Saya Tidak Percaya Mereka Melakukannya! Kecenderungan Penjinakan Penjinakan
Sebagai contoh, anda menggunakan pertimbangan yang baik apabila anda tidak memberikan nombor telefon anda kepada lelaki yang "berpisah" dengan isterinya yang "gila", atau melabur wang dalam perniagaan baru yang panas yang dimulakan oleh keponakan anda yang mempunyai masalah perjudian, katanya .
Namun, ketika kita menggunakan pertimbangan di luar nilai kelangsungan hidupnya, itu dapat merosakkan hubungan, "kerana tidak ada yang suka merasakan mereka diperiksa oleh" Hakim Judy. ""
Marter mendefinisikan sebagai menghakimi sebagai "meletakkan nilai, pendapat atau pilihan anda sendiri kepada orang lain." Kami melakukan ini untuk semua perkara, dari gaya rambut orang hingga suami mereka, katanya.
"Saya rasa itu membuat kita semua merasa kurang rentan untuk membayangkan bahawa musibah orang lain adalah akibat semula jadi dari keputusan buruk mereka, dan bukannya tindakan alam semesta secara rawak yang kita juga rentan."
Marter memberikan contoh-contoh ini: "Dia mengatakan dia diberhentikan kerana pengurangan ukuran, tapi saya rasa itu kerana dia malas dan tidak bercita-cita tinggi"; "Dia menghidap barah, tapi saya ingat dia mempunyai beberapa batang rokok di kolej jadi ..."; dan "Mereka dirompak tetapi saya tidak pernah faham mengapa mereka tinggal di bandar."
Kadang-kadang kecenderungan penghakiman kita mungkin berpunca dari ajaran budaya atau agama, yang memberikan kompas moral, tetapi dapat menyebabkan pandangan yang kaku tentang yang benar dan yang salah, katanya.
Di bawah ini, Marter, pengasas dan Ketua Pegawai Eksekutif Urban Balance, sebuah praktik swasta kaunseling di kawasan Chicago, berkongsi empat cara untuk menjinakkan kecenderungan kita untuk menilai.
1. Kenali cara penilaian anda.
Anda mungkin tidak menyedari bahawa anda menghakimi. Marter tidak. "Saya ingat bertahun-tahun lalu memberitahu ahli terapi saya sendiri bahawa saya tidak bersikap menghakimi dan melihat alisnya menembak ke garis rambutnya dengan terkejut. Saya menganggap ini sebagai petunjuk nonverbal yang mungkin ada pemutusan antara bagaimana saya melihat diri saya dan bagaimana orang lain mengalami saya. "
Sejak itu, dia berusaha untuk menilai. Sebagai contoh, ketika dia menenangkan pengkritik batinnya, dia dapat menerima dirinya dan orang lain dan menjalani kehidupan yang lebih bahagia dan damai. ("Terima kasih Tuhan untuk terapi!")
Marter mencadangkan untuk menyedari pemikiran hitam-putih. Kata-kata "betul, salah, buruk atau baik" semuanya menyiratkan penilaian, katanya. Juga, perhatikan ketika Anda merasa "'lebih baik' daripada orang lain, kerana ini adalah bendera merah bahawa sifat penghakiman anda sedang membesarkan kepalanya yang jelek."
2. Cabaran andaian.
Perhatikan andaian yang anda buat mengenai orang lain, katanya. Sebagai contoh, anda mungkin menganggap bahawa seseorang yang menarik dan berpakaian baik itu dangkal dan materialistik, katanya. Anda mungkin menganggap bahawa seseorang yang kehilangan tempat tinggal tidak berpendidikan atau tidak tahu, katanya.
Cabar andaian anda dengan bertanya pada diri sendiri: "Adakah saya tahu fakta bahawa ini benar atau adakah saya membuat dugaan?"
3. Bersikap memahami.
Ketahui bahawa orang melakukan yang terbaik untuk menanggapi pengalaman mereka, kata Marter. Anda mungkin tidak mengetahui keadaan mereka atau "bahkan dapat mula memahaminya".
Marter telah melihat secara langsung bagaimana tidak memahami boleh merosakkan. Dia melihat "persahabatan berakhir antara ibu bapa dan bahkan anak-anak ketika orang memilih berpisah dalam perceraian."
Dia menekankan pentingnya mengingatkan diri kita bahawa "orang adalah manusia, semua orang melakukan kesilapan, hidup bergilir-gilir di luar jangkaan dan itu tidak membuat seseorang menjadi buruk, salah atau gagal."
4. Fokus pada positif.
Apabila anda mendapati diri anda bersikap menghakimi, fokuslah pada kekuatan orang atau perkara yang anda hargai tentangnya, kata Marter, yang juga menulis blog Psych Central "The Psychology of Success."
"Sebagai tindakan pembetulan, kirimkan mereka pemikiran yang baik atau beri mereka pujian yang tulus untuk membuat perubahan positif."
Kurang bersikap penghakiman adalah kunci untuk hubungan kita dan banyak lagi. "Apabila kita membuka minda kita, kita membuka hati kita dan mewujudkan hubungan yang lebih menerima dan mengasihi, yang mempunyai kesan riak dalam komuniti kita dan di dunia di sekitar kita," kata Marter.
