Saya seorang sosiopat.

Sejak sekian lama, saya mempunyai rasa kekosongan yang luar biasa ini seolah-olah sesuatu tentang diri saya entah dari mana. Setiap hari saya melalui proses meneliti diri yang sama. Bangun, "ada apa dengan saya?" Mandi, "mengapa saya seorang yang mengerikan?" Gosok gigi, "Sial, hati nurani saya benar-benar menjadi panas sekarang." Anda mendapat idea. Lingkaran setan ini adalah sebahagian daripada rutin harian saya. Yang paling menakutkan sejauh ini adalah pengungkapan tingkah laku sosiopatik saya baru-baru ini. Ya, saya telah cuba membenarkan mengapa saya melakukan perkara yang saya lakukan, tetapi membuang masa. Bagaimanapun, saya tidak mempercayai justifikasi kecil saya. Cukup sia-sia dan bodoh untuk berbohong kepada hati nurani anda, tetapi saya menyimpang.

Alasan saya di sebalik kepercayaan saya bahawa saya seorang sosiopat? Sebagai permulaan, saya pembohong kompulsif. Saya bertanya kepada diri saya berulang kali "Mengapa saya merasa perlu berbohong kepada orang lain?" Saya berbohong kerana mahu menarik perhatian orang. Saya ingin merasa diterima oleh orang lain, saya mahu mereka melihat pembinaan diri saya yang ‘keren’, atau betapa cerdasnya, atau betapa cerdiknya saya, atau betapa cerdiknya saya dengan perintah bahasa saya. Saya merasakan bahawa jika orang tahu siapa saya sebenarnya atau entah bagaimana melihat melewati bahagian muka kebohongan saya yang berterusan (menakutkan!), Mereka akan merasa dimatikan oleh saya atau mereka akan melihat saya sebagai membosankan. Saya selalu merasakan keperluan untuk membuat sesuatu (situasi, mengenali seseorang yang berkuasa, dll.) Untuk berhubungan dengan orang.Saya mendapati diri saya memprofilkan orang untuk melihat apa yang mereka minati sehingga saya juga dapat mengatakan bahawa saya menyukai perkara yang mereka minati (walaupun saya tidak melakukannya, begitulah keadaannya 65%.) Selama bertahun-tahun saya sebagai remaja , Saya terlibat dalam sukan dan sangat baik (saya mungkin seorang sosiopat, tetapi ini sebenarnya benar.) Saya benci bermain sukan selepas beberapa ketika kerana menjadi melelahkan secara emosional dan fizikal (ibu bapa saya cukup menuntut untuk mengatakan paling tidak.) Saya mula memotong diri saya apabila ibu bapa saya tidak akan membiarkan saya berhenti kerana 1.) itu adalah cara untuk menarik perhatian kepada diri sendiri dan ketidaksenangan saya yang teruk dalam sukan. Saya fikir sekiranya saya dapat meyakinkan mereka bahawa saya berada di luar rocker saya, mereka entah bagaimana akan bersimpati kepada saya dan membiarkan saya melakukan perkara saya sendiri 2.)

Entah bagaimana mencederakan diri seperti pengalaman katartik bagi saya. Sakit seperti neraka, tetapi saya merasakan saya memerlukan kesakitan itu, seperti saya perlu memberi pelajaran kepada diri sendiri kerana saya adalah orang yang jelek, tidak jujur ​​di dalam dan luar. Saya telah membuat penyelidikan di laman web lain yang khusus untuk masalah seperti sosiopati. Saya menunjukkan sejumlah besar apa yang menjadi sosiopat. Saya selalu berbohong. Saya mempunyai pemikiran yang megah (kadang-kadang saya benar-benar percaya bahawa saya akan menjadi orang yang akan menulis novel Amerika yang hebat seterusnya ... pemikiran yang baik, saya tahu). Saya merasa seolah-olah saya harus berpura-pura emosi untuk membuat diri saya berfikir bahawa saya seorang yang empati. Saya akan menangis di tempat perlindungan haiwan PSA atau memberitahu orang betapa comelnya bayi mereka ketika benar-benar kelihatan seperti tikus tahi lalat. Saya mempunyai ilmu pengetahuan. Saya dapat menyatakan kesedihan, kegembiraan (yang paling melelahkan untuk palsu), kemarahan (yang paling mudah), dan lain-lain. Namun, keprihatinan saya terletak pada perlakuan tingkah laku sosiopatik. Bagaimana anda mula 'menyembuhkan' pembohong yang akut dan licik? Kemudian saya telah membaca bahawa cara terbaik untuk merawat seorang sosiopat adalah dengan menjauhkannya sama sekali. Tembak, kita diperlakukan seperti orang kusta (dengan kemungkinan, ingatlah kamu.) Saya mahu berubah. Membosankan kepada orang sepanjang masa. Saya melihat bahawa saya telah membina rasa percaya pada orang lain, dan kemudian saya menyedari bahawa bukan saya yang mereka percayai, tetapi jaringan penipuan yang terperinci yang mereka percayai benar. Saya memperbodohkan rakan-rakan saya, ahli keluarga saya, rakan sekerja saya, dan saya membuat saya sakit perut mengetahui bahawa apa yang mereka fikir saya benar-benar tidak ada, seolah-olah saya adalah entiti yang tidak kelihatan beberapa cengkerang kosong manusia, berjalan seperti hantu. Saya tidak tahu bagaimana perasaan lagi. Saya tahu saya sayang keluarga saya, dan binatang peliharaan saya (saya akan "mencekik kucing saya" atau "menendang anak anjing" seperti beberapa surat dari sosiopat yang telah saya baca.)

Sekiranya saya kehilangan atau mengecewakan keluarga saya, saya tidak tahu apa yang akan saya lakukan. Sentimen itu, sehubungan dengan kekecewaan, meluas ke dunia luar juga. Saya tidak mahu mengecewakan orang lain. Saya mahu menjadi licik, cerdik, dan lucu, dan pintar sepanjang masa. Saya tidak pernah mahu dilihat dalam cahaya yang rentan atau menyedihkan. Sekiranya ada yang menganggap saya bodoh sepenuhnya, saya boleh mati! Pada ketika ini saya hanya sakit dan letih kerana sakit dan letih. Saya mahu pembohongan berhenti. Saya tidak mahu merasa seperti saya sentiasa perlu diterima atau disayangi oleh semua orang. Saya tidur dengan lelaki, walaupun saya tidak terlalu menyukainya dan walaupun mereka tidak terlalu menyukaiku, hanya untuk merasa dikehendaki. Hanya untuk merasakan tubuh manusia yang lain pada tahap yang hampir intim. Baru-baru ini, seorang lelaki yang pernah saya tiduri, yang mana saya mempunyai pemikiran tidak rasional untuk memulakan keluarga dengan, menjaga, menjadi setaraf intelektualnya, telah berpindah ke wanita lain (seorang daripada rakan terdekat saya.) lebih teruk lagi bahawa gadis yang sekarang disukainya adalah model saya yang sebenarnya 'baik'. Dia adalah orang yang paling tulen, jujur, cerdas, mulia, dan sangat setia yang saya kenal, dan hakikat bahawa saya tidak pernah boleh seperti itu (tanpa berbohong, sekurang-kurangnya) memakan diri saya. Saya menghabiskan satu tahun untuk berusaha menjadikan lelaki ini menyukai saya, untuk membuatnya berfikir bahawa saya baik, untuk membuatnya percaya bahawa saya adalah wanita yang akan mengubahnya, untuk menjaganya. Pada mulanya saya merasa sakit perut ketika mengetahui tentang mereka, kemudian saya menyedari bahawa saya tidak boleh menangis kerana saya merasa menangis bodoh kerana kami tidak betul-betul berpacaran atau apa-apa dan nampaknya agak bodoh kerana menangis kerana panggilan rampasan. Sebenarnya, satu-satunya rasa hubungan kita dibina berdasarkan hubungan seks dan perbincangan yang singkat, walaupun menarik antara satu sama lain. Saya tidak tahu mengapa saya begitu terikat dengan dia. Mungkin kerana dia adalah lelaki yang mengambil keperawanan saya. Dia sangat cerdas, kreatif, dan cerdas, dan saya juga ingin menjadi perkara itu tetapi pada tahap yang lebih besar. Saya mahu dia merasa kagum dengan seberapa banyak “persamaan” kita, untuk mengetahui bahawa saya akan memberinya wang secara intelektual.

Bukan hanya keterikatan semata-mata. Saya menyebutnya sebagai obsesi. Matlamat yang selalu saya capai, satu berbohong demi satu. Rasa kecewa setelah keseluruhan keadaan, akhirnya saya mula menangis seperti anak sial dan merasa terpaksa pergi dan mengambil pisau cukur dari kabinet ubat. Saya telah lakukan. Saya memotong pergelangan tangan saya dengan cukup baik. Kemudian saya merasa benar-benar bodoh selepas fakta, seperti anak ayam sekolah menengah yang terlalu dramatik yang tidak mendapat bahagian dalam permainan sekolah. Saya pernah melihat betapa sakit dan bimbangnya ibu saya pada masa lalu mengenai masalah pemotongan saya. Ini benar-benar trauma dia. Saya merasa sangat mementingkan diri sendiri dan tidak matang kerana memotong diri saya lagi. Saya telah melihat rupa mata ibu saya ketika dia menyaksikan serangan pertama 'persembahan' pemotongan saya. Keganasan. Keganasan semata-mata. Dan jijik. Dan hakikat bahawa saya dapat dengan mudah, bebas untuk memotong tanpa memikirkan atau prihatin terhadap kesejahteraannya, walaupun setelah saya berjanji bahawa saya tidak akan membuat saya merasa seperti anak nakal. Anak nakal yang mementingkan diri sendiri, sepenuhnya histrionik, manja dan itu membuat saya sakit hingga ke perut saya. Ibu bapa saya melakukan segalanya untuk saya. SEMUANYA. Dan hakikatnya saya tidak dapat membalas usaha mereka untuk memberi saya kehidupan yang lebih baik kerana saya terlalu prihatin terhadap diri saya dan bagaimana saya dirasakan oleh orang lain benar-benar menyedihkan, dalam setiap makna perkataan. Dan itulah dorongan untuk penyataan saya. Saya sakit di kepala sial dan sakit di hati. Saya mahu percaya bahawa saya boleh berubah, tetapi saya tidak tahu bagaimana saya boleh melakukannya. Saya begitu bingung dalam pembinaan barang-barang saya sendiri sehingga saya tidak tahu dari mana hendak bermula. Apa-apa nasihat untuk seorang gadis yang berada di luar dang rockernya?

Dijawab oleh Dr. Marie Hartwell-Walker pada 2019-05-30

A.

Ya. Pada hakikatnya saya lakukan. Saya tidak fikir anda seorang sosiopat. Anda terlalu marah dengan diri sendiri kerana itu. Saya rasa anda berada dalam kesusahan yang besar dan anda memerlukan pertolongan serius. Anda juga tahu itu. Jadi sekarang inilah bahagian yang sukar: Setelah menulis surat terperinci dan mendalam mengenai diri anda, adakah anda bersedia untuk mencari dan menerima pertolongan yang anda perlukan?

Kaedah yang anda gunakan untuk mengatasi rasa rendah diri dan ketakutan anda semasa remaja jelas tidak lagi berfungsi untuk anda. Sebenarnya, mereka tidak pernah melakukannya. Sudah tiba masanya untuk mencuba sesuatu yang terbukti bermanfaat. Anda perlu mendapatkan penilaian menyeluruh oleh ahli psikologi yang berkelayakan dan membincangkan rancangan rawatan yang berdasarkan penemuannya. Bawa surat anda. Ini akan memberikan gambaran keseluruhan yang berkesan mengenai masalah anda.

Ingat bahawa terapi adalah untuk anda. Pembohongan mungkin memberi kesan kepada ahli terapi tetapi di manakah itu akan membawa anda? Menilai ahli terapi atau cuba menggoda tidak akan membawa anda ke mana-mana. Harap cukup mementingkan diri sendiri untuk melangkau drama dan memanfaatkan sepenuhnya terapi yang anda boleh. Menerima perhatian dan sokongan yang diberikan terapi yang baik dapat membantu anda menjalani kehidupan yang lebih memuaskan. Berusaha untuk mendapatkannya.

Saya harap awak baik-baik.
Marie Dr.

Artikel ini telah dikemas kini dari versi asal, yang mula-mula diterbitkan di sini pada 23 Disember 2009.