Ibu bapa saya tidak menyukai teman lelaki saya

Saya seorang ibu tunggal yang baru bercerai yang telah berpindah dengan ibu bapa saya supaya saya dapat kembali ke sekolah siswazah. Saya baru-baru ini mula berkenalan dengan seorang lelaki yang saya telah jatuh cinta. Kami telah mula serius membincangkan masa depan bersama, walaupun saya tetap optimis sebahagiannya kerana saya sangat terkejut kerana saya dapati seseorang yang sangat saya gemari.
Ibu bapa saya tidak menyatakan kebimbangan mereka terhadap bekas suami saya selepas saya memulakan prosiding perceraian. Saya bertanya kepada mereka jika mereka ingin berkongsi pendapat mereka di masa hadapan. Mereka sekarang telah mendekati saya dengan mengatakan bahawa BF baru saya adalah "mematikan loceng penggera". Ayah saya merasakan dia terlalu mengawal. Saya tidak bersetuju dengan kenyataan ini sepenuhnya; BF saya adalah keperibadian yang sangat dominan, begitu juga dengan ayah saya dan saya. Kelelahan oleh bekas rakan bergantung saya dan selalu menjadi yang dominan, saya mendapati keseimbangan yang lebih baik dengan BF baru saya sangat menyegarkan. Saya tertanya-tanya adakah ini pertembungan antara ayah saya yang dominan dengan BF yang baru? Satu-satunya orang dalam hidup saya yang sebenarnya dapat dikendalikan adalah ayah saya.

Kebimbangan ibu saya nampaknya lebih tepat. Dia berpendapat bahawa BF terlalu aktif mengambil peranan sebagai "keibubapaan" dalam kehidupan anak lelaki saya yang berusia 4 tahun tidak lama lagi. Dia juga merasakan bahawa dia bersaing dengan anak saya untuk perhatian saya. Dia juga merasa tidak senang dengan kejadian di mana dia merasakan BF saya menuduh anak saya berbohong: anak saya masuk ke dalam bilik dan mengatakan bahawa dia tidak dapat mencari keretanya, dia bertanya sama ada dia melihat di atas meja, dia berkata ya dan mereka tidak Di sana, BF saya berkata "Saya yakin mereka berada di atas meja itu".

Saya ingin tahu betapa seriusnya saya harus mengambil pendapat ibu bapa saya kerana ia meminta nasihat? Adakah hakikat bahawa anak saya dan saya tinggal bersama ibu bapa saya dan saya mempunyai beberapa pergantungan kewangan terhadap mereka? Ayah saya telah mencadangkan kami melambatkan dan malah mula mencadangkan sumber untuk teman lelaki baru. Ibu saya mencadangkan untuk melambatkan juga, tetapi hanya menjaga mata saya terbuka. Saya tidak mempunyai keinginan untuk berpisah, tetapi perlukah saya melambatkan BF dan anak saya? Sekiranya demikian, bagaimana saya harus mendekatinya dengan BF saya? Akhirnya, apakah kaedah terbaik untuk mendapatkan ibu bapa saya untuk melihat aspek lain dari BF saya sekarang bahawa ayah saya telah menjelaskan bahawa dia tidak mempunyai banyak keinginan untuk berinteraksi dengannya?

Dijawab oleh Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP pada 2018-05-8

A.

Hati-hati dengan apa yang anda minta.

Anda mengajak ibu bapa anda untuk menjadi mata dan telinga anda untuk memastikan anda tidak akan memilih teman lelaki yang tidak sihat. Saya juga mendengar loceng penggera. Terdapat pepatah dalam Buddhisme, "apabila anda mengambil salah satu ujung tongkat, anda mengambil yang lain." Fakta bahawa bekas suami anda bergantung pada kod dan bahawa anda mempunyai teman lelaki yang lebih dominan sekarang sebenarnya sangat dapat diramalkan. Kemungkinannya anda memilih teman lelaki pertama anda kerana dia tidak seperti ayah anda, jadi sekarang BF baru kelihatan seperti perbezaan yang menyegarkan. Saya telah menulis mengenai bagaimana pilihan ini dibuat di ruangan Proof Positive saya dan anda boleh mengetahui lebih lanjut mengenai proses ini di sini dan di sini. Membuat pilihan yang bertentangan biasanya membuat kita berada dalam kedudukan yang sama.

Kedengarannya seperti saya perlu mengasingkan diri sekarang. Anda berada dalam situasi yang sangat bergantung, telah meminta ibu bapa anda untuk memberi anda maklum balas mengenai pilihan intim anda, bergantung pada mereka secara kewangan, dan teman lelaki anda telah menggunakan apa yang dikenali sebagai komen yang merosakkan aktif dengan anak anda. "Saya yakin mereka ada di atas meja itu," setelah apa yang dikatakan oleh anak lelaki anda, akan menjadi gambaran yang tepat mengenai komen yang sengaja menyakitkan. Dari banyak komen atau interaksi positif lain yang mungkin berlaku (mis., "Biarkan saya membantu anda mencarinya"), dia memilih yang dirancang untuk menjadi menghukum. Untuk mengetahui lebih lanjut mengenai perkara ini, klik di sini.

Saya sangat mengesyorkan terapi individu. Universiti anda semestinya mempunyai pilihan rendah atau tanpa kos dan kaunselor biasanya sangat terlatih untuk bekerjasama dengan pelajar siswazah dalam situasi yang serupa dengan anda.

Anda jelas seorang yang bercita-cita tinggi, bijaksana. Anda mengorbankan banyak pilihan lain untuk membuat komitmen untuk lulus sekolah dan memajukan kerjaya anda. Letakkan yang pertama. Melabur dalam diri anda, membuat perseorangan, dan mendapatkan kebebasan yang lebih besar untuk diri sendiri dan anak lelaki anda perlu mendapatkan sebahagian besar masa dan tenaga anda. Saya bergabung dengan paduan suara orang-orang di dekat anda yang mengatakan lambat dengan hubungan.

Semoga anda sabar dan damai,
Dan
Proof Positif Blog @