Sikap Budaya Menuju Perseorangan

Semasa melayari sekitar Psikologi Hari Ini laman web hari ini, saya menemui wawancara mendalam oleh Bella DePaulo di blognya "Living Single". Dalam entri itu, DePaulo, seorang psikologi sosial berpendidikan Harvard yang mengarang Singled Out: Bagaimana Singles Stereotaip, Stigmatisasi, dan Tidak Dihiraukan, dan Masih Hidup dengan Bahagia Seumur Hidup, bercakap dengan rakannya E. Kay Trimberger (pengarang Wanita Bujang Baru) mengenai implikasi menjadi bujang dalam budaya yang berbeza, yang memfokuskan terutamanya pada wanita di India sejak Trimberger telah menghabiskan banyak masa untuk meneliti di sana.

Pada awal perbincangan, Trimberger menerangkan tiga "faktor budaya" utama yang menurutnya menjadikannya "lebih mudah untuk menjadi bujang di India". Pertama, perseorangan tidak mempunyai konotasi negatif yang berlaku dalam banyak budaya Barat; selibat dianggap positif.Seterusnya, katanya, mengatur perkahwinan, yang dominan di India, mengeluarkan "kelayakan" wanita itu dari persamaan. Maksudnya, jika seorang wanita masih belum berkahwin, mungkin ada banyak faktor yang dipermainkan: tidak cukup mahar di pihak keluarganya, masalah mencari pasangan yang baik, dan sebagainya. Walau bagaimanapun, di A.S., kita masih cenderung melihat single yang lebih tua, terutama wanita, dengan rasa curiga, dengan anggapan pasti ada sesuatu yang salah pada dasarnya.

Faktor budaya ketiga Trimberger, dan yang paling menarik dan relevan dengan pengalaman hidup pembaca Barat blog ini, adalah, seperti yang dinyatakannya, "Keperluan budaya di A.S. bahawa digabungkan adalah penting untuk kebahagiaan manusia." Luangkan masa untuk benar-benar mempertimbangkan perkara ini. Sebagai budaya, kami mempunyai harapan yang sangat tidak realistik mengenai hubungan kami, kerana mana-mana kisah perkahwinan dongeng atau tabloid bernafas akan menunjukkan kepada anda. Tidakkah anda bersosial dari hari pertama, baik secara terang-terangan atau lebih tersirat, untuk mengasihani orang bujang yang berusia lebih tua dari usia dua puluhan, beroperasi dengan anggapan bahawa mereka semua lebih suka berkahwin dan hanya tidak bernasib baik atau tidak cukup? Bilakah kali terakhir anda membaca kisah dongeng yang plotnya menjangkaui “… Dan mereka hidup bahagia selamanya?” Mesej yang tersirat di akhir ini mudah: mencari dan mendampingi pasangan hidup adalah bahagian yang sukar, dan kehidupan berkahwin hanyalah cahaya matahari dan langit biru, dengan bayi yang menjerit atau nasihat perkahwinan di cakrawala. Trimberger menghuraikan:

Perkahwinan di India lebih dihargai, tetapi tujuannya adalah hubungan kekeluargaan, bukan hubungan bahagia. Keserasian antara pasangan tidak dikaitkan dengan mencari jodoh, tetapi dilihat sebagai hasil kerja pesakit, bersama dengan sokongan keluarga. Akibatnya, wanita lajang di India tidak dikasihani kerana tidak berpasangan.

Untuk menggambarkan implikasinya, izinkan saya memetik dari salah seorang intelektual feminis India, Urvashi Butalia, seorang penerbit yang mengasaskan akhbar feminis Kali untuk Wanita. Dia berkata, "Anehnya, pertama kali saya menyedari kesunyian saya berada di, di semua tempat, di England. . . . [Saya mendapati diri saya] dalam budaya yang sangat menguntungkan hubungan, terutama yang heteroseksual, bahawa jika anda tidak berada dalam satu (dan walaupun anda pernah berada dalam satu yang mungkin telah putus, anda dijangka akan segera terjun ke yang lain), di sana mesti ada yang tidak kena dengan awak. Oleh itu, saya selalu menjadi orang yang ganjil, yang tanpa lelaki, yang perlu dimaafkan. Dan itu selalu membingungkan saya, kerana saya tidak merasa kasihan pada diri sendiri, jadi mengapa mereka melakukannya? Itu bukan perasaan yang baik. "

Saya menghabiskan satu semester di luar negara di negara Nepal yang kebanyakannya beragama Hindu, jiran India di utara, dan melihat banyak perkara yang dibuat Trimberger secara langsung. Mungkin perbezaan terbesar yang saya perhatikan antara kehidupan berkahwin di Nepal dan di Amerika adalah berapa banyak masa yang orang merasa perlu menghabiskan masa bersama pasangan mereka. Di A.S., kami mengharapkan orang lain yang penting memenuhi setiap keperluan kami: pasangan, orang kepercayaan, kekasih, rakan. Pasangan melepak sebagai pasangan; pasangan langka yang menjaga pangsapuri yang terpisah atau perkahwinan bicoastal bertemu dengan rasa kasihan atau tidak percaya. Sebaliknya, di Nepal, saya melihat lebih banyak perpisahan antara kehidupan berkahwin orang dan kalangan rakan mereka; wanita menghabiskan masa dengan wanita lain, lelaki menghabiskan masa dengan lelaki lain. Kejadian putus asa dan kepemilikan yang nyata dalam banyak hubungan romantis kita di sini di Barat, pada umumnya, tidak ada.

Sama ada anda masih bujang atau berpasangan, saya harap anda meluangkan masa untuk mempertimbangkan persoalan yang ditimbulkan oleh karya penyelidik perseorangan seperti Kay Trimberger dan Bella DePaulo. Apa yang diajarkan oleh ibu bapa dan masyarakat anda secara keseluruhan tentang perseorangan dan perkahwinan? Bagaimana ini mempengaruhi hubungan anda, dan / atau kepuasan anda sebagai satu orang?

Pautan Berkaitan:
Laman web Dr. DePaulo
Laman web Dr. Trimberger
The Singles Studies Annotated Bibliography, Institut Kajian Perubahan Sosial, UC Berkeley