Belajar Cara Menetapkan Batas dengan Orang Asing

"Batas bukan soal menghukum. Batasan adalah untuk mewujudkan keselamatan untuk diri sendiri. " - Sheri Keffer

Orang yang duduk di sebelah anda di bar terus bercakap dengan anda walaupun anda tidak berminat. Pemandu Uber yang menggoda itu menyebut — tiga kali — betapa cantiknya anda. Teman lelaki baru sepupu anda memeluk anda dengan tangan yang mengembara.

Dalam situasi canggung dengan orang yang tidak dikenali, kita cenderung berharap isyarat bukan lisan akan cukup untuk menetapkan batas. Kami menggunakan kesunyian, lengan bersilang, tawa yang tidak selesa, dan silau untuk menyampaikan rasa tidak selesa. Tetapi beberapa orang tidak boleh - atau tidak akan - mengambil petunjuk.

Di sini, kita berada di persimpangan jalan: Kita boleh menetapkan batasan lisan yang jelas atau bertolak ansur dengan tingkah laku yang tidak selesa selama-lamanya.

Untuk masa yang paling lama, saya berjuang untuk menetapkan sempadan dalam situasi canggung dengan orang asing. Sepanjang zaman kanak-kanak, saya diajar bagaimana untuk bersikap baik, baik, dan berfikiran terbuka — tetapi tidak pernah melakukan percakapan yang sukar dan menyokong diri saya. Saya bimbang bahawa menetapkan batasan tegas adalah tidak wajar, jadi saya bertolak ansur dengan tingkah laku yang tidak selesa dalam diam, yang membolehkan situasi yang canggung semakin meningkat.

Akhirnya, saya menyedari bahawa menetapkan batasan tegas adalah bentuk pembelaan diri secara lisan. Adalah menjadi tanggungjawab kita untuk mengadvokasi, dan melindungi, masa dan ruang kita.

Tujuan saya untuk artikel ini adalah untuk mengungkap proses penetapan batas dan memberikan cadangan konkrit bahasa yang boleh anda gunakan untuk menjadi jelas dan langsung. Ini adalah frasa yang saya buat, diedit, dan dibuat semula selama bertahun-tahun amalan penetapan sempadan. Harapan saya adalah untuk menolong anda membuat keadaan yang tidak selesa mungkin.

Sebelum kita menyelami, mari kita jelaskan lima prinsip utama untuk menetapkan batas:

1. Apabila kita enggan menetapkan batas, kita mengutamakan keselesaan orang lain daripada keperluan kita sendiri. Menetapkan sempadan adalah tindakan berani meletakkan diri kita yang pertama. Ini adalah kaedah yang baik untuk memecahkan kebiasaan yang menyenangkan orang dan mempraktikkan seni penjagaan diri dan pertahanan diri secara lisan.
2. Kejujuran yang sukar bukanlah keburukan. Bukan bermaksud membela diri. Ini sebenarnya cara paling benar dan sahih untuk berinteraksi dengan orang lain.
3. Anda boleh menguruskan batasan anda atau mengurus perasaan orang lain, tetapi anda tidak boleh melakukan kedua-duanya. Intinya adalah, batasan anda mungkin membuat orang merasa kecewa atau kesal. Beban itu bukan milik anda. Seperti kata pepatah, "Satu-satunya orang yang merasa kesal dengan anda yang menetapkan batasan adalah orang-orang yang mendapat manfaat kerana anda tidak memilikinya."
4. Bukan tugas anda untuk melindungi orang daripada merasa tidak selesa. Ingat: orang yang memaksakan ruang anda tidak memberikan keselesaan kepada anda untuk berfikir kedua - jadi jangan putar diri anda menjadi simpul yang cuba melindungi perasaan mereka. Seperti yang dikatakan oleh Penasihat Klinikal Berdaftar Jordan Pickell, "Adalah masuk akal bagi orang untuk merasa buruk dan pelik ketika mereka telah melewati batas."
5. Utamakan keselamatan. Sekiranya anda merasa tidak selamat atau terancam, lakukan apa sahaja yang perlu anda lakukan untuk selamat. Jangan menjadi pahlawan penentu sempadan.

Untuk konsisten, contoh di bawah menggunakan "Bob" sebagai nama umum pelanggar sempadan kami. Walau bagaimanapun, orang-orang dari semua jantina, umur, bangsa, dan lain-lain, melanggar batas.

Ungkapan-ungkapan yang dicadangkan adalah langsung dan tegas. Yang lain lebih ringan dan suka bermain. Eksperimen dengan bahasa untuk mencari nada yang paling sesuai untuk anda.

Kes # 1: Pelukan Handsy

Mungkin peminat yang bersemangat mendekati anda setelah persembahan mikrofon terbuka. Mungkin itu adalah paman saudara tiri anda yang anda lihat dua kali setahun di barbeku keluarga.

Handsy Huggers terdapat dalam banyak bentuk dan bentuk, tetapi semuanya mempunyai satu kesamaan: mereka memeluk anda untuk waktu yang lama dengan tangan yang mengembara.

Cadangan saya: Dalam senario yang berisiko mengalami hubungan fizikal yang tidak selesa, lebih baik menghindari pelukan sama sekali. Pada masa yang akan datang, Handsy Hugger menghampiri anda, beri kebenaran kepada diri sendiri untuk tidak memasuki lengannya yang terentang. Tunggu, tawarkan senyuman (atau tidak), dan ketika dia melihat Anda dengan penuh rasa ingin tahu, katakan, "Saya tidak ingin berpelukan hari ini, Bob." Pada nafas seterusnya, ubah semula perbualan ke topik lain secara harfiah.

Kes # 2: Pemandu Flirty Uber

Saya telah ditanya, oleh dua pemandu Uber yang berasingan, apakah saya akan mempertimbangkan untuk berkahwin dengan mereka. Saya duduk di tempat duduk belakang ketika pemandu Uber memberi komen tentang betapa mereka menyukai pakaian saya dan memandang saya dari pandangan belakang.

Semasa berada di Uber seseorang, anda tidak dapat melarikan diri ke bilik wanita. Beberapa pemandu akan terus menipu anda walaupun anda memasang fon kepala dan menatap kosong ke luar tingkap.

Cadangan saya: Bergantung pada mood anda, anda boleh menggunakan pendekatan santai atau langsung.

Santai: "Senang bercakap dengan anda, tetapi saya mempunyai hari yang panjang dan tidak merasa seperti bercakap sekarang."

Langsung: “Sejujurnya, komen anda membuat saya tidak selesa. Saya lebih suka tidak bercakap sekarang. "

(Catatan: Sekiranya pemandu ridesare anda membuat anda merasa tidak selamat atau terancam, segera laporkan melalui aplikasinya.)

Kes # 3: Texter Tanpa Henti

Anda bertemu dengan seorang lelaki baik bernama Bob di bar atau berjalan kaki. Anda bertukar nombor. Dalam beberapa jam, telefon anda mula berbunyi. Bob bertanya banyak soalan kepada anda. Dia menghantar ucapan setiap pagi. Sepanjang hari, telefon anda meletus dengan video Youtube kegemaran Bob mengenai kucing yang menari.

Anda tidak membalas, tetapi kesunyian anda tidak menghalang Bob daripada menghantar teks demi teks selepas teks. Anda mempertimbangkan untuk mengabaikan pesanannya secara borong, tetapi anda bimbang sekiranya anda menemui Bob di khalayak ramai, anda akan merasa bersalah dan canggung.

Saranan saya: Walaupun semakin meningkat populariti sempadan telefon bimbit, beberapa orang nampaknya berhak mendapat masa dan ruang anda melalui peti masuk anda. Mereka tidak. Anda mempunyai dua pilihan:

Sekiranya anda berharap dapat menjadikan orang ini sebagai rakan tetapi menyesuaikan seberapa kerap anda menghantar teks, cubalah ini: “Bob, saya suka mempunyai batas yang sihat dengan telefon saya dan saya tidak berminat untuk sering menghantar SMS ini. Lain kali kita bertemu, mari kita perbincangan mengenai harapan kita untuk berkomunikasi ketika kita tidak bersama. "

Sekiranya anda merasa terharu dan ingin memotong tali pusat sepenuhnya, cubalah ini: “Bob, saya tidak terbuka untuk berteman dengan anda pada masa ini. Anda baru-baru ini menjangkau dan saya merasa terharu dengannya. Saya tidak mempunyai perasaan keras terhadap anda dan saya doakan yang terbaik untuk anda. "

Kes # 4: Orang di Bar yang Tidak Akan Berhenti Bercakap Dengan Anda Walaupun Anda Tidak berminat

Saya suka menulis dalam jurnal saya di bar. Saya seorang wanita yang waras dan saya tidak minum, tetapi saya suka merasa tidak dikenali dalam suasana sosial.

Walaupun sikap saya yang bongkok, mata tertunduk, dan tangan mencoret-coret, banyak jiran barstool cuba memulakan perbualan dengan saya. Satu atau dua soalan pertama baik-baik saja - sangat menyenangkan - tetapi selalunya, jiran bar saya akan terus berbual dengan saya walaupun saya tidak berminat.

Saya tidak dapat mengira berapa kali saya mengalihkan pandangan dan menawarkan gumaman "eh ya" dan "yeah" sebelum melemparkan dua puluh ke bar dan melarikan diri ke malam, merasa kesal.

Cadangan saya: Terutama ketika alkohol mungkin terlibat, sebaiknya tetapkan batasan tegas dengan seberapa jelas dan langsung. Beralih ke jiran barstool anda dan katakan, "Saya menghargai peluang untuk berbual, tetapi saya tidak mahu bercakap sekarang."

Kes # 5: "Orang Tua Tidak Berbahaya"

Ah ya. Wanita yang lebih tua atau lelaki yang menggunakan perbezaan usia anda untuk membenarkan anda "tidak bermaya" dengan anda. Mana-mana bunyi ini biasa?

"Seandainya aku seusia kamu, sekarang aku sudah menyapu kamu!"

"Anda seorang kecantikan yang sebenar, anda tahu itu?"

"Saya suka melihat pemuda yang ceria."

"Seperti yang biasa dikatakan oleh ayah saya: Cuma 'kerana anda sudah berkahwin tidak bermaksud anda berhenti mencarinya'."

Tidak menjadi masalah sama ada pembesar suara berusia 20 atau 200 tahun - jika menggoda seseorang membuat anda tidak selesa, anda berhak menutup komen tersebut.

Cadangan saya: Jauhkan. Cubalah ini: "Saya tahu anda cuba bersikap baik, tapi jangan buat komen seperti itu. Mereka membuat saya merasa tidak selesa. "

Kes # 6: Mansplainer yang Tidak Diundang

Tidak ada yang serupa dengan kemarahan lelaki 1) menganggap anda tidak tahu mengenai topik tertentu kerana anda seorang wanita, 2) menjelaskan topik tersebut secara sah, tanpa had.

Merriam Webster mendefinisikan mansplaining sebagai "ketika seorang lelaki berbicara dengan rendah hati kepada seseorang (terutama seorang wanita) tentang sesuatu yang dia tidak mempunyai pengetahuan lengkap, dengan anggapan yang salah bahawa dia tahu lebih banyak tentangnya daripada orang yang dia ajak bicara."

Tuan-tuan, anda mungkin biasa dengan mansplaining jika anda pernah membeli tali di kedai gitar, menonton pertandingan sukan, atau membincangkan apa sahaja yang berkaitan dengan kereta, elektronik, atau memanggang. Peluang untuk menguraikan banyak orang.

Cadangan saya: Jelaskan bahawa bukan sahaja anda sudah mengetahui maklumat ini, tetapi anda juga mahu mereka berhenti. Cubalah ini: "Saya sangat kenal (masukkan topik di sini) dan saya tidak memerlukan maklumat lagi. Terima kasih."

Kes # 7: Penceroboh Ruang Peribadi

Anda berdiri di kereta bawah tanah, atau di daftar keluar, atau di kelab, dan badan seseorang terlalu dekat untuk keselesaan. Mungkin ia disengajakan, yang menyeramkan. Mungkin mereka tidak menyedari ruang yang mereka tempati. Walau apa pun, anda tidak menikmati bahagian depan mereka di belakang anda / bau nafas mereka / bau mereka.

Sudah tiba masanya untuk menetapkan batas.

Cadangan saya: “Maaf, bolehkah anda mundur dan memberi saya sedikit ruang? Terima kasih. "

Kes # 8: "Bolehkah Saya Memiliki Nombor Anda?"

Anda telah berbual dengan orang asing, Bob, selama beberapa minit. Ketika dia bangun untuk pergi, dia meminta nombor anda. Anda tidak suka.

Keadaan ini cenderung menimbulkan kebohongan putih-batas, seperti "Maaf, tetapi saya mempunyai pasangan," atau "Oh, saya tidak memberikan nombor telefon saya kepada orang yang tidak dikenali."

Saya faham bahawa pembohongan putih mungkin merupakan titik masuk paling selesa untuk menentukan sempadan. Saya, pada dasarnya, seorang pragmatik yang menetapkan batas. Walaupun begitu, apabila anda sudah bersedia, bereksperimen dengan pendekatan yang lebih tegas. Ini mungkin menakutkan, tetapi pasti akan memberi kekuatan.

Cadangan saya: “Saya senang berbual dengan anda, tetapi saya tidak akan memberikan nombor saya. Selamat berehat sepanjang hari! "

Membawa Batasan Hidup

Sekarang anda mungkin menyedari bahawa, dalam setiap kes di atas, kata-kata yang boleh anda gunakan untuk menetapkan batas cukup mudah. Ini sebenarnya mengatakan bahawa itu adalah bahagian yang sukar.

Dengan kotak alat frasa ini, anda dapat menghidupkan batasan ini dengan menggunakan tiga langkah mudah:

Langkah 1: Berlatih Mengatur Sempadan.

Ramai di antara kita tidak pernah memikirkan untuk bercakap secara langsung. Kemampuan kita untuk menetapkan batas sama seperti kemahiran lain: memerlukan masa, usaha, dan latihan.

Dalam keselesaan rumah anda sendiri, berlatihlah menyatakan batas anda dengan kuat. Biasakan membungkus lidah anda dengan kata-kata. Pertimbangkan untuk berdiri di depan cermin dan gunakan nada yang tegas dan yakin.

Pada mulanya, ia akan menjadi tidak selesa dan aneh - dijamin. Anda mungkin merasa bimbang akan "jahat", "kasar," atau "kasar."

Reaksi ini benar-benar normal dan dapat diatasi. Mempraktikkan batasan anda sendiri menjadikannya lebih mudah diambil ketika anda merasa terbebani oleh ketegangan situasi yang tidak selesa.

Langkah 2: Main Peranan Bersama Rakan Anda. (Ya, betul.)

Sebaik sahaja anda mengembangkan senjata frasa sempadan yang tidak selamat, berlatihlah dengan rakan atau dua orang.

Saling memberi maklum balas. Beritahu rakan anda apabila dia terdengar terlalu meminta maaf. ("Tetap berkuasa, kekasih!") Beritahu rakan anda ketika dia terdengar seperti brengsek besar dan jahat ("Baiklah, mungkin turunkan kedudukan.") Bersenang-senang dengannya.

Sekiranya anda ingin meningkatkan permainan penetapan batas anda, mintalah rakan anda untuk menolak batas anda. (Pakar psikologi Harriet Lerner menyebutnya sebagai tindakan balas: reaksi "ubah kembali!".) Berlatihlah menegaskan diri anda dalam menghadapi reaksi yang terganggu. Dengan cara ini, apabila anda mula menetapkan batas-batas ini, akan terasa semula jadi dan biasa.

Langkah 3: Berlatih.

Seperti semua kemahiran baru, jangan mengharapkan kesempurnaan dengan segera. Beberapa sempadan pertama anda di dunia nyata mungkin kikuk, janggal, atau memalukan. Mungkin anda akan bercakap terlalu senyap dan pesalah tidak dapat mendengar anda. Mungkin anda akan marah dan merasa bersalah selepas itu.

Semua ini adalah perkara biasa. Bersabarlah dengan diri anda semasa anda menguatkan otot penentu sempadan anda.

P.S .: Bagaimana dengan Senyap?

Adakah kesunyian pernah menjadi bentuk penetapan batas yang berkesan? Untuk menjawab soalan ini, saya ingin merujuk kepada karya penulis Courtnery J Burg, yang diterbitkannya di Instagram tahun ini. Dia menulis,

"Saya mengenai kerja sempadan. Tetapi kadang-kadang cara paling sihat dan terbaik untuk menjaga kewarasan anda adalah dengan berjalan kaki. Untuk tidak bertindak balas. Untuk tidak menjawab teks atau panggilan itu. Kadang kala jawapannya tidak ada jawapan sama sekali. Ini tidak sama dengan mengelakkan. Ia mengakui apa yang anda bawa + yang bukan. Ingat bahawa tidak semua situasi mesti ditangani dengan sarung tangan halus dan tenaga yang mendalam dan mendalam. Kadang kala, tidak ada tindak balas yang boleh menjadi tindak balas anda dan anda tidak perlu merasa bersalah dan tidak ada yang dapat menjelaskannya kepada anda. ”

Secara amnya, saya menganjurkan batasan lisan kerana 1) mereka paling berkesan, 2) Saya menghabiskan bertahun-tahun untuk berusaha "baik" dan "pendiam" dan saya memberontak, dan 3) mereka adalah cara yang bagus untuk mempraktikkan batasan anda -mengetatkan otot. Namun, keadaan canggung tertentu dengan orang asing paling berkesan dikekang dengan kesunyian.

Sebagai peraturan, saya menggunakan kesunyian sebagai sempadan dengan:

• Pencatat suara. Diam atau jari tengah cenderung melakukan silap mata.
• Orang asing yang menghantar pesanan saya secara berterusan melalui media sosial. Sebilangan besar orang dengan profil media sosial awam kadang-kadang akan menerima banjir mesej menyeramkan daripada orang asing. Jangan terlibat. Sekat akaun.
• Arguers. Katakan saya menetapkan batasan yang tegas dan orang asing itu membantah pendapat saya - bertanya kepada saya "Mengapa?", Mendesak saya untuk mempertimbangkan semula, dan lain-lain. Anda tidak berhutang kepada orang asing apa pun alasan atau penjelasan. Kerja anda selesai.

Dengan berlalunya masa, batasan yang dulunya terasa mustahil atau terlalu janggal untuk ditegaskan akan menjadi sifat kedua. Dengan mempraktikkan kemahiran mempertahankan diri secara lisan ini, anda akan memberikan hadiah kepada diri sendiri untuk bergerak dengan yakin dan kuat melalui dunia. Anda layak mendapatkannya!

Catatan ini diberikan oleh Buddha Kecil.