Saya Tertanya-tanya apakah Isteri Saya Mempunyai Gangguan Keperibadian dan Adakah Ia Menyumbang kepada Ketidaksetiaan

Saya dan isteri telah bersama sejak sekolah menengah. Saya cintakan dia. Kami telah mencipta banyak kenangan istimewa. Kami sekarang mempunyai dua anak lelaki. Namun, dalam banyak hal bersamanya telah membuat saya bimbang. Saya menyedari maklumat dan tingkah laku baru yang membuat saya bimbang.

Sepanjang hubungan kami, dia selalu terlalu suka dengan lelaki lain. Dia juga selalu menjadi orang yang senang dan mencari perhatian. Selama beberapa tahun pertama dalam hubungan kami, dan tepat setelah kami berkahwin, saya harus menunjukkan perkara kepadanya agar dia tetap dalam keadaan terkawal. Namun, saya tidak membayangkan dia akan melintasi sepenuhnya dan mempunyai hubungan sulit.

Beberapa tahun yang lalu saya berasa ragu-ragu. Saya tidak mempunyai bukti apa-apa, selain dia terlalu melindungi telefonnya dan menghabiskan terlalu banyak masa untuk membaca novel romantik erotik. Saya juga melihat mesej Facebook tertinggal di komputer. Mereka bersama lelaki lain dan genit. Saya bertanya kepadanya adakah dia berselingkuh. Dia kesal tetapi bersumpah bahawa dia tidak dan tidak akan melakukannya. Dia malu ketika saya bertanya tentang novel dan menggoda Facebook, tetapi mengatakan saya terlalu berlebihan.

Nah, baru-baru ini dia memutuskan untuk memberitahu saya bahawa dia mencium rakan sekerja sejurus sebelum perkahwinan kami. Saya mahukan penjelasan. Dia mengatakan bahawa mereka hanya berkawan dan itu adalah ciuman cepat yang tidak disengajakan. Namun, dia terus memberitahu saya versi lain.

Baru-baru ini dia mengatakan bahawa ciuman itu jauh lebih sensual dan setelah dia berhenti bekerja dengannya mereka berbalas berbulan-bulan. Saya terluka dengan pengkhianatan itu, tetapi juga merayap kerana semuanya kelihatan sangat sempurna ketika itu sepatutnya berlaku. Tidak ada bendera merah. Tambahan, dia tidak dapat menjelaskan mengapa dia melakukan apa yang dia lakukan.

Saya sekarang bimbang bahawa dia sebenarnya berselingkuh ketika keadaan kelihatan tidak baik. Dia bersumpah atas dan bawah dia tidak. Usus saya memberitahu bahawa ada sesuatu yang tidak betul. Saya ingin hidup pada masa sekarang dan menikmati kehidupan, tetapi tertanya-tanya apa yang dia buat membuatkan saya bimbang tentang masa depan. Dia sepertinya sesuai dengan kriteria gangguan kepribadian histrionik dan gangguan keperibadian sempadan. Saya tahu dia didera secara seksual ketika membesar. Apa patut saya buat?

Dijawab oleh Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP pada 2019-12-29

A.

Melabelkan tingkah lakunya, jika dia tidak sesuai atau tidak, tidak akan mengubah kenyataan dia berbohong dan tidak menghormati perasaan anda. Apa sahaja yang anda mahu namakannya, sama ada gangguan keperibadian sepenuhnya atau unsur-unsurnya, rasa sakit dan rasa pengkhianatan adalah sama.

Percaya diri. Sekiranya anda merasakan ada sesuatu yang salah, percayalah perasaan itu lebih daripada apa yang diberitahu oleh isteri anda. Sepertinya dia tidak mengenali dirinya dengan baik kerana dia menafikan kesan tingkah lakunya terhadap anda dan keluarga anda. Dia mungkin bukan sumber terbaik untuk mengesahkan kecurigaan anda. Mencari diagnosis untuk menjelaskan tingkah lakunya sangat mudah difahami, tetapi tidak semestinya memberi lebih banyak nama daripada memberi nama untuk apa yang berlaku, walaupun tepat.

Ada beberapa perkara yang akan saya cadangkan. Mula-mula mengambil hak atas apa yang anda rasakan. Anda mempunyai arti mendalam bahawa ada sesuatu yang tidak betul - dan tidak betul. Ketahuilah bahawa ketidakselesaan dan keprihatinan anda sudah cukup untuk menyatakan perkahwinan itu dalam masalah. Anda tidak memerlukan pengesahan isteri anda. Tingkah lakunya tidak dapat diterima kerana itu membuat anda merasa tidak selesa. pengesahan. Anda tidak selesa kerana tingkah lakunya menjadi tidak dapat diterima. Ini adalah milik anda sendiri untuk mengesahkan. Jangan cari dia untuk memberi anda kebenaran untuk marah.

Kedua, dapatkan terapi diri untuk kesedaran dan perasaan ini. Apabila perkara seperti ini berlaku, pasangan yang harus menyatakan perkahwinan itu tidak sesuai memerlukan sokongan dari sumber luar. Jangan membebankan anggota keluarga anda dengan kebimbangan anda kerana ini akan memberi kesan kepada persepsi anda terhadap isteri anda dan sekiranya perkahwinan itu berjalan lancar walaupun anda dan dia telah pulih - keluarga mungkin tidak bersedia. Kongsi masalah anda dengan ahli terapi yang dapat membantu anda menyelesaikan perasaan dan fikiran anda.

Apabila anda bersedia untuk berhadapan dengan isteri anda, tentukan apakah itu adalah sesuatu yang anda mahukan melalui kaunselor perkahwinan dan keluarga, atau jika anda perlu melakukan ini sendiri. Sekiranya isteri anda tidak mahu pergi bersama anda dengan kaunselor pasangan, maka konfrontasi ini mungkin harus dilakukan secara langsung. Saya mengesyorkan jika dengan kaunselor anda meminta isteri anda untuk ikut anda kerana anda fikir anda berdua memerlukan bantuan seorang profesional. Sekiranya dia tidak mahu perbualan anda di tempat awam tanpa anak-anak hadir. Ini bukan perbualan yang harus dilakukan dalam privasi rumah anda dengan rumah anak-anak. Menggunakan ruang awam sebagai jenis wadah untuk perbualan yang sukar adalah salah satu cara untuk membantu perbincangan tetap berjalan lancar. Di rumah, ruang biasa dapat mewujudkan persekitaran yang terlalu selesa untuk perasaan berlebihan.

Jelaskan mengenai perkara yang tidak baik tanpa menjadi serangan. Ini bukan pembunuhan watak. Inilah masanya untuk anda membincangkan kekecewaan, kesakitan, kekeliruan, dan ketidakselesaan anda. Ini lebih kepada anda daripada dia. Selama ini kuncinya adalah menggunakan pernyataan "I" dan bukannya pernyataan "anda". "Saya tidak selesa dengan perasaan saya;" Saya tidak berasa selesa dengan perkahwinan kami; " "Saya kehilangan kemampuan untuk mempercayai." Adakah cara untuk menjaga masalah di sisi pagar anda. Menyalahkan isteri bukanlah tujuan - membantunya memahami bahawa anda mengambil tindakan dalam menangani perasaan anda.

Seterusnya, ini bukan perkara yang cuba anda perbaiki untuknya. Ini adalah miliknya untuk ditangani - atau tidak. Terangkan apa yang anda sanggup dan tidak mahu lakukan. Sebagai contoh, anda mungkin mengatakan bahawa anda bersedia pergi ke terapi pasangan, tetapi anda tidak lagi rela mengabaikan perasaan anda mengenai masalah ini. Jangan tetapkan ultimatum pada ketika ini. Pernyataan seperti: "Sekiranya anda tidak pergi ke terapi, saya akan menceraikan anda," tidak banyak membantu. "Saya sayang kamu dan saya ingin mengetahuinya, tetapi saya tidak dapat menjaga perasaan dan perasaan saya." Berikan rasa kebenaran yang lebih seimbang - tanpa mengatakan jika ini - maka itu.

Akhirnya, ingatlah bahawa apa sahaja yang berlaku untuk isteri anda - sekurang-kurangnya - pada garis masa yang berbeza daripada yang anda buat. Anda telah lama menangani kekecewaan, keperitan dan ketidakpastian anda sebelum ini muncul. Bagi isteri anda, dia hidup dalam kesedaran yang berbeza. Dia mungkin dalam penolakan, dia mungkin menderita gangguan keperibadian, dia mungkin melakukan sesuatu dengan menipu, tetapi apa pun keadaan fikirannya, dia tidak berada pada garis masa yang sama seperti yang kamu hadapi dengan masalah ini. Beri dia masa untuk menyesuaikan diri dan jelas tentang apa yang berlaku untuk anda dan apa yang tidak. Mengatakan perkara seperti: "Saya tidak tahu apa maksudnya untuk perkahwinan kami, tetapi saya tahu bahawa ada sesuatu yang harus saya ubah." Adakah kebenaran yang memberitahu isteri anda bahawa perkara ini serius dan anda mengambil keputusan untuk diri sendiri. Apa yang berlaku seterusnya bergantung pada kemampuannya untuk mendengar anda.

Semoga anda sabar dan damai,
Dan
Proof Positif Blog @