Bermula Tahun Baru sebagai Rakan Kongsi Terbaik yang Anda Boleh

Sebilangan besar daripada kita mahu menjadi rakan kongsi terbaik yang kita boleh. Tetapi seringkali kita terjebak dalam pekerjaan dan menjalankan tanggungjawab seharian. Kami terjebak dengan kerisauan dan kebimbangan kita sendiri yang berterusan.

"Kami pergi, pergi, pergi sehingga ada sesuatu yang menghendaki kami berhenti," kata Robyn D'Angelo, seorang ahli terapi perkahwinan dan keluarga berlesen dalam latihan peribadi di Laguna Hills, Calif. Anda mungkin berhenti kerana bertengkar dengan pasangan, rakan sekerja atau keluarga anda ahli. Anda mungkin berhenti kerana penyakit anda sendiri atau orang lain. Atau anda mungkin berhenti kerana kerugian besar - semuanya dari pekerjaan anda hingga orang yang anda sayangi.

Kami mungkin hanya melihat rakan kongsi kami apabila mereka mengganggu atau memburukkan kami. Ini menjadikan mustahil untuk menjadi pasangan terbaik yang anda tahu boleh menjadi anda, kata D'Angelo.

Sekiranya ini berlaku untuk anda, D'Angelo mencadangkan untuk mencuba proses empat langkah ini:

• Bercakap mengenainya. Bercakap tentang apa yang anda lihat dan rasakan dalam hubungan anda, tanpa menyalahkan pasangan anda. Mintalah pasangan anda untuk berkongsi perspektifnya juga. Perhatikan pelbagai cara anda boleh berhubung.
• Minta maaf. Biarkan pasangan anda tahu tentang penyesalan yang anda rasakan kerana tidak melambatkan dan berkongsi betapa anda menyayangi dan menghargai dia.
• Maafkan. Terima permintaan maaf pasangan anda - walaupun agak tidak kemas. (Dalam video ini, D'Angelo berbicara lebih banyak mengenai pengampunan.)
• Setuju. Bersetuju dengan cara anda berdua melambatkan, berhubung, dan memilih antara satu sama lain setiap hari - walaupun keadaan menjadi sukar dan anda mempunyai pilihan untuk memilih orang lain, seperti rakan atau ahli keluarga.

Menjadi rakan kongsi terbaik anda memerlukan usaha. Tetapi ia mudah. D'Angelo berkongsi lima petua berharga ini.

Raikan komitmen anda

Tunjukkan kasih sayang kepada pasangan anda kerana menutup tahun ini bersama. Pastikan pasangan anda mengetahui betapa anda menghargai dan menghargai dia sebagai pasangan anda dalam jenayah pada tahun 2015, kata D’Angelo, yang juga menawarkan bimbingan hubungan dalam talian untuk pasangan di seluruh dunia.

Minta pasangan anda melamun

Cadangkan pasangan anda berkongsi impian yang mungkin dan mustahil selama sekurang-kurangnya 30 minit. "Berbual dengan pasangan anda, bebas dari kritikan mengenai idea konyol, suka bertualang atau keterlaluan membantu anda untuk menghubungkan lebih mendalam dengan memasukkan keceriaan ke dalam hubungan anda," kata D'Angelo.

Contohnya, dia dan suaminya bermimpi tentang pertanyaan: "Apa perkara pertama yang anda lakukan sekiranya memenangi loteri?"

Maka anda boleh fokus untuk menjadikan impian ini menjadi kenyataan. Contohnya, anda mungkin merancang perjalanan pada tahun baru. Anda berdua dapat tempat Google yang ingin anda lawati atau baca 1,000 Tempat Melawati Sebelum Anda Mati, dia berkata.

Zip semasa anda betul

Menurut D'Angelo, cadangan John Gottman adalah kata-kata yang baik untuk dihayati oleh: "Minta maaf ketika kamu salah, dan tutup mulut ketika kamu benar."

Dengan kata lain, katanya, jangan sampai memberitahu pasangan anda: “LIHAT !!! Saya dah cakap! Sekiranya anda hanya mendengarkan saya, kami akan mendapat hasil yang sama tanpa pertarungan ini. " Anda mungkin tergoda untuk mengatakan ini atau seumpamanya. Tetapi itu hanya menyusahkan pasangan anda dan boleh menjadikan pasangan anda bertahan. Dan itu "tidak menambah nilai pada situasi."

Sebagai gantinya, anda mungkin secara diam-diam mengakui pada diri sendiri bahawa anda betul, dan memfokuskan kembali pada bagaimana anda dapat berpaling ke arah pasangan anda dan bergerak maju, katanya.

Sekiranya selepas satu hari atau lebih anda masih mempunyai keinginan untuk membincangkan perasaan anda, berbincanglah dengan pasangan anda. Walau bagaimanapun, hanya bercakap mengenai perasaan anda, tanpa mengatakan pasangan anda salah.

D'Angelo berkongsi contoh yang mungkin anda nyatakan:

Saya banyak berfikir tentang apa yang berlaku semalam dan saya ingin berkongsi sesuatu dengan anda. Kami benar-benar berjuang untuk melewati situasi itu dan ketika akhirnya kami berjaya, saya merasa sangat senang mengetahui bahawa itu adalah penyelesaian saya (cadangan, idea, dll.) Yang benar-benar membawa kami ke sana. Kadang-kadang, saya ingin mengatakan, "Saya sudah memberitahu anda," tetapi saya tahu ia tidak membuat apa-apa kecuali membuat anda lebih marah dan kemudian memutuskan kami - yang merupakan sesuatu yang saya tidak pernah mahu buat. Kadang-kadang, saya hanya ingin mendengar anda mengatakan perkara seperti: "Itu idea yang bagus; Saya gembira kerana anda menghasilkannya dan saya minta maaf kerana saya sangat menyakitkannya. "

Berikan kelebihan keraguan kepada pasangan anda

Kali berikutnya anda benar-benar yakin bahawa pasangan anda dengan sengaja menekan butang anda, mengabaikan anda atau bersikap jahat, tanyakan pada diri anda soalan-soalan ini, D'Angelo mengesyorkan: "Apa yang mungkin mereka perolehi daripada membuat saya marah? Bagaimana tingkah laku ini dapat memberi manfaat kepada mereka sekarang? "

"Ini akan mengubah interaksi anda secara dramatik."

Tetapi bagaimana jika pasangan anda adalah menekan butang anda dengan sengaja? Daripada memukul, ingin tahu, kata D'Angelo. Contohnya, anda mungkin memberitahu pasangan anda: “Apa yang sebenarnya terjadi sekarang? Ini tidak seperti anda memaki saya seperti ini, dan sangat menyakitkan bagi saya. "

Strategi lain adalah menetapkan batasan dengan pasangan anda ketika dia mengecam. D’Angelo memberikan contoh ini: “Saya benar-benar ingin menyokong anda atau menyelesaikan perbualan ini dengan anda. Tetapi saya tidak dapat bercakap dengan anda semasa anda menyerang saya secara lisan. Saya akan berada di ruangan lain apabila anda sudah bersedia untuk bercakap dengan cara yang kurang agresif. "

Berbuat baik

Bersikap baik kepada pasangan anda walaupun anda tidak mahu bersikap baik. Bersikap baik walaupun pasangan anda tidak layak menerima kebaikan anda dan terutama ketika anda terlalu letih, mengantuk, marah, lapar atau tertekan, kata D'Angelo.

"Ketika yang paling sukar bagi anda untuk menjadi manis, lembut dan belas kasihan kepada pasangan anda, sampai ke lubuk hati anda di mana anda menyimpan semua cinta, pemujaan dan penghormatan terhadap pasangan anda dan hanya menunjukkan kebaikan."

Kami adalah rakan kongsi terbaik ketika kami muncul untuk pasangan kami - ketika kami terbuka untuk mendengar idea, impian dan keinginan pasangan kami, serta tekanan, kekecewaan dan keperitan, kata D'Angelo.

Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!