Strategi untuk Membantu Anda Menyokong Rakan Cemas Anda

Fikiran kita adalah arkitek kuat kebimbangan kita. Bagi banyak orang, hanya pemikiran "Bagaimana jika?" boleh mencetuskan banyak renungan cemas dan reaksi saraf.

Bagaimana jika saya berasa gelisah? Bagaimana jika saya melancong? Bagaimana jika saya mengalami serangan panik? Di khalayak ramai? Bagaimana jika saya terlepas perhentian saya dan tersesat? Bagaimana jika saya tidak cukup baik? Bagaimana jika saya mengacaukan? Semuanya?

Ramai orang yang berjuang dengan kegelisahan bahkan tidak menyedari bahawa mereka mempunyai pemikiran ini. Sebelum mereka mengetahuinya, mereka bimbang, usang, lengket dan merasa terharu.

Wartawan Daniel Smith membincangkan perkara ini dalam bukunya Monyet Minda: Memoir Kegelisahan. Dia menulis:

"... Ini dimulai dengan pemikiran - a bagaimana jika atau a sepatutnya atau a tidak akan pernah atau a boleh jadi - dan bermetastasis dari sana, memicu tulang belakang dan menjerumuskan tubuh ke dalam bentuk sesak nafas, kekenyangan, keletihan, berdebar-debar, dan rasa mengerikan bahawa dunia di mana saya mendapati diri saya serentak secara holografik tidak penting dan mengancam.

Sekiranya pasangan anda bergelut dengan kegelisahan, anda dapat menolong mereka memikirkan pemikiran automatik ini dan mengalihkannya. Sekali lagi, ini sangat membantu kerana pasangan anda mungkin tidak mengenali kitaran jahat ini atau menyedari bahawa mereka dapat menghentikannya.

Dan itulah berita baik mengenai kegelisahan: Kami dapat mengenal pasti pemikiran yang mengabadikan kemarahan kami, belajar mempersoalkan kesahihannya dan menyusun semula pemikiran kami.

Fikiran kami bukan fakta biru yang benar, dan anda dapat menolong pasangan anda menyedari kenyataan itu.

Dalam bukunya yang sangat baik Mengasihi Seseorang dengan Keresahan: Memahami & Menolong Pasangan Anda, psikoterapis Kate N. Thieda, MS, LPCA, NCC, berkongsi dengan tepat bagaimana anda dapat membantu.

Sebagai permulaan, apabila anda menyedari bahawa pasangan anda cemas, mintalah mereka untuk menyatakan pemikiran mereka atau menuliskannya. Kemudian bantu mereka membuat pemikiran alternatif, yang sebaliknya dapat mereka ulangi.

Thieda memberikan contoh pemikiran alternatif ini untuk pemikiran tersebut, "Saya sangat cemas sehingga saya akan panik ketika keluar di depan umum": "Saya telah berjaya mengatasi situasi ini sebelumnya, dan saya dapat melakukannya lagi," atau "Saya mempunyai kemahiran untuk tidak membiarkan kegelisahan ini memanfaatkan saya."

Fikiran ini mungkin tidak terasa "benar" kepada pasangan anda pada mulanya. Tetapi dengan berlatih, dari masa ke masa, mereka akan, dan mereka akan membantu mengurangkan kegelisahan mereka dan menjadi lebih baik.

Thieda juga mencadangkan untuk bertanya kepada pasangan anda mengenai pemikiran mereka:

• "Apa bukti bahawa apa yang anda risaukan sebenarnya akan berlaku?
• Pada skala 0 hingga 10, sejauh mana anda yakin apa yang anda fikirkan akan berlaku?
• Adakah pemikiran anda mengambil kira keseluruhan gambar? Adakah terdapat sesuatu yang mungkin anda hilang?
• Bagaimana berfikir dengan cara ini dapat membantu anda? Bolehkah anda melepaskannya?
• Bagaimana kita dapat bekerjasama untuk menjadikan ini kurang menimbulkan kegelisahan? "

Fikirkan diri anda sebagai jurulatih yang menggalakkan, Thieda menulis. Anda membantu pasangan anda untuk mencabar pemikiran mereka yang cemas dan menggantinya dengan pemikiran yang lebih realistik dan sihat yang benar-benar melayani mereka.

Terdapat banyak cara lain untuk menyokong pasangan anda. Ketahui lebih lanjut dalam bahagian ini.

Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!