perlu berada di sana untuk dia secara emosional atau dia pergi dalam perjalanan atau sesuatu seperti itu. Kami hanya bercakap mengenai situasi perkahwinan biasa dari hari ke hari. Anda tahu, jelas jika seseorang mengatakan 8 dan orang lain mengatakan 11, ada banyak ruang untuk bekerja dengan itu. Tetapi saya suka contoh anda jika salah satu dari mereka mengatakan seminggu sekali, itu sangat selesa bagi saya. Dan yang lain mengatakan sifar dan saya melihat perkahwinan tanpa seks seumur hidup, itu sebenarnya tidak akan berjaya. Tetapi sebenarnya, sifar adalah nombor pilihan untuk peratusan penduduk yang pasti. Terdapat orang-orang aseksual dalam populasi kita yang sangat ikhlas ingin memiliki persahabatan dan mereka ingin berkahwin dan semua faedah perkongsian, tetapi mereka sama sekali tidak berminat untuk melakukan hubungan seks. Bagi mereka, angka ideal adalah sifar tidak masuk akal. Di hujung teratas, saya mempunyai orang yang berkahwin dengan gembira kerana mereka menemui seseorang yang sama seperti mereka dan jumlahnya, jumlahnya empat kali sehari.

Gabe Howard: Wah.

Steven Ing, MFT: dan kemudian mereka berkongsi nombor yang sama.

Gabe Howard: Saya terpana dan ia.

Steven Ing, MFT: Baiklah.

Gabe Howard: Adakah ini tidak biasa? Maksud saya, ini mesti tidak biasa.

Steven Ing, MFT: Saya rasa yang perlu kita semua ingat adalah bahawa seksualiti manusia hampir merangkumi setiap aspek dalam kesinambungan. Saya rasa itulah yang kita pelajari lebih banyak mengenai kepelbagaian seksual kerana kita sebagai budaya semakin selesa bercakap mengenai seksualiti. Oleh itu, binari lama hetero berbanding homo walaupun Kinsey menunjukkan pada 50-an berlaku secara berterusan. Sebilangan daripada kita lebih kurang heteroseksual daripada orang yang berdiri di sebelah kita. Dan jika disebut dengan nombor seks ajaib, jika pendengar kita dapat membayangkan bahawa lengkung berbentuk lonceng yang merangkumi seluruh umat manusia dan satu ujungnya, katakan sebelah kiri lengkung akan menjadi aseksual yang lebih suka angka seperti sifar. Dan kemudian di paling kanan adalah seseorang yang, seperti pelanggan saya, mempunyai bilangan yang sangat mengejutkan dan mereka akan berada dalam lekukan berbentuk kecil itu. Sebilangan besar kita di suatu tempat di tengah.

Gabe Howard: Oleh itu, setelah kedua-dua nombor tersebut ditentukan dan mereka dapat mengetahui di mana mereka berada sekarang, pasangan harus berunding dan mereka harus membincangkan hubungan seks dengan cara yang bermakna. Tetapi itu bukan perkara paling mudah untuk dilakukan oleh pasangan, terutamanya jika mereka merasakan bahawa mereka berada di seberang spektrum. Banyak pasangan merasakan bahawa jika mereka tidak segera memberikan jawapan yang sama, akan ada masalah seks. Dan setiap kali ada masalah seks, orang cenderung menutup dan bertahan. Mengapa sukar bagi pasangan untuk membincangkan hubungan seks dengan cara yang bermakna?

Steven Ing, MFT: Saya rasa sebahagiannya adalah kerana tidak ada orang di sekitar kita yang melakukan perbualan seperti ini. Oleh itu, apabila kita dibesarkan dalam keluarga, ibu dan ayah kita di meja sarapan, biasanya tidak membaca kisah surat khabar dan kemudian mula bercakap mengenai pilihan seksual dan nombor ideal. Kami tidak pernah mendengar orang bercakap mengenai perkara seperti ini di gereja. Apabila kita bercakap sedikit tentang seksualiti dan bahkan dalam kelas seks, tumpuannya adalah pada anatomi dan fisiologi, bagaimana kehamilan berlaku dan bagaimana untuk mengelakkan masalah. Dan sebenarnya tidak menunjukkan seksualiti dalam hubungan konteks manusia. Oleh itu, apa yang saya mahu lakukan dengan pelanggan saya, saya ingin mendorong mereka berfikir untuk pergi berkencan dan akhirnya sampai ke titik perbincangan. Dan ini boleh menjadi tarikh pertama untuk lanjutan atau mungkin seperti tarikh ketiga atau kesepuluh. Tetapi akhirnya kebanyakan kita ingin bertanya kepada orang lain yang kita minati, jadi apa yang anda cari dalam hidup anda? Yang membawa kepada perbincangan tentang menjadi bujang atau menjalin hubungan yang komited. Dari situ sangat mudah untuk bertanya. Jadi bagaimana anda menggambarkan kehidupan seks masa depan anda? Saya tahu itu mungkin menakutkan bagi beberapa orang, tetapi jika anda serius memikirkan untuk bermitra dalam hubungan jangka panjang yang komited dan orang yang anda temui tidak dapat membicarakan seksualiti dengan cara yang selamat, itu sahaja bagi saya pemecah barang. Kerana kita perlu membincangkan perkara ini sebelum kita membuat komitmen. Ini seperti membicarakan kewangan sebelum kita menjalin perkongsian perniagaan. Sekiranya calon rakan niaga saya sangat malu untuk bercakap mengenai wang, saya rasa mencari pasangan lain. Dan ketika kita bercakap mengenai nombor seks sihir, saya rasa apa yang akan saya dorong orang untuk melakukan versi fantasi tarikh adalah memperkenalkan topik seperti yang saya katakan.

Steven Ing, MFT: Dan kemudian melihat ekspresi tidak selesa di wajah orang lain untuk mengatakan, memberitahu anda apa? Mari masing-masing menulis nombor kita dan kemudian kita boleh membalikkan serbet kita pada masa yang sama dan berkongsi nombor kita antara satu sama lain. Kerana anda betul. Anda tahu, sebilangan besar kita mendekati hubungan dari kedudukan yang memerlukan atau kesepian. Oleh itu, jika dia bertanya kepada saya berapa nombor seks sihir saya, saya mungkin sangat tergoda untuk bertanya kepadanya, apa yang anda ada? Saya akan cuba meneka apa yang saya rasa nombor idealnya akan menjadi, dan sebaliknya hanya untuk menuliskan apa yang kita anggap jujur ​​adalah nombor sebenarnya. Balikkan serbet koktail kecil itu dan kemudian berkelip satu sama lain kerana angkanya akan semakin dekat atau mereka akan jauh. Perkara-perkara ini tidak berlaku secara automatik atau tanpa usaha meletakkan asas. Oleh itu, kita tahu, kita semua tahu kisah orang-orang yang berkahwin hanya untuk mengetahui setelah sekian lama selepas perkahwinan bahawa pasangan mereka tidak mempunyai orientasi seksual yang sama dengan mereka. Dan sebahagian daripadanya adalah gagal untuk mengadakan perbualan yang sesuai dan menjadikannya selamat bagi orang untuk mendedahkan siapa mereka sebenarnya. Dan ada yang disebabkan oleh tekanan keluarga, sebahagiannya disebabkan oleh tekanan peribadi yang gila yang kita buat pada diri kita sendiri dan untuk orang lain itu adalah kerana didikan agama kita. Tetapi walaupun kita memerlukan dan kesepian, kita harus mengakui bahawa tidak ada salahnya kita untuk berkumpul dengan seseorang yang selera seksnya jauh berbeza dari kita.

Gabe Howard: Kami akan melangkah pergi dan kami akan segera kembali selepas mesej ini.

Mesej Penaja: Hai kawan-kawan, Gabe di sini. Saya menganjurkan podcast lain untuk Psych Central. Ia dipanggil Tidak Gila. Dia menjadi tuan rumah Not Crazy dengan saya, Jackie Zimmerman, dan ini adalah mengenai perjalanan hidup kita dengan masalah mental dan kesihatan mental. Dengarkan sekarang di Psych Central.com/NotCrazy atau pada pemain podcast kegemaran anda.

Mesej Penaja: Episod ini ditaja oleh BetterHelp.com. Kaunseling dalam talian yang selamat, selesa dan berpatutan. Kaunselor kami adalah profesional berlesen dan bertauliah. Apa sahaja yang anda kongsi adalah rahsia. Jadualkan sesi video atau telefon yang selamat, ditambah dengan berbual dan teks dengan ahli terapi anda setiap kali anda merasa diperlukan. Sebulan terapi dalam talian selalunya berharga kurang daripada satu sesi bersemuka tradisional. Pergi ke BetterHelp.com/ dan dapatkan terapi percuma selama tujuh hari untuk melihat apakah kaunseling dalam talian sesuai untuk anda. BetterHelp.com/.

Gabe Howard: Kami kembali membincangkan nombor seks sihir anda dengan ahli terapi perkahwinan dan keluarga Steven Ing. Salah satu perkara yang selalu membingungkan saya mengenai masyarakat kita adalah bahawa ketika hendak berkahwin, seks sangat penting sehingga anda hanya mesti melakukan hubungan seks dengan pasangan perkahwinan anda. Namun, seks tidak begitu penting dan tidak penting sehingga anda tidak boleh menjadikan seks sebagai asas perkahwinan tersebut. Pelik, kan? Ia.

Steven Ing, MFT: Itu sangat pelik.

Gabe Howard: Ia sedikit, tapi

Steven Ing, MFT: Itu sangat pelik.

Gabe Howard: Tetapi, ini adalah sistem kami.

Steven Ing, MFT: Saya fikir secara intuitif, saya rasa anda betul. Saya rasa kita tahu bahawa itu tidak seharusnya menjadi asas kerana jenis itu mengurangkan kita hanya menjadi objek seksual sahaja. Tetapi untuk menafikan kepentingannya, saya fikir, adalah benar-benar mengabaikan dimensi utama dari pengalaman kita. Jadi jelas, saya akan mempunyai beberapa keperluan rohani dan beberapa keperluan sosial dan beberapa keperluan kewangan dan fizikal. Tetapi akan menjadi aneh jika kita membicarakan seksualiti seolah-olah itu adalah satu dimensi dari pengalaman manusia yang tidak mempunyai keperluan yang berkaitan dengannya, kerana itu tidak berlaku untuk bahagian lain dari kehidupan kita.

Gabe Howard: Untuk memahami seksualiti dan hubungan, saya jelas seorang amatur berbanding anda yang pakar. Itulah salah satu sebab mengapa saya ingin mengemukakan soalan ini kepada anda. Dari sudut pandangan saya, begitu juga hubungan seks dengan kualiti perkahwinan. Bagaimana perasaan anda sebagai pakar mengenai pernyataan itu?

Steven Ing, MFT: Saya mesti bersetuju dengannya. Saya tidak pernah mengatakan kalimat itu, tetapi saya berpendapat bahawa kehidupan seks semestinya barometer, jika anda mahu, mengenai kesihatan hubungan. Dan itu lebih mendalam daripada yang kita fikirkan pada mulanya, kerana walaupun dua orang melakukan hubungan seks setiap hari dan mereka berdua bersetuju bahawa itu adalah nombor yang betul, tetapi satu sangat hadir dan yang lain diperiksa secara emosional. Itu juga adalah sebahagian dari kehidupan seks mereka. Betul. Jadi itu adalah masalah sebenar kerana seks itu sendiri adalah kiasan tentang berapa banyak penerimaan, penegasan, persetujuan dan kasih sayang. Saya akan menjalin hubungan itu. Sebenarnya, mereka begitu berbaris sehingga banyak orang menggantikan seks untuk keintiman dan hubungan intim kerana sangat meniru keperluan emosi yang kita cuba capai. Tetapi setelah anda berjumpa dengan seseorang selama bertahun-tahun dan anda dapat mengetahui bahawa mereka hanya melakukan gerakan dan mereka tidak benar-benar hadir bersama anda. Seperti salah seorang pelanggan saya bertahun-tahun yang lalu, dia berkata, saya tidak tahu apa yang dia fikirkan, tetapi saya tahu itu pasti kerana saya bukan masalah. Dan dia memberitahu saya bahawa dengan penerimaan nasibnya. Dia adalah wanita yang lebih tua, tetapi dia menerima namun menderita, jika itu masuk akal.

Gabe Howard: Ia berlaku.

Steven Ing, MFT: Ya, baiklah. Dia tidak selesa dengan jawapan itu. Oleh itu, apabila kita bercakap mengenai seks, anda tahu, saya mesti menambah P.S. atau semacam catatan di sini, kerana biasanya ketika kita membicarakan seksualiti dalam hubungan, kita bercakap mengenai hubungan seksual. Dan saya berpendapat bahawa itu hanyalah sebahagian kecil dari dimensi keintiman seksual. Dan saya rasa keperluan seksual kita jauh lebih banyak dan berbeza daripada itu. Dan ia merangkumi perkara-perkara seperti merasa selamat. Anda tahu, jika kita tidak mempunyai keperluan untuk jaring keselamatan seksual dalam hubungan, itu adalah bencana kerana semuanya berpunca dari itu. Dan jika kita tidak memenuhi keperluan maklumat seksual yang sesuai dalam hubungan, kita tidak akan dapat membuat pilihan yang sangat cerdas dalam hubungan itu. Oleh itu, keperluan kita cukup pelbagai. Sekali lagi, masalah dalam budaya kita dan merupakan lubang utama dalam pendidikan anak muda. Bagaimana saya seharusnya mengurus seksualiti saya dengan bijak apabila saya tidak tahu apa keperluan seksual saya? Dalam budaya kita, kita tidak betul-betul melakukan ini. Ini adalah subjek yang sangat memualkan dan tidak selesa bagi kebanyakan orang. Ini soalan. Bukan seperti kita bodoh atau bodoh. Cuma kita tidak berpengetahuan dan tidak mempunyai perbendaharaan kata. Ada seorang ahli falsafah, salah satu kegemaran saya dari abad ke-20 bernama Ludwig Wittgenstein, dan dia mengatakan sesuatu yang benar-benar berlaku di sini. Dia berkata, jika saya tidak mempunyai kata-kata untuk menerangkan sesuatu, maka saya benar-benar tidak memahami perkara itu. Dan saya rasa itu lebih tepat mengenai seksualiti daripada perkara lain.

Gabe Howard: Sangat menarik bagi saya bahawa ada orang yang tidak selesa untuk membincangkan seksualiti, mengingat bagaimana ia menyerap budaya kita, kita menggunakan seksualiti untuk menjual permen karet, tetapi kita tidak selesa membincangkan apa yang membuat kita bahagia secara seksual, bahkan dalam konteks hubungan yang berkomitmen, dalam konteks perkahwinan. Kami tidak selesa dengan perkara ini, tetapi pasti akan ada seorang wanita dengan pakaian mandi yang memegang permen karet, memberitahu anda bagaimana, jika nafas anda berbau harum, kemungkinan anda mengalami hubungan seksual meningkat.

Steven Ing, MFT: Betul.

Gabe Howard: Tetapi bercakap satu persatu dengan pasangan seks yang berpotensi menjadi sangat memalukan. Dan menarik. Ia sangat menarik bagi saya. Dan saya bayangkan, sekali lagi, sebagai seseorang yang telah mempelajarinya selama 30 tahun, ini juga menarik bagi anda.

Steven Ing, MFT: Baiklah, salah satu perkara yang saya sukai ialah dalam acara pengucapan awam terakhir saya ialah dengan Persekutuan Pengiklanan Amerika, dan mereka hanya penonton yang hebat dan sangat menyedari fenomena yang baru anda bincangkan dari segi penjualan gusi. Dan itulah kami mengkaji sejarah pengiklanan. Anda melihat bahawa iklan yang melibatkan seksualiti hampir selalu mengenai kegilaan. Gadis cantik, momen yang membangkitkan semangat, komen atau pandangan yang menjurus. Tetapi apabila anda mengalami kegembiraan dan saya rasa titilasi sangat baik dan saya tidak menentang kegembiraan, saya fikir ia adalah bahagian penting dari seksualiti kita. Tetapi sehingga kita benar-benar merangkumi perbincangan mengenai keakraban dan apa yang diperlukan untuk kita merasa selamat antara satu sama lain, saya rasa kita tidak memahami seksualiti. Dan saya rasa itu mungkin kerana kita tidak bersedia untuk itu secara budaya. Tetapi saya fikir sebagai individu, sekali lagi, orang yang mendengar ini, mereka boleh sampai ke sana. Ini hanya merangkumi idea yang saya perlukan dan ingin belajar mengurus seksualiti saya dengan cerdas, sama ada saya berkomitmen untuk gaya hidup monogami atau saya benar-benar suka hubungan biasa atau sesuatu di antaranya. Saya mahu melakukannya dengan cerdas dan kemudian memulakan perbualan dengan orang pintar yang hormat dan dapat mendengarkan anda tanpa menilai anda. Saya rasa itulah cara kita menjadi lebih pintar antara satu sama lain mengadakan perbualan seperti ini seperti yang anda dan saya lakukan, Gabe.

Gabe Howard: Steven, saya sangat menghargai anda bercakap dengan saya dan penonton mengenai perkara ini, dan saya berharap lebih banyak orang akan berbual dengan pasangan dan pasangan mereka mengenai jenis seks yang membuat mereka bahagia dan mendapat semua di halaman yang sama, kerana saya rasa akhirnya seks itu hebat, bukan? Ini sesuatu yang kita mahukan secara biologi Ini adalah sesuatu yang kita semua buat Dan saya rasa itu hanya dapat ditingkatkan dengan mengadakan perbualan ini dengan orang-orang yang sedang kita lakukan hubungan seks.

Steven Ing, MFT: Yeah. Atau orang-orang berfikir untuk membuat komitmen seumur hidup. Dan saya fikir adalah perbualan yang sangat penting untuk menerima bahawa tidak ada antara kita yang sangat pandai melakukannya. Apabila kita mula dan bersabar dengan diri sendiri, biarkan sedikit masa, walaupun hanya berkongsi artikel atau perenggan majalah atau surat khabar dengan seseorang dan membincangkannya. Oleh itu, ini bukan mengenai anda dan di sini dan sekarang, tetapi ini adalah mengenai orang lain yang hanya boleh membuat otak anda bekerja yang saya fikir akan sangat menguntungkan bagi semua orang di luar sana yang merupakan makhluk seksual. Oh ya, itu semua orang.

Gabe Howard: Steve, terima kasih banyak kerana hadir di rancangan itu. Di mana ahli khalayak dapat menemui anda? Apa laman web anda?

Steven Ing, MFT: Sangat mudah jika mereka dapat mengeja nama belakang saya, I N G. Ini StevenIng.com.Oleh itu, jika mereka hanya pergi ke Steven dengan V, StevenIng.com, mereka akan mengetahui lebih banyak mengenai saya daripada yang mereka mahukan.

Gabe Howard: Steve, terima kasih banyak untuk ceramah jujur ​​anda mengenai seks dan seksualiti, itu perlu dan itu diperlukan, dan saya menghargai kehadiran anda di rancangan itu. Dan dengar, semuanya. Saya mempunyai permintaan peribadi untuk meminta anda semua. Di mana sahaja anda memuat turun podcast ini, nilaikan kami. Gunakan kata-kata anda dan beritahu orang mengapa perlu menyemaknya. Ini sangat membantu. Kongsi kami di media sosial. Hantarkan e-mel kepada rakan anda. Dan kami mempunyai kumpulan Facebook peribadi. Hanya pergi ke .com/FBShow dan daftar. Anda boleh mencadangkan topik dan mendapatkan perincian rancangan sebelum orang lain. Dan akhirnya, ingatlah, anda boleh mendapatkan khidmat kaunseling dalam talian secara percuma, mudah, berpatutan dan peribadi pada bila-bila masa, di mana sahaja hanya dengan mengunjungi anda. BetterHelp.com/. Kita akan melihat semua orang minggu depan.

Penyiar: Anda telah mendengar The Psych Central Podcast. Inginkan penonton anda terpesona pada acara seterusnya? Pamerkan penampilan dan REKOD LANGSUNG Podcast Psych Central dari pentas anda! Untuk maklumat lebih lanjut, atau untuk menempah acara, sila e-mel kepada kami di [dilindungi e-mel]. Episod sebelumnya boleh didapati di .com/Show atau pada pemain podcast kegemaran anda. Psych Central adalah laman web kesihatan mental tertua dan terbesar di internet yang dikendalikan oleh profesional kesihatan mental. Diawasi oleh Dr. John Grohol, Psych Central menawarkan sumber dan kuiz yang dipercayai untuk membantu menjawab soalan anda mengenai kesihatan mental, keperibadian, psikoterapi, dan banyak lagi. Sila lawati kami hari ini di .com. Untuk mengetahui lebih lanjut mengenai tuan rumah kami, Gabe Howard, sila lawati laman webnya di gabehoward.com. Terima kasih kerana mendengar dan silakan berkongsi dengan rakan, keluarga dan pengikut anda.