3 Kunci Sederhana Mengejutkan Perkahwinan
Di bawah ini, Ashley Thorn, ahli terapi perkahwinan dan keluarga berlesen, menerangkan kunci mudah. Dia juga mengungkapkan bagaimana dia menolong kliennya menggunakan kunci ini - dan bagaimana anda dan pasangan anda juga dapat.
Kunci # 1: Luangkan Masa
"Sekiranya pasangan tidak menghabiskan cukup waktu bersama, dan jika masa yang dihabiskan itu tidak berkualiti, tidak ada perkara lain yang cuba kami capai dalam terapi yang akan menjadi masalah," kata Thorn, yang berlatih di Wasatch Family Therapy di Salt Lake City, Utah. Dia memberi pelanggannya formula ini untuk minimum jumlah masa untuk dihabiskan bersama.
- Satu jam seminggu untuk membincangkan jadual. Ini adalah ketika anda mengkaji semua perkara dari apa yang berlaku di tempat kerja hingga siapa yang menjemput anak-anak. Bercakap mengenai hari-hari mendatang anda memberi gambaran kepada pasangan mengenai saat-saat yang tidak mereka saksikan. Contohnya, pasangan anda memberitahu anda bahawa dia mempunyai persembahan penting. Anda boleh bertanya adakah pasangan anda memerlukan pertolongan dan periksa untuk mengetahui bagaimana keadaannya. Selain itu, jika pasangan anda tertekan pada hari itu, anda akan tahu mengapa. Dan anda pasti tidak akan membincangkan topik yang sukar.
- Dua jam seminggu untuk malam tarikh. Letakkan ini di kalendar, dan sewa pengasuh jika anda memerlukannya. Ini adalah malam bagi pasangan suami isteri untuk berhubung, berehat, menggoda, bersenang-senang dan saling menemani. Simpan sebarang perbincangan mengenai masalah hubungan untuk masa yang lain.
- 15 minit setiap hari untuk mendaftar masuk. Daftar masuk ini adalah untuk berhubung secara emosional, di mana anda mungkin bertanya: "Bagaimana perasaan anda hari ini?" "Anda telah menyebutkan bahwa Anda mengalami pertemuan yang menegangkan, bagaimana perasaan Anda?" "Saya tahu anda merancang untuk menjalankan tugas sepanjang hari dengan anak-anak, adakah anda merasa tertekan? Adakah ada yang boleh saya lakukan untuk anda? " Anda boleh menyebarkannya sepanjang hari, dan bercakap melalui telefon, teks atau e-mel. Thorn mendorong pasangan untuk bercakap di telefon setiap kali mereka boleh.
- Percutian hujung minggu setiap dua hingga tiga bulan. "Mungkin memerlukan lebih banyak organisasi dan usaha. Tetapi apabila pasangan mendapat peluang yang kerap untuk masa berkualiti yang panjang, ia dapat membantu kedua-dua pasangan menyahmampatan dan lebih dekat daripada yang mereka lakukan, "kata Thorn. Ini kerana masalah besar bagi pasangan adalah gangguan. Mereka begitu terganggu dengan anak-anak, pekerjaan, kewangan, tanggungjawab sosial, rumah dan tanggungjawab lain sehingga mereka saling mengabaikan.
Kunci # 2: Fokus pada Persahabatan
Thorn mendapati bahawa banyak pelanggannya menjadi sangat fokus dalam menyelesaikan masalah mereka sehingga mereka lupa bagaimana menjadi kawan. Namun "persahabatan adalah sebahagian besar dari dasar hubungan yang baik."
Thorn mendorong pasangan untuk memikirkan apa arti persahabatan bagi mereka, apa yang mereka cari dalam persahabatan dan apa yang hilang dalam persahabatan mereka dengan pasangan mereka. Dia juga mendorong rakan kongsi untuk banyak bertanya mengenai satu sama lain pada malam kencan mereka. Bagaimanapun, persahabatan termasuk mencari tahu apa yang disukai oleh rakan anda dan siapa rakan anda. Anda mungkin fikir anda sudah mengetahui semua perkara tentang pasangan anda, tetapi orang berubah, berkembang dan terus dibentuk oleh pengalaman baru mereka, katanya.
Semasa anda mengemukakan soalan, Thorn mencadangkan untuk menanyakan soalan tambahan mengenai jawapan pasangan anda. Dia berkongsi contoh ini: "Apa warna kegemaran anda?" Pasangan anda berkata, "Merah." Oleh itu, anda bertanya, "Mengapa merah?" "Adakah warna merah selalu menjadi warna kegemaran anda?" "Kapan itu menjadi warna kegemaran anda?" "Adakah anda suka semua perkara berwarna merah, atau adakah anda lebih suka hanya dalam situasi tertentu? Adakah warna bunga kegemaran anda? Warna kegemaran anda untuk dipakai? Warna hiasan kegemaran anda? " "Bagaimana warna merah membuat anda merasa?"
Dia biasanya mempunyai pelanggan menggunakan 20 Soalan Pertanyaan Dr. John Gottman dari bukunya Tujuh Prinsip Membuat Kerja Perkahwinan.
Kunci # 3: Urus Tekanan dengan Baik
Thorn sering melihat pasangan saling menekankan antara satu sama lain — bukannya belajar bagaimana menguruskan tekanan dengan berkesan. Dia mendorong pelanggannya untuk melakukan tiga perkara: menenangkan diri, meluangkan masa untuk bermain, dan saling berpaling.
Sebagai permulaan, penting untuk mengetahui tanda-tanda yang anda tertekan. Maka penting untuk menerapkan teknik relaksasi. "Perkara yang berbeza berfungsi untuk orang yang berbeza," kata Thorn. Beberapa contoh termasuk: berlatih bernafas dalam-dalam, mendengar muzik yang menenangkan, menggerakkan badan anda, mandi air panas. "Semakin kita dapat menahan tekanan kita sendiri dan melakukan sesuatu, semakin kecil kemungkinan kita menyalahkan pasangan kita untuk perkara-perkara yang salah di sekitar kita."
Main sangat hebat untuk semua orang dewasa. Menurut Thorn, "Menciptakan masa untuk melepaskan dan bersenang-senang, sebagai individu dan bersama, membantu kita mengurus emosi kita dengan lebih baik, dan dapat menjadi penghilang tekanan." Selain itu, bermain menguatkan ikatan anda dan membantu anda mendapatkan perspektif mengenai perkara yang sangat penting bagi anda berdua, katanya.
Thorn bekerja dengan satu pasangan yang bermain dengan mendaki, berbasikal gunung, dan mendaki gunung. Pasangan lain memasak bersama. Pasangan ketiga menghadiri acara pementasan dan teater.
Daripada mencemooh pasangan anda, katakan: "Saya merasa sangat tertekan." Atau jika anda melihat bahawa pasangan anda jauh atau terganggu, beritahu pasangan anda bahawa anda melihat bahawa dia kelihatan tertekan. Bercakap tentang mengapa pasangan anda merasa terharu dan apa yang mungkin membantu, seperti menukar tanggungjawab, mengambil pertolongan atau membuat lebih banyak masa sendirian.
Kedua-dua pasangan mesti menguruskan emosi mereka sendiri agar mereka tidak saling memberi tekanan dan dapat menolong.
Kunci ini bukan penawar bagi setiap masalah hubungan, kata Thorn. "Tetapi anda akan terkejut dengan seberapa baik dan perubahan yang dapat terjadi dengan melaksanakan tiga perkara sederhana ini."
