3 Mitos mengenai Perkahwinan yang Sihat yang difikirkan oleh kebanyakan orang adalah benar

Terdapat banyak mitos tentang bagaimana perkahwinan dan penampilannya sihat. Apabila kita mula melihat mitos ini sebagai fakta, kita masuk ke wilayah yang bermasalah. Banyak mitos mencipta piawaian yang tidak realistik, yang apabila kita masuk ke rumah kita dan menerapkan hubungan kita dapat menghalangnya. Sebagai contoh, jika anda fikir anda hanya perlu menjalani terapi ketika masalah anda teruk, anda mungkin menunggu terlalu lama.

Di bawah ini, Lena Aburdene Derhally, MS, LPC, pakar psikoterapi dan hubungan, berkongsi tiga mitos dan fakta yang berkaitan, bersama dengan beberapa petua praktikal.

Mitos: Masalah kita terlalu kecil untuk kaunseling

Sebilangan besar pasangan yang melihat Derhally merasa malu untuk pergi ke terapi kerana rakan mereka mengatakan bahawa itu bermakna mereka tidak boleh bersama atau mereka adalah punca yang hilang. Tetapi Derhally sebenarnya penyokong besar menghadiri terapi atau bengkel pada awal hubungan anda ketika masalah masih kecil. Contohnya, anda mungkin menghadiri kaunseling pranikah.

Sebilangan besar pasangan yang belum berkahwin dia dapati bahawa masalah mereka dapat diselesaikan. Dan ketika mereka mengusahakannya sebelum berkahwin, mereka membentuk asas yang kuat dan ikatan yang diperbaharui, kata Derhally, seorang terapis Perhubungan Imago yang bertauliah yang berlatih di Washington, D.C.

"[N] o seseorang dalam hidup mengajar kita bagaimana berada dalam hubungan, apa yang menyumbang kepada dinamika hubungan atau konflik, dan kemahiran komunikasi yang efektif untuk pasangan." Malah pasangan yang mempunyai kemahiran hubungan yang baik akan datang untuk sesi pemeliharaan atau untuk menyambung semula, katanya.

Itu kerana masalah kecil boleh berkembang menjadi masalah besar. "Masalah dalam perkahwinan boleh timbul ketika kita membuat hal-hal di bawah permukaan untuk waktu yang lama kerana mereka tidak merasa seperti sesuatu yang mengerikan atau masalah besar." Mengatasi perasaan dan kebimbangan itu menghalangnya daripada melakukan metastasis.

Masalah apa yang biasanya diusahakan oleh pasangan? Menurut Derhally, ini mungkin termasuk dari menyelesaikan konflik dengan cara damai hingga menghargai perbezaan antara satu sama lain ("bukannya dipicu oleh mereka").

Bilakah masa yang tepat untuk mendapatkan terapi? Sebagai contoh, dapatkan terapi ketika anda menghadapi masalah untuk berkomunikasi dengan pasangan anda, anda tetap mempunyai hujah yang sama tanpa penyelesaian, atau anda merasa terputus dengan pasangan anda, kata Derhally.

Mitos: Monotoni buruk untuk hubungan saya

Kita sering mendengar di media bahawa monotoni buruk untuk perkahwinan. Kami diberitahu bahawa kami mesti memastikan segalanya segar dan menggembirakan atau hubungan kami akan hancur.

Tetapi walaupun penting untuk membumbui sesuatu, kata Derhally, lebih penting untuk menghargai pasangan kita setiap hari. "Rutin dan ramalan juga membawa tahap keselamatan dan kestabilan pada saat semua yang lain kelihatan huru-hara." Merasa selamat dan mempercayai pasangan kita adalah penting untuk hubungan yang sihat. Selain itu, mustahil untuk mengekalkan kegembiraan dalam hubungan sepanjang masa, katanya.

Bagaimana anda boleh menghargai pasangan anda? "Kedengarannya agak suram tetapi saya memberitahu orang ramai untuk mencuba kehidupan anda tanpa orang ini. Seperti apa kehidupan anda dan apa yang sebenarnya anda akan rindukan? " Derhally juga mencadangkan untuk memusatkan perhatian pada positif pasangan anda dan pada kebaikan pasangan anda dalam hidup anda berbanding yang negatif dan yang tidak dilakukan pasangan anda.

Mitos: Saya harus mengutamakan pasangan saya. Sentiasa.

Derhally sering mendengar orang mengatakan bahawa perkahwinan yang berjaya melibatkan meletakkan pasangan anda yang pertama dan paling utama. "Walaupun benar bahawa pasangan anda harus menjadi keutamaan, untuk berfikir bahawa pasangan anda akan dan harus selalu menjadi pasangan nombor satu anda tidak realistik." Dia berkongsi contoh ini: Anda mempunyai anak-anak yang sangat kecil yang keperluannya harus didahulukan (kerana mereka tidak dapat mengurus diri sendiri). Atau anda mempunyai ibu bapa yang sakit yang memerlukan penjagaan dan perhatian anda.

Sebaliknya Derhally mencadangkan memikirkannya dengan cara ini: "Pasangan anda harus selalu menjadi salah satu keutamaan anda." Mungkin pasangan anda "sama dengan keperluan anak-anak, dan kadang-kadang faktor luaran menghendaki pasangan anda hadir untuk orang lain." Kuncinya adalah untuk pasangan saling berkomunikasi dan berhubung semula secara berkala.

Untuk lebih lanjut, baca karya Derhally, respons terhadap artikel viral ini tentang "bagaimana pengasuhan orang Amerika membunuh perkahwinan Amerika."

"Sekiranya kita menerima kenyataan bahawa hubungan kadang-kadang boleh membosankan, kadang-kadang menjadi monoton [dan] bahawa kehidupan akan menjadikan kita bola lengkung [yang tidak] selalu membiarkan pasangan kita mendahulukan kita ..., kita dapat menemukan keindahan dalam ketidaksempurnaan dalam diri kita hubungan, ”kata Derhally. Kerana hubungan adalah tidak kemas, dan mereka tidak semestinya mengikuti jalan yang lancar. Dan kita dapat memusatkan kembali pada kekuatan ikatan kita, katanya.