Adakah saya terlalu cemburu dengan hubungan suami saya dengan kakaknya?

Saya mempunyai keadaan yang sangat unik. Saya bertemu suami sekitar 5 tahun yang lalu dan kami berkahwin 2 tahun yang lalu. Ketika kami pertama kali bertemu, dia memberitahu bahawa dia tinggal dengan adik perempuannya yang baru dia temui 10 tahun sebelumnya. Dia diadopsi dan dibesarkan oleh keluarga lain, dan telah menjumpainya 10 tahun sebelumnya. Dia / bercerai dan telah bertunang beberapa kali, tetapi tidak pernah berkahwin lagi. Kami bertarikh beberapa bulan dan jatuh cinta. Kakak tirinya kelihatan sangat kesal kerana dia berkencan dengan seseorang dan enggan bertemu saya selama beberapa bulan. Pada suatu ketika dia mengaku kepada saya bahawa dia memiliki hubungan seksual dengannya, tidak lama setelah bertemu dengannya, tetapi telah lama "berakhir" dan dia kemudian menganggapnya "hanya adiknya". (Saya telah meneliti fenomena ini dan mendapati bahawa ia sebenarnya agak biasa di kalangan ahli keluarga jantina yang sudah lama hilang dan saling bertemu di kemudian hari ..) Bagaimanapun, kerana hubungan seksual ini bertahun-tahun sebelumnya, saya cukup memahami tetapi masih terkejut .

Kami terus berpacaran dan bertunang. Semasa pertunangan dia terus tinggal bersamanya. Dia tidak mempunyai pekerjaan atau wang sendiri untuk dibicarakan. Dia mengatakan bahawa dia tidak pernah bekerja dengan stabil sejak bergerak bersamanya. Menurut pengamatan saya, dia masih sangat dekat dengan emosinya, walaupun dia mengatakan bahawa dia tidak lagi mempunyai perasaan romantis, dan dia sekarang menganggapnya hanya adiknya. Ketika tarikh perkahwinan kami semakin hampir, dia menjadi lebih bermusuhan dan enggan pindah dari rumah. Kemudian, ibu angkatnya meninggal dunia, dan dia mewarisi sebuah rumah kecil. Kemudian dia mula merombak rumah ini, dan pekerjaan merombak itu mengambil masa lebih dari setahun. Selama ini, saya tinggal di 2 bilik tidur. malah tidak dapat menziarahi tunang saya, kerana adik tirinya tidak mahu saya berkeliaran. Saya berasa sangat bertentangan dalam tempoh ini. Mereka meletakkan rumah yang dimiliki bersama (kecuali bahawa dia tidak pernah menyumbang secara kewangan, tidak mempunyai pekerjaan) untuk dijual. Itu tidak laku, jadi dia menawarkan 60% nilainya. Dia menerima tetapi tidak berpindah sehingga 2 hari sebelum perkahwinan kami, iaitu 3 bulan setelah dia menerima 60%. Selama ini saya bertentangan tetapi masih sabar. Ketika dia keluar, dia mengambil hampir semua perabot dan kebanyakan semak di halaman, dan meninggalkan rumah itu kotor dan penuh sampah yang tidak dia mahukan. Dan banyak lagi yang dia mahukan, tetapi dia mahu kami "menyimpannya" untuknya. Dia tinggal selama setahun pada 60% sebelum akhirnya dia mula bekerja sambilan, gaji minimum. Semua sejarah ini membuat saya tidak percaya kepadanya, dan masih ada beberapa persoalan mengenai hubungannya dengannya.

Beberapa kali sejak kami berkahwin, dia membantunya di sekitar rumahnya. Saya baik-baik saja dengannya, tetapi saya merasa sangat tidak selesa di sekitar mereka berdua ketika saya berhenti pada suatu hari. Ada ikatan yang saya cemburu. Dan sudah tentu rumah yang dia tinggali dihias sepenuhnya dari 60% dari rumah yang kami kongsi sekarang. Bayaran rumah kami agak tinggi kerana dia terpaksa meminjam lebih banyak wang dan menambah gadai janji. Sudah tentu tidak ada ekuiti lagi. Bagaimanapun, ketika mereka bersama, mereka cenderung untuk bercakap tentang masa lalu dan semacam "lupa" bahawa saya bahkan berada di dalam bilik. Agak sukar untuk saya hadapi. Saya jelaskan bahawa saya merasa tidak selesa dan suami menjadi marah dengan saya, dengan mengatakan bahawa dia hanya kakaknya sekarang. Dia mengatakan bahawa saya sangat tidak masuk akal mengenainya.

Kira-kira 6 bulan yang lalu, saya cuba "memecahkan ais" antara dia dan saya dengan mengajaknya makan tengah hari suatu hari. Dia menerima dan sangat ramah dengan saya. Kami makan tengah hari dengan baik. Saya berasa lebih baik mengenai keseluruhan perkara.

Inilah masalah saya sekarang: Dia menelefonnya beberapa kali seminggu di telefon bimbitnya, tetapi tidak pernah ketika saya berada di sekitar. Sentiasa pada waktu siang ketika dia bekerja. Saya tahu ini kerana dia selalu tahu apa yang berlaku dengannya. Dia tidak akan memberitahu apa-apa kepada saya kecuali saya bertanya bagaimana keadaannya. Saya benar-benar tidak mempunyai alasan untuk mempersoalkan hubungannya sekarang dengan dia, selain itu tidak "merasa betul" bahawa dia tidak memanggilnya ketika dia bersama saya. Dan bahawa dia tidak akan membincangkannya kecuali saya bertanya. Ini adalah sesuatu yang saya tidak dapat berunding dengan keluarga atau rakan saya, kerana sejarah seksualnya yang lalu dengannya adalah rahsia. Soalan saya ialah: Adakah wajar saya memintanya untuk memberitahunya untuk memanggilnya ketika saya berada di sekitar? Adakah wajar bahawa ini mengganggu saya untuk memanggilnya? (Dia mengatakan bahawa dia tidak memanggilnya hampir sama seperti dia memanggilnya, tetapi saya perhatikan bahawa dia tidak memanggilnya ketika saya berada di sekitarnya.)

Terima kasih.

Dijawab oleh Dr. Marie Hartwell-Walker pada 2019-06-1

A.

Anda mempunyai situasi yang unik. Di sini anda berusia 50-an dan berusaha untuk melangsungkan perkahwinan dengan lelaki yang mempunyai wanita lain dalam hidupnya. Dia mungkin membantah bahawa dia "adil" adiknya tetapi sepertinya dia tidak setuju dengannya. Dia tidak bersikap seperti kakak yang menyokong hubungan abangnya dengan isterinya. Dari apa yang anda tulis, dia mempunyai perkara yang cukup mudah sehingga anda datang dan menamatkan kereta kuah. Dari sudut pandangannya, anda adalah interloper.

Sementara itu, penjelasan yang paling mesra yang dapat saya berikan untuk tingkah laku suami anda adalah bahawa dia merasa bertanggungjawab dan bersalah kerana dia terus maju dalam hidupnya. Adakah dia merasakan keluarganya melakukan kesalahan dengan meletakkannya untuk diadopsi sejak lama? Adakah dia fikir dia berhutang sesuatu kepadanya kerana mereka mengalami perjumpaan sumbang mahram? Sudah tentu, ini hanya dugaan. Mungkin ada sesuatu yang mendasari ketidakupayaannya untuk menjelaskan bahawa anda berdua adalah satuan dan kesetiaan pertamanya adalah hidupnya dengan anda.

Saya mempunyai perasaan bahawa jika anda terlalu banyak mengayunkan perahu dengan menegaskan lebih banyak ketelusan dalam hubungan mereka, ini mungkin mencetuskan krisis dalam perkahwinan anda. Atas sebab itu, saya cadangkan anda mencari kaunselor yang dapat bersikap empati dengan anda dan suami anda dan yang dapat menolong anda berdua mengubah peranan yang dimiliki oleh adiknya dalam hidup anda. Ia akan mengambil beberapa perubahan besar agar perkara menjadi berbeza. Anda mesti kurang sabar. Dia perlu membuat batas yang lebih pasti dengan adiknya. Anda saling memerlukan sokongan yang tidak berkelayakan dan penuh kasih sayang untuk mewujudkannya, terutamanya kerana adik perempuan itu tidak mudah berputus asa. Mudah-mudahan, dengan pertolongan yang tepat, anda dan suami dapat mencari jalan untuk menjadi sokongan utama antara satu sama lain dan juga memberi kakak tempat yang lebih sesuai dalam keluarga.

Saya harap awak baik-baik.
Marie Dr.

Artikel ini telah dikemas kini dari versi asal, yang mula-mula diterbitkan di sini pada 18 Oktober 2009.