Lampiran dengan Rakan dan Hubungan

Saya menghargai perkhidmatan ini dan tertanya-tanya apakah ada masalah yang dapat saya berikan. Saya mendapati bahawa dalam hidup saya, saya sering menjadi sangat akrab dan sangat menyayangi teman wanita saya. Saya selalu menjadi tipe orang yang mengasihi orang dan saya bangga kerana saya baik, mempunyai empati, dan penuh kasih kepada semua orang di sekeliling saya. Ramai orang suka berada di sekitar saya dan saya tidak pernah menghadapi masalah secara sosial dan boleh bergaul dengan sesiapa sahaja. Saya mendengar dengan sangat baik dan selalu menyerap apa yang orang lain katakan dan saya memandang serius semua perkara dan benar-benar memikirkan orang lain ketika mereka bercakap dengan saya. Saya mempunyai keperibadian ini kerana saya sangat menghargai dan mengambil persahabatan dengan sangat serius.

Apabila saya memanggil seseorang sebagai rakan saya, saya sangat bermaksud dan saya akan berada di sana untuk mereka dalam sekejap. Saya selalu menolong rakan-rakan saya dengan apa-apa masalah yang mereka ada dan mendengar semua kebimbangan mereka, suka, bimbang, keinginan, saya suka mengenali mereka dan merasa sangat dekat dengan mereka dan mereka sering berkongsi pemikiran dalaman mereka dengan saya. Sekiranya saya memanggil seseorang sebagai rakan saya, itu adalah seumur hidup.

Namun, saya perhatikan sesuatu yang mungkin tidak begitu sihat bagi saya. Saya telah kehilangan beberapa rakan ini selama bertahun-tahun dan ini sangat menyakitkan bagi saya. Kerana saya mengasihi rakan-rakan saya, walaupun ketika kita tidak lagi berkawan, saya rasa dunia mereka, saya percaya kepada mereka, dan mengagumi mereka. Saya juga bertekad dengan mereka dan apabila saya kehilangan mereka, saya merasa sangat kosong, sedih, dan kesepian, seolah-olah saya kehilangan sebahagian daripada diri saya. Saya hampir menyiapkan diri dengan harapan yang sangat tinggi, dan kemudian menjadi kecewa apabila mereka tidak menelefon atau berkomunikasi atau menunjukkan minat yang sama dengan saya terhadap mereka. Saya terluka apabila mendengar sesuatu tentang mereka daripada orang lain (kerana mereka tidak memberitahu saya sesuatu yang saya harapkan). Bagi seorang rakan yang saya kehilangan khususnya, saya memerlukannya bertahun-tahun untuk mengatasinya. Dia seperti kakak / makcik dan saya sangat menyayanginya dan selepas satu pertengkaran, dia tidak akan lagi bercakap dengan saya. Saya ingat saya sangat bingung dan sangat kecewa. Pada masa itulah saya mengalami masalah tiroid dan saya yakin ia berkaitan dengan tekanan dan kesedihan yang saya alami. Saya agak berpindah tetapi dapat melihat masalah keterikatan saya yang sama dengan orang lain di sekeliling saya, saya takut kehilangan kawan rapat kerana kesakitan emosi yang saya alami.

Kerana dinamik ini, saya merasakan bahawa kebanyakan hubungan saya tidak berbalas. Saya merasakan bahawa saya adalah kawan kepada banyak orang, saya tahu pelbagai perkara mengenai mereka. Saya sering memikirkannya, saya mendoakan mereka, saya melihat perkara-perkara yang mereka sukai dan ini mengingatkan saya kepada mereka, saya selalu berusaha untuk memanggil dan bertanya khabar dan saya merindui mereka. Walau bagaimanapun, saya tidak mengenali sesiapa yang merasa begitu terhadap saya. Dengan kata lain saya adalah kawan kepada banyak orang, orang selalu meminta nasihat dan penghiburan saya. Bagaimanapun tidak ada yang dapat melakukan perkara yang sama untuk saya. Kadang-kadang saya merasa seperti biasa, tetapi keperluan saya untuk menyerahkan diri kepada orang lain hampir seperti sifat kedua.

Adakah cara untuk mengatasi dinamik emosi ini? Bolehkah anda melihat penjelasan untuknya? Saya rasa ia lebih menyakitkan daripada membantu saya dan meninggalkan saya sedikit tidak berpuas hati dengan hubungan yang saya buat. Saya merasakan bahawa saya layak mendapat cinta, perhatian, dan kebaikan ketika saya menunjukkannya kepada orang lain.

Saya harus menyebut bahawa saya mempunyai saudara perempuan, tetapi kami sama sekali tidak dekat dan bertentangan dengan keperibadian. Dia tidak pernah ada untuk saya dan kami agak jauh sekarang. Saya dan ibu mempunyai hubungan yang baik dan saya sangat menyayanginya. Saya dan ayah saya tidak mempunyai banyak hubungan dan dia adalah orang yang sangat sukar untuk bergaul. Selain itu saya mengharapkan beberapa nasihat pertolongan diri agar saya berhenti runtuh ketika persahabatan saya gagal atau tidak berjalan seperti yang saya mahukan. Saya tidak pernah menunjukkannya secara luaran, tetapi di dalam diri saya banyak menderita kerana emosi. Saya mendapati diri saya memikirkan mereka atau teringatkan mereka dan saya selalu menangis lagi atas kehilangannya walaupun setelah bertahun-tahun berlalu. Saya merindui dan mencintai orang-orang ini yang jelas tidak merasakan perkara yang sama dengan saya!

Saya harap anda mungkin mempunyai satu atau dua nasihat. Terima kasih kerana mendengar dan mengambil berat.


Dijawab oleh Kristina Randle, Ph.D., LCSW pada 2019-05-30

A.

Anda memberi lebih banyak daripada yang anda perolehi. Anda meluangkan banyak masa dan usaha untuk menjalin hubungan dan dalam kebanyakan kes, sepertinya usaha itu tidak sesuai. Adalah penting bahawa semua hubungan seimbang. Ini bermaksud bahawa anda hanya harus memberikan apa yang orang lain berikan. Sebagai contoh, jika rakan anda memanggil anda, maka anda harus memanggilnya lain kali. Sekiranya rakan anda meminta anda untuk menonton filem, maka pada masa berikutnya anda mempertimbangkan filem tersebut, anda harus bertanya kepadanya. Sekiranya anda keluar makan malam dan anda meminta rakan anda pergi, maka anda harus mengharapkannya membalas tawaran anda pada masa akan datang, dan seterusnya. Adalah menjadi kesalahan untuk terus meminta rakan anda keluar makan malam apabila mereka tidak pernah meminta anda. Ini bermaksud bahawa anda meletakkan hubungan lebih banyak daripada yang anda dapatkan. Adalah tidak sihat secara psikologi bagi anda untuk meneruskan hubungan satu sisi ini secara dinamik. Seperti yang saya nyatakan di atas, hubungan memerlukan keseimbangan. Ini berlaku untuk hubungan persahabatan dan hubungan romantis.

Perkara lain yang perlu dipertimbangkan ialah anda mungkin memilih rakan yang salah. Anda mungkin memilih individu yang tidak mempunyai minat yang sama dalam persahabatan yang anda miliki. Anda mungkin salah menilai orang. Anda mungkin menganggap mereka lebih berminat dengan persahabatan daripada mereka.

Mungkin juga, seperti yang telah saya bincangkan di atas, bahawa dalam konteks hubungan ini, anda meluangkan banyak masa dan usaha anda dan ini akhirnya merosakkan hubungan tersebut. Pada masa ini, anda mengharapkan orang untuk membalasnya, tetapi mereka sering tidak melakukannya. Penyelesaiannya adalah dengan membatasi masa dan usaha yang anda lakukan untuk menjalin hubungan. Penting untuk anda melakukan ini untuk melindungi diri anda dari tekanan emosi yang berlaku semasa anda kehilangan rakan.

Jangan salah faham dan fikir saya mengatakan bahawa ada sesuatu yang salah dengan anda. Saya mengatakan bahawa mungkin ada masalah dengan cara anda berinteraksi dengan orang dan dinamik ini mempengaruhi hubungan anda secara negatif.

Peraturan umum adalah untuk memadankan masa dan usaha individu lain dalam hubungan. Sekiranya anda tidak pasti bagaimana untuk meneruskannya dan anda memerlukan lebih banyak panduan mengenai cara berkelakuan dalam hubungan, maka pertimbangkan terapi. Ahli terapi boleh memberi anda pendapat objektif tentang bagaimana anda berinteraksi dengan orang dan membimbing anda tentang cara mengubah dinamik hubungan.

Saya fikir anda akan menjadi calon yang ideal untuk terapi kerana anda memahami bahawa mungkin ada masalah dengan cara anda berinteraksi dengan orang dan anda terbuka untuk mengubahnya. Anda menyedari bahawa dinamik yang berterusan ini menyakitkan anda dan anda mahu mengubahnya. Atas sebab-sebab ini, saya yakin terapi akan sangat bermanfaat bagi anda. Sekiranya anda ingin mencari ahli terapi dalam komuniti anda, sila cari direktori ini.

Terima kasih atas pertanyaan anda. Pertimbangkan untuk menulis semula untuk memberi tahu saya tentang prestasi anda. Saya menantikan surat susulan anda.

Artikel ini telah dikemas kini dari versi asal, yang pada mulanya diterbitkan di sini pada 31 Oktober 2009.


!-- GDPR -->