Kemana Pergi Rakan-rakan ketika Anda Menghadapi Krisis?
Saya membaca karangan menarik ini di The New York Times hari ini dan tersandung pada penjelasan untuk tingkah laku ini - lelaki yang dipetik dalam artikel itu menyebutnya "pelekapan kaku" atau "penjagaan pseudo." Seorang rakan menawarkan pertolongan kepada anda semasa anda memerlukan, tetapi kemudian hilang.
Mengapa orang melakukan ini? Adakah mereka takut nasib buruk "ditangkap"?
Pengarang karangan ini menerangkan bagaimana kedua-dua anak perempuannya mengalami masalah kesihatan yang serius pada tahun yang sama - satu dari penyakit yang jarang berlaku, dan yang lain dari anoreksia. Kemudian dia menyedari bahawa beberapa rakannya yang lama kelihatan hilang hampir sepanjang tahun, bertepatan dengan masalah kesihatan anak perempuannya.
Rakan-rakan yang telah hilang mempunyai anak perempuan seusia dengan kami.
[Dr. Jackson Rainer, seorang profesor psikologi di Georgia Southern University] menggambarkan jarak seperti ini sebagai "stiff-arming" - mewujudkan ruang sebanyak mungkin dari kemungkinan trauma. Pemikiran ajaib dalam melayani penolakan: Sekiranya perkara buruk berlaku kepada anda dan saya menjauhkan diri daripada anda, maka saya akan selamat.
Orang seperti itu sering kali menawarkan apa yang disebut oleh Dr. Rainer sebagai penjagaan pseudo, bertanya samar-samar jika ada yang dapat mereka lakukan tetapi tidak pernah menindaklanjutinya. Atau mereka mungkin mengatakan mereka mendoakan keluarga yang berada dalam krisis, tanggapan yang dia tolak sebagai tidak berkesan. "Sambutan yang lebih penuh kasih sayang," katanya, adalah "Saya berdoa agar saya mempunyai keberanian untuk menolong anda." "
Empati sejati memberi inspirasi kepada apa yang disebut oleh ahli sosiologi sebagai alat bantu. "Ada sebilangan besar tugas yang harus diselesaikan, dan mereka sama seperti cap ibu jari anda," kata Dr. Rainer.
Sekiranya anda benar-benar ingin menolong keluarga yang sedang dalam krisis, tawarkan untuk melakukan sesuatu yang spesifik: memandu carpool, menyiangi kebun, membawa makan, mencuci pakaian, berjalan-jalan.
Pengarang karangan, Harriet Brown, juga menyatakan bahawa, "Semakin banyak orang yang rentan merasa, semakin sukar untuk dihubungkan."
Memang, saya mengesyaki reaksi ini lebih kepada rasa kerentanan dan keselamatan individu di dunia. Sebilangan orang tidak selesa menghadapi masalah orang lain. Ini adalah perasaan yang sama dengan kebanyakan kita semasa melawat seseorang di hospital - Apa kata anda? Bagaimana anda boleh membantu? Anda berasa janggal dan tidak berada di tempat.
Walaupun memang "berfikir ajaib" untuk mempercayai bahawa menjauhkan diri dari trauma orang lain akan menjadikan kita lebih selamat, itu adalah salah satu yang tidak dapat kita lakukan oleh manusia yang tidak rasional.
Tetapi penyelesaian yang disarankan adalah cara yang baik untuk membantu memerangi pemikiran orang lain. Minta rakan anda untuk membantu dengan perkara-perkara tertentu - semakin spesifik semakin baik. Ini mungkin tidak menghalang orang lain dari tingkah laku menjauhkan diri, tetapi ia berpeluang membuat diri anda merasa kurang terasing. Ini juga membuat mereka merasa seperti sedang melakukan sesuatu yang sebenarnya menolong anda, yang merupakan perasaan yang memberi kekuatan.
Sekiranya anda berada di seberang duit syiling dan mendapati bahawa anda mengasingkan diri daripada rakan yang mengalami krisis dalam hidup mereka, hubungi mereka. Tanyakan kepada mereka perkara tertentu yang mungkin anda lakukan untuk membantu. Mungkin hanya peningkatan yang mereka cari untuk meringankan hari mereka.
