Bagaimana Keluarga Saya Mengendalikan Saudara Narsisistik Saya?

Dari AS: Masalah saya ialah abang saya yang berusia 23 tahun mendakwa dia mahu berpindah tetapi dia tetap bersama kami. (Saya 26 btw) Dia mungkin mempunyai pekerjaan, tetapi dia tidak membantu di sekitar rumah. Ibu saya membuatnya menyumbang secara kewangan. Abang saya mencuri pengawal xbox ayah saya sejak 2014 atau 2015. Adik saya adalah pembohong besar-besaran. Setiap kali dia berhadapan, dia akan berbohong.

Setiap kali abang saya pulang dari tempat kerja atau melepak dengan rakan-rakannya, dia pulang ke rumah meninggalkan lampu dapur dan saya kebanyakannya harus menyalakannya semula. Ia tidak membantu bahawa bilik saya mempunyai pintu Perancis, terletak di ruang makan di sebelah ruang tamu yang menjadikan waktu tidur sebagai mimpi buruk. Saya mendapat tahu bahawa ibu saya harus membesarkan kami empat orang anak. (Kakak perempuan saya berpindah dua tahun yang lalu.)

Saya merasakan saya dan ibu telah membolehkannya menjadi babi manja dengan membersihkan biliknya dan saya biasanya dibayar untuk itu. Ini berlaku sejak tahun 2013. Pada akhir tahun 2000-an ibu dan saya akan bertengkar untuk membersihkan biliknya.
Semasa nenek saya menjaga bayi, saya sering menolong di sekitar rumah, saya biasanya membuang sebahagian besar cucian termasuk pakaian abang saya. Ketika itu saya terlalu takut untuk berdiri menghadapnya. (Saya berumur enam belas ketika itu) kerana saya tidak mempunyai keyakinan untuk berdiri dengannya.

Dia akan memanipulasi saya untuk bermain sukan luar dengannya pada tahun 2007-2009 (untungnya dia tidak melakukannya lagi.) Ibu saya tidak akan membelanya kemudian bersetuju dengan kami bahawa dia brengsek. Masalahnya ialah saudara saya tidak sering bercakap dengan kami. Dia akan datang kepada salah seorang daripada kita ketika dia memerlukan sesuatu.

Saya memberitahu ayah saya bahawa saya tidak boleh tahan lagi tetapi dia menyuruh saya kuat dan tabah. Bagaimana saya seharusnya kuat dan tabah ketika berhadapan dengan narsisis saudara saya selama ini?

Dijawab oleh Dr. Marie Hartwell-Walker pada 2019-06-26

A.

Ada pepatah lama: “Bodohkan saya sekali, malu pada awak. Menipu saya dua kali, malu pada saya. " Maksudnya ialah keluarga anda telah mengajarnya bahawa dia dapat melakukan sesuka hatinya tanpa akibat negatif dari tingkah laku yang tidak sesuai. Anda tidak memberi saya maklumat yang mencukupi untuk saya meneka mengapa ini berlaku. Orang boleh membiarkan orang lain merasa takut, tidak kasihan, kerana mereka merasa mereka berhutang sesuatu, kerana mereka tidak tahu apa lagi yang harus dilakukan. Kadang-kadang orang membolehkan seseorang dengan harapan bahawa jika dia mendapat sokongan yang cukup, dia akan meluruskan. Ia jarang berfungsi tetapi anda tidak boleh menyalahkan orang yang berhati baik daripada mencuba.

Kadang-kadang ibu bapa dan adik-beradik pada mulanya mengaktifkan adik lelaki kerana dia comel atau kerana mereka menyesal dia tidak dapat mengikuti. Apa yang dimulakan dengan niat terbaik menjadi mimpi ngeri ketika anak itu semakin tua dan masih mengharapkan semua orang melihatnya sebagai Putera Kecil yang dulu.

Mungkin anda mempunyai idea mengapa tingkah laku abang anda ditoleransi. Sekiranya apa sahaja yang dimulakan masih ada, kemungkinan ibu bapa anda tidak akan mengubah penerimaan mereka terhadap tingkah laku kasar dan berhaknya. Tetapi itu adalah keputusan ibu bapa anda.

Anda berumur 26 tahun - seorang dewasa. Anda mungkin tidak dapat mengubah cara operasi keluarga anda kerana (berdasarkan komen ayah anda) mereka tidak mahu berubah - walaupun mereka mengadu tentangnya. Anda boleh mengubah tindak balas anda. Lebih baik lagi, anda boleh berusaha, menjimatkan wang anda, dan menetapkan matlamat untuk membiarkan mereka semua menyelesaikannya seperti yang dilakukan oleh kakak anda. Anda tidak perlu menjadi sebahagian daripadanya.

Sementara itu, berhenti membersihkan biliknya (walaupun anda dibayar). Berhenti membuang cuciannya. Letakkan nuansa di pintu perancis anda sehingga cahaya tidak akan mengganggu anda. Jangan bertindak balas ketika dia menghampiri anda untuk sesuatu yang dia mahukan. Biarkan dia tahu bahawa dia dewasa dan anda akan memperlakukannya seperti orang lain walaupun tidak ada orang lain yang melakukannya. Jadi lakukannya.

Sekiranya ibu bapa anda ingin menukar rawatan keluarga saudara anda, saya cadangkan anda semua pergi berjumpa dengan ahli terapi keluarga. Ahli terapi akan menjelaskan bahawa anda semua tidak boleh mengubahnya. Tetapi anda boleh mengubah bagaimana anda semua bertindak balas terhadapnya. Ahli terapi akan memberi anda panduan dan sokongan untuk melakukannya. Sekiranya anda melakukannya, dan melakukannya dengan konsisten dari masa ke masa, saudara lelaki anda tidak akan mendapat apa yang dia mahukan dengan menjengkelkan. Dia harus menukar atau pergi. Dia pasti benci kerana harus dewasa, tetapi ia boleh menjadi perkara terbaik yang pernah terjadi padanya.

Saya harap awak baik-baik.

Marie Dr.