Bagaimana Saya Mengendalikan Keluarga Saya yang Terlindung?

Saya berumur 23 tahun dan lulusan kolej baru-baru ini. Saya mendapat pekerjaan yang sangat baik dan akhirnya berpindah sendiri, tetapi setiap kali saya memberitahu keluarga saya, saya mempunyai rancangan dengan rakan-rakan mereka selalu bertindak balas dan mengejek saya yang menyebabkan saya berbohong walaupun sudah dewasa.

Contohnya, hujung minggu ini teman wanita saya dan salah seorang rakannya akan pergi ke DC untuk hujung minggu. Mereka juga tidak tahu bahawa saya panseksual kerana mereka mungkin tidak membenarkan dan mendera saya secara lisan kerana itu. Saya memberitahu mereka bahawa saya akan pergi bersama rakan-rakan dari kolej. Saya tinggal lebih kurang. 45 minit dari DC dan mereka secara praktik membaca saya tindakan rusuhan untuk pergi. Segala-galanya daripada tidak mahu saya memandu di lebuh raya sahaja (mereka selalu menganggap saya tidak dapat mengendalikan diri sendiri) sehinggalah meminta nombor dan alamat rakan saya. Mereka selalu menelefon saya berjam-jam setiap hari dan selalu bertanya di mana saya atau ke mana saya pergi. Kemudian mereka cuba bersalah kerana tidak pernah membawa rakan pulang.

Adakah saya terlalu bertindak balas kerana saya merasa terlalu jauh dan melanggar privasi saya?

Dijawab oleh Dr Marie Hartwell-Walker pada 2020-02-19

A.

Tidak. Anda tidak terlalu bertindak balas. Anda berumur 23 tahun. Anda telah membuat langkah penting untuk dewasa dengan menamatkan pengajian di kolej, mencari pekerjaan yang baik, dan bergerak sendiri. Ibu bapa anda nampaknya menghadapi masalah besar dengan idea bahawa anda bukan lagi gadis kecil mereka dan sebenarnya anda sudah dewasa. Ini bermaksud bahawa anda bebas membuat pilihan sendiri; bahawa anda mempunyai hak untuk privasi; malah anda bebas membuat kesalahan sendiri dan belajar dari mereka.

Anda tidak berkongsi dengan saya spekulasi tentang mengapa orang anda begitu, sangat melindungi. Fahami bahawa perlindungan berlebihan biasanya berdasarkan ketakutan. Anda hanya perlu membaca berita untuk memahami mengapa sebilangan ibu bapa takut membiarkan anak-anak mereka tidak dapat dilihat. Sekali lagi, ada ibu bapa yang pada umumnya adalah orang yang sangat cemas yang merasa tidak selamat di dunia. Beberapa mempunyai sejarah peribadi yang disakiti oleh orang lain yang membuat hati-hati mereka masuk akal. Dan kadang-kadang ketakutan ibu bapa adalah reaksi terhadap kesalahan yang telah dilakukan oleh anak-anak mereka pada masa lalu yang membuat mereka tidak yakin dengan penilaian anak mereka.

Sekali lagi, sebilangan ibu bapa telah terlibat dengan anak-anak mereka sehingga mereka tidak mempunyai kehidupan sendiri. Oleh itu, mereka berpegang teguh pada pengasuhan ketika mereka seharusnya mengambil kesempatan untuk mengejar kepentingan mereka sendiri. Adakah sebab-sebab yang mungkin berlaku untuk orang-orang anda?

Saya cadangkan anda mengambil jalan penuh belas kasihan dan cuba memahami apa yang menjadi asas perhatian mereka yang berlebihan. Sekiranya anda boleh, hadapi secara langsung. Itu tidak akan berjaya sekiranya kebimbangan mereka tidak rasional. Membahaskan masalah yang tidak rasional hanya akan meningkatkan masalah. Tetapi jika keprihatinan mereka sedikit sebanyak dapat dibenarkan, ada baiknya untuk mengakui hal itu dan untuk meyakinkan mereka bahawa anda kini dapat menangani apa sahaja.

Apa sahaja yang anda lakukan, jangan memperjuangkan hak anda untuk memiliki kehidupan anda sendiri. Berjuang membuat anda terlibat dengan cara yang negatif. Sebaliknya, pilih masa dan tempat ketika ketegangan minimum untuk perbincangan orang dewasa mengenai bagaimana mereka dapat membantu anda menjadi orang dewasa.

Tekankan betapa anda mengasihi mereka dan menghargai keprihatinan dan cinta mereka yang berterusan. Yakinkan mereka bahawa mereka melakukan pekerjaan dengan baik membesarkan anda dan sekarang anda harus menggunakan latihan yang baik itu dengan sebaik mungkin. Jelaskan bahawa cara untuk mencintai anda sekarang adalah dengan mempunyai keyakinan terhadap keibubapaan mereka yang baik.

Tidak apa-apa untuk menarik beberapa batasan mengenai seberapa banyak mereka memanggil anda. Beritahu mereka bahawa panggilan berterusan mereka bukan suara keyakinan tetapi anda ingin berkongsi apa yang berlaku dalam hidup anda dengan mereka. Luangkan masa yang boleh dipersetujui untuk sembang mesra mingguan. Jelaskan bahawa tidak perlu atau sesuai untuk mereka menghubungi rakan anda. Pastikan mereka mempunyai nombor hubungan kecemasan di dompet anda sehingga mereka akan diberitahu sekiranya anda mengalami kemalangan.

Jangan simpan masalah peribadi yang hanya akan mengganggu mereka secara peribadi. Mereka akan lebih bersedia mendengar tentang pilihan yang tidak mereka gemari apabila mereka terbiasa dengan idea bahawa anda dapat menjaga keselamatan diri.

Sekiranya nampaknya tidak berjaya, pertimbangkan untuk berjumpa dengan ahli terapi keluarga. Ahli terapi keluarga dapat mendengar keseluruhan cerita anda dan memberikan pertolongan yang jauh lebih baik daripada yang saya dapat.

Saya harap awak baik-baik,

Marie Dr.