Ingat Ini Kali Lain Anda Berjuang dengan Pasangan Anda

Seseorang dapat menghabiskan sepanjang hari di internet membaca artikel dengan judul seperti "10 Cara Teratas untuk Menghindari Konflik dengan Pasangan Anda" atau "Cara Berdebat dengan Pasangan Anda." Terdapat beribu-ribu buku yang tersedia untuk dibeli mengenai bagaimana menjaga hubungan tetap hidup. Tetapi pada akhirnya, berapa banyak kemahiran yang dapat anda laksanakan dalam sekejap? Sejauh mana anda dapat mengingati 10 petua itu semasa pertengkaran?

Oleh itu, saya cadangkan anda mencuba satu langkah pencegahan yang mudah apabila anda merasakan bahawa anda mungkin bertengkar atau bertengkar dengan pasangan anda. Cukup elakkan penjelasan sebab untuk perasaan anda yang menyasarkan orang yang anda sayangi. Lebih senang berkata daripada selesai? Ya sudah tentu! Cubalah ini: lewati sebarang pernyataan yang terdengar seperti "Saya marah kerana anda tidak melakukan apa yang anda katakan" atau "Saya mengatakannya kerana anda membuat saya merasa seperti saya tidak penting bagi anda."

Sudah tentu, mungkin benar bahawa anda merasa sakit hati kerana pasangan anda mengatakan sesuatu yang menyakitkan secara objektif. Tetapi pertimbangkan bahawa mereka mungkin tidak dapat menerima dan memproses komen itu, sementara mereka masih merasa marah. Dan anggaplah bahawa emosi anda "terluka" mungkin bukan sepenuhnya kesalahan mereka. Secara amnya, boleh membahayakan hidup dengan mempercayai bahawa perasaan kita adalah akibat tindakan orang lain.

Pada suatu masa dalam hidup kita, kita semua pernah mendengar seseorang berkata - mungkin dengan niat terbaik - "ketika kamu mengatakannya, itu membuatku merasa sedih." Mungkin, orang ini berusaha untuk mencapai penyelesaian dengan anda mengenai rasa rungutan mereka. Tetapi, tidakkah pernyataan ini menyampaikan mesej bahawa anda, sekurang-kurangnya sebahagiannya, bertanggungjawab terhadap emosi mereka?

Bayangkan senario lain. Seorang ibu berkata kepada anak perempuannya yang berusia 10 tahun: "sayang, apabila kamu tidak mendapat semua As di sekolah, itu membuat ibu sedih." Sebilangan besar orang akan menganggap manipulasi emosi ini. Si ibu mengajar anak perempuannya bahawa emosi muncul sebagai hasil daripada prestasi yang dapat diukur.

Dalam kedua situasi tersebut, salah seorang anggota dyad menerangkan tentang adanya emosi berdasarkan tindakan anggota dyad yang lain. Jadi, mungkinkah pernyataan "ketika anda mengatakannya, itu membuat saya merasa sedih" adalah manipulasi emosi?

Kemungkinan bukan pernyataan kontroversial untuk mengatakan bahawa emosi adalah perkara yang kompleks dan penyebab emosi yang diberikan adalah pelbagai aspek. Sekiranya ini benar, mari kita berhati-hati untuk tidak membuat pernyataan yang memberikan sebab-sebab emosi satu dimensi kepada pasangan kita.

Hubungan antara tingkah laku yang merosakkan semasa interaksi konflik hubungan dan akhirnya pembubaran hubungan telah diteliti dengan baik. Secara amnya, adalah nasihat yang baik untuk mengelakkan menjerit, menghina, atau mengejek pasangan anda. Dan tentu saja, adalah nasihat yang baik untuk memuji, mendengarkan, dan berkomunikasi dengan pasangan anda dengan sabar. Tetapi kemahiran ini sukar dikembangkan dan dilaksanakan ketika jantung anda berdegup kencang, darah mengalir ke wajah anda, dan pasangan anda menaikkan suara mereka. Oleh itu, cubalah menghentikan pertarungan biasa pada mulanya: elakkan tanggungjawab anda terhadap pasangan anda.

Mungkin yang paling penting, bercakap dengan pasangan anda dengan cara ini mengingatkan mereka dan diri anda bahawa anda tidak mempunyai tanggungjawab untuk meminta maaf atas perasaan anda. Menyediakan pasangan anda dengan harapan yang jelas untuk mereka berdua menghormati dan mengasihi. Fikirkan seperti menetapkan batas - satu lagi kemahiran berguna dalam membina hubungan. Apabila anda menyampaikan harapan anda untuk perlakuan hormat (menggunakan definisi anda tentang bagaimana), anda bertindak dengan cara yang menunjukkan rasa hormat kepada pasangan anda: membiarkan mereka membuat pilihan sendiri menggunakan pengetahuan tentang batas yang telah anda tetapkan.

Lain kali timbul perselisihan, atau anda merasakan pergaduhan berkembang, cuba jelaskan perspektif anda tanpa meletakkan "tanggungjawab emosi" kepada pasangan anda. Daripada "anda membuat saya kesal ketika anda tidak menghormati saya", cobalah lebih banyak hakikatnya "Saya rasa wajar untuk diperlakukan dengan hormat dan tindakan yang anda lakukan tidak sesuai dengan definisi penghormatan saya." Daripada "apabila anda selalu terlambat menjemput saya, itu membuat saya merasa tidak berharga," cubalah "Saya ingin bertanya adakah anda dapat tepat waktu kerana standard saya untuk pasangan merangkumi bahawa mereka memperlakukan saya sebagai keutamaan dalam hidup mereka. " Secara umum, ini berujung pada: “Inilah harapan saya, inilah tingkah laku anda. Bagi saya, terdapat ketidakcocokan di sana dan saya tidak akan berpuas hati dengan itu sehingga ada perubahan. " Walaupun sukar untuk memikirkan emosi anda dalam istilah ini, bayangkan hasilnya jika anda dapat mencegah pergaduhan sebelum ia bermula!

Rujukan:

Birditt, K. S., Brown, E., Orbuch, T. L., & McIlvane, J. M. (2010). Kelakuan dan implikasi konflik perkahwinan untuk perceraian lebih dari 16 tahun. Jurnal Perkahwinan dan Keluarga, 72(5), 1188-1204. doi: 10.1111 / j.1741-3737.2010.00758.x