Episod Depresi: Apabila Anda Terlalu Lelah untuk Bangun dari Tempat Tidur

Hari ini adalah hari yang sukar, saya terbangun dalam keadaan merosot dan tidak dapat menahan saya sepanjang hari. Saya mengemop dan mengeluh dan saya benar-benar menyerah pada keperitan yang memakan saya sepanjang hari dan mencuri kebahagiaan saya lagi hari ini.

Saya telah melakukannya dengan baik. Saya sangat berhati-hati (saya fikir) mengambil ubat saya tepat pada waktunya dan saya menghadapi masa yang sukar untuk mengetahui mengapa awan gelap ini seolah-olah berlama-lama di kepala saya membuat saya merasa lebih rendah daripada orang yang saya kenal. Apabila saya merasa rendah diri, saya meragui orang yang saya kenal, saya meragui kemampuan dan keyakinan serta kemampuan saya untuk melakukan tugas yang paling sederhana. Saya sangat risau orang lain menilai saya. Saya percaya bahawa saya tidak cukup baik untuk membuat tanda di dunia ini dan saya berpendapat bahawa kewujudan saya tidak berperanan dalam kehidupan sesiapa sahaja. Di mana saya tahu secara logik pernyataan ini tidak benar, dalam fikiran saya ia sangat nyata bagi pemikiran bipolar 1, GAD, ADHD, PTSD saya yang sakit.

Saya sekarang harus menghentikan kitaran ayunan ke bawah ini dan secepat mungkin. Saya mulakan dengan menilai apa yang saya lakukan dengan ubat-ubatan saya dan memastikan saya sama sekali tidak terlepas dos ubat. Saya menyimpan ubat saya dalam pembahagi bulanan dan saya mengisinya pada awal bulan, hanya sebahagian ubat saya habis pada pertengahan bulan dan saya tidak akan kembali dan memasukkannya dan hanya akan membuka botol setiap hari dan mengambil ia.

Saya sedar malam ini saya telah melewatkan 3 hari antipsikotik yang sangat penting untuk rejimen saya. Ini adalah ubat yang mematahkan kitaran kemurungan saya lebih dari 8 tahun yang lalu dan selalu menghantar saya ke arah bawah ketika tanpanya. Sebenarnya suami saya telah memandu sejauh dua jam sekali jalan dan dua jam kembali untuk memastikan saya tidak akan terjebak tanpanya kerana itu membuat saya tidak mempunyai suara mengerikan yang menyuruh saya membahayakan diri sendiri. Ini juga mengandungi masalah kemarahan saya. Saya tahu ubat saya ketika ini menjadi pencetus kepada kemurungan saya kali ini dan mengetahui pencetus saya adalah cara untuk mengawal gangguan bipolar ini.

Hari ini saya terlalu letih untuk turun dari sofa. Saya hampir tidak makan. Saya cuba menonton rancangan TV di Netflix tetapi terlalu terganggu. Saya membiarkan semua kerja rumah saya tidak tersentuh. Saya pasti saya mengecewakan keluarga saya. Saya tidak memasak mereka makan malam. Saya tidak membalas panggilan telefon dan tidak mengembalikan e-mel. Saya membatalkan mesyuarat dan saya tidak mandi untuk hari ketiga berturut-turut.

Saya harap esok akan menjadi lebih baik. Saya hidup dalam ketakutan yang berterusan bahawa pencetus di permukaan menunggu untuk muncul untuk membawa saya ke dalam kemurungan yang mendalam atau membuang saya ke episod manik yang penuh dengan yang akan membawa kepada psikosis yang akan membuat saya akhirnya dimasukkan ke hospital. Saya terlalu gembira atau terlalu sedih - perasaan tengah itu, perasaan stabil, saya tidak tahu apa sebenarnya. Saya harap suatu hari nanti saya tahu apa keadaan mereka dan bagaimana perasaan mereka. Buat masa ini, walaupun saya akan meneruskan perjuangan setiap hari untuk bangun dan tidak mengetahui Tosha mana yang akan muncul dari bawah selimut. Saya berharap orang yang bahagia, beruntung, senang berada di sekitar, produktif, penuh tenaga menghadapi cabaran yang ditanggungnya hari ini kerana dia menyukai cabaran yang baik, tetapi lebih daripada apa-apa, saya harap saya hanya tidak terlalu penat untuk bangun dari katil.