Keibuan dan Kemurungan: Temu ramah dengan Tracy Thompson

Temu ramah hari ini adalah dengan Tracy Thompson, pengarang "The Beast: A Journey Through Depression" dan "The Ghost in the House: Motherhood, Raising Children, and Struggling with Depression." Dia telah memenangi banyak anugerah kesihatan mental, termasuk satu dari NAMI kerana "sumbangan berterusannya dalam masalah kesihatan mental."

Soalan: Dua kalimat pertama buku anda cemerlang: "Keibubapaan dan kemurungan adalah dua negara dengan persamaan yang panjang. Kawasan ini sejuk dan tidak ramah, dan ketika ibu membicarakannya sama sekali, biasanya dalam keadaan terjaga, atau dalam keadaan senang hati. "

Anda jelas berada dalam pasukan ibu saya yang melawan stigma penyakit mental. Tetapi kadang-kadang saya menjauhkan diri - seperti ketika seseorang akan bergurau dengan ibu lain yang "sangat skizofrenia" - memberitahu orang-orang betapa kuatnya perasaan saya terhadap diskriminasi. Sekiranya saya berada di tempat yang baik dan yakin, saya akan mengetahui sejarah psikiatri saya. Dan kemudian saya berundur, berfikir "oh tidak, sekarang David tidak akan mempunyai siapa-siapa untuk bermain," dan kemudian saya menyalahkan lagi, dan begitulah seterusnya. Bagaimana dengan awak? Adakah anda secara terbuka bercakap tentang kemurungan anda kepada ibu yang anda berinteraksi setiap hari?

Tracy Thompson: Adakah saya memberitahu sejarah psikiatri saya? Tidak. Adakah saya bercakap dengan bebas? Ya. Maksud saya bahawa apabila konteksnya sesuai, saya akan bercakap. Baru-baru ini seorang rakan memberitahu bahawa dia sudah lama tidak mendengar kabar dari abangnya. Dia menganggap dia merajuk tentang sesuatu. Saya berkata, "Pastikan dia tidak tertekan."

Atau akan ada cerita dalam berita mengenai beberapa pesakit psikiatri yang akan dibincangkan orang, dan saya berpeluang untuk mengatakan, "Tidak, ubat psikotropik seperti itu tidak menimbulkan ketagihan." Dan kemudian orang akan berkata, "Apa yang membuat anda ahli?" dan saya akan katakan, "Saya bukan pakar dalam semua perkara tetapi saya tahu mengenai perkara ini dari pengalaman." Ini benar terutamanya apabila subjeknya adalah PPD, kerana ibu baru (terutama ibu pertama) dapat merasa sangat bersalah memilikinya, dan sejumlah kakitangan perubatan masih belum mengetahui tentangnya.

Hanya pada hari yang lain, yang Washington Post mempunyai kisah muka depan mengenai seorang askar wanita yang mengalami kerosakan di Iraq. Dia mengalami episod kemurungan sebelum bergabung dengan Tentera Darat; ketika dia pergi ke Iraq, tahap tekanan (dia menjalankan pasukan tindak balas trauma perubatan) terlalu banyak. Tentera sebenarnya menuntut dia kerana cuba membunuh diri. Ya saya tahu. Ini zaman pertengahan.

Saya tidak terus menerus mengenai pengalaman saya sendiri melainkan jika ada yang bertanya secara khusus - tetapi, anda tahu, itu hanya kesopanan asas. Sangat sedikit orang yang ingin mendengar perincian mengerikan mengenai operasi pundi hempedu saya. Tetapi apabila sesuai, saya cuba bersikap berterus terang dan tidak bersolek. "Ya, saya pernah berada di hospital psikiatri, saya minum pil berlebihan, saya minum alkohol sendiri, saya terpaksa juga mendapat ECT. Nasib baik, saya jauh lebih baik sekarang ”- atau beberapa versi daripadanya.

Saya melihatnya sebagai kesempatan untuk menunjukkan bahawa mungkin beberapa prasangka mereka mengenai "orang yang sakit jiwa" mungkin salah. Sebaliknya, ia seperti menjadi veteran tempur. Anda harus berjalan antara bercakap terlalu banyak dan membotolkannya ke dalam. "Kejujuran berhati-hati" mungkin merupakan gambaran terbaik mengenai apa yang saya perjuangkan.

Saya mendapat tiga jenis reaksi. Selalunya, lega. "Oh, terima kasih Tuhan, orang selain saya telah berjuang dengan ini." Kadang-kadang menghairankan. "Benarkah? Saya tidak akan pernah menduga "dll - yang baik; Saya membiarkannya berjalan mengikut minat mereka. Dan ada orang yang menutup, atau memberi saya senyuman berkaca mata ini, atau tiba-tiba tidak mahu anak-anak mereka bermain dengan anak saya ... dan itu baik, betul. Ini adalah maklumat berharga, sama seperti jika mereka berkata, "Saya tidak suka pendatang" atau "Bukankah orang kulit hitam ini merosakkan kawasan sekitar." Saya tidak mahu anak-anak saya berada di sekitar orang yang tidak bertoleransi.

Ketika datang ke kemurungan dan keibuan secara khusus, saya rasa saya hanya mempunyai corak kontradiksi yang diaktifkan setiap kali saya mendengar ada yang mengatakan sesuatu seperti, "Oh, saya sangat menjadi ibu," seperti semuanya 24 jam-a- hari cinta hari raya. Biasanya saya akan mengatakan sesuatu seperti, "Ya, tetapi tidak ada hari-hari di mana anda hanya mahu menendang anak-anak kecil dari tebing?" Sekiranya mereka tidak menertawakannya, saya tahu mereka dalam penolakan serius, atau mereka hanya menipu. Atau mungkin mereka benar-benar seperti itu, dalam hal ini saya tidak dapat menangani mereka, dan itu masalah saya, bukan masalah mereka. Saya juga akan ditakuti oleh Martha Stewart. –Sekarang, menjalani hari seperti itu tidak menjadikan anda ibu yang tertekan, tetapi mengakui bahawa ada hari seperti itu meletakkan asas untuk kejujuran, dan jika anda tidak dapat bersikap jujur ​​tentang hari-hari buruk anda tidak boleh jujur ​​tentang kemurungan .

Akhirnya, ketika berbicara mengenai kemurungan - saya rasa saya telah sampai ke tahap di mana saya menyedari bahawa ada perkara seperti terlalu banyak bercakap. Orang-orang yang tertekan terlalu banyak merangsang; kita sebenarnya tidak memerlukan banyak penerokaan penderitaan kita. Apa yang kita perlukan adalah perkara yang praktikal dan praktikal untuk dilakukan. Seseorang untuk bersenam. Seseorang untuk menghubungi kami sekali sehari dan memastikan kami tidak tidur. Seseorang membawa anak-anak pergi sekali-sekala selama beberapa jam. Dorongan untuk terus berusaha mencari kombinasi ubat yang akan berjaya. Nama pengecutan yang baik. Itulah jenis perkara yang bermanfaat

Soalan: Anda mula mengumpulkan kisah ibu-ibu yang tertekan pada tahun 2003, ketika anda membuat pertanyaan di 170 surat khabar di seluruh negara. Pada tahun 2004, anda membuat pertanyaan dalam edisi Mei 2004 "O: The Opera Magazine." Dan pada 500 respons anda berhenti mengira. Wah.

Kemudian anda mempersempit jawapan dari ibu-ibu yang telah didiagnosis menderita kemurungan besar dan menyampaikan kepada mereka tinjauan 170 soalan yang dihasilkan oleh Dr Sherryl Goodman, seorang profesor psikologi di Emory University. Anda melakukan 32 wawancara peribadi yang mendalam. Anda bercakap dengan penyelidik dalam bidang genetik, epidemiologi, psikiatri, endokrinologi, obstetrik, dan pencitraan otak. Dan anda menghabiskan berbulan-bulan membaca literatur perubatan mengenai wanita dan kemurungan. Tracy, saya memberikan anda A untuk usaha dan saya percaya apa sahaja yang anda katakan.

Sebelum saya mengemukakan beberapa soalan mengenai jawapan anda, izinkan saya menanyakan perkara ini: apa yang paling mengejutkan bagi anda ... setelah anda menyatukannya dan membiarkannya bergelombang seketika di otak anda. Mana-mana "Aha!" detik atau kegembiraan?

Tracy: Saya rasa yang paling mengejutkan saya, melihat ke belakang, adalah berapa lama saya mencuba putih selepas kelahiran anak pertama saya. Saya telah kehilangan ubat semasa mengandung dan kemudian berhenti setelah dia dilahirkan. Kenapa? Saya tidak tahu. Saya hanya mahu melihat apakah saya boleh, saya rasa. Harapkan pemenuhan, seperti berusia dua tahun: "Sekiranya saya menutup mata, mungkin ia akan hilang."

Melihat ke belakang, saya meletakkan tiga orang (saya, anak perempuan saya dan suami) melalui tahun neraka tanpa alasan yang baik. Saya memang belajar; ketika anak perempuan saya yang kedua dilahirkan, dan saya merasakan permulaan gejala PPD yang sama (kebimbangan yang melanda, kebanyakannya), saya kembali dalam masa yang sama. Susut saya kemudian membaca buku itu dan berkata kepada saya, "Di mana saya ketika semua ini berlaku?" - yang bermaksud sembilan bulan pertama kehidupan anak saya yang paling tua. Dan saya tidak dapat menjawabnya.

Saya rasa saya tidak berhubung dengannya, atau saya berbohong kepadanya, atau kedua-duanya. Jika dilihat semula, saya benar-benar sakit. Saya mungkin sepatutnya berada di hospital sekurang-kurangnya pada waktu itu. Itu adalah gabungan penolakan dan sikap suka dengki, saya rasa, dan pada tahap tertentu ia memperbodohkan suami saya. Saya sedar bahawa saya harus sentiasa berjaga-jaga mengenai perkara itu.

Saya pernah mendengar bahawa ketika orang mati hingga mati, mereka hanya tidur; pada akhirnya, sebenarnya cara yang tidak menyakitkan untuk mati. Saya rasa kemurungan boleh seperti itu. Sekiranya anda tidak memberi perhatian, jika anda terus berusaha untuk berpura-pura tidak ada yang salah, suatu hari anda mungkin akan berbaring di salji dan itu akan berlaku. Anda harus selalu bertanya pada diri sendiri, “Adakah saya kedinginan? Adakah saya mempunyai cukup pakaian? " –Atau, seperti yang berlaku, “Adakah saya menjauhkan diri dari keluarga saya? Adakah saya terlalu banyak mengambil pil kecemasan ini? Adakah saya terlalu pemarah akhir-akhir ini? "

Soalan: Tiga kategori - gejala kemurungan ibu yang paling biasa - yang dibuktikan dalam tindak balas anda, anda katakan, adalah: menarik diri (emosi, fizikal, atau kedua-duanya) dari anak; hiperritabiliti kronik; dan ketidakupayaan untuk mengenakan had tingkah laku. Saya benar-benar mula menangis ketika membacanya kerana kakak saya, yang baru-baru ini berkunjung, memberitahu saya bahawa dia berfikir bahawa kemurungan saya dua tahun yang lalu mungkin ada kaitan dengan kemurungan mereka ketika mereka melihat saya keluar ("Eh, adakah kita kehilangannya lagi? ”).

Oleh itu, ketika membaca banyak pengalaman ibu yang lain, saya agak terhibur. Adakah itu benar-benar tujuan buku dan blog anda: untuk menamakan penyakit, gejala, rawatan yang ada, sehingga kita dapat mulai merasa kurang bersalah mengenainya dan lebih proaktif terhadap kerosakan diri kita atau orang lain?

Tracy: Ya, betul. Saya rasa saya menyentuh perkara itu dalam perenggan di atas. Dan ketidakupayaan untuk mengenakan had tingkah laku - yang disebabkan oleh keletihan. Bersikap konsisten benar-benar memaksakan mental, terutamanya apabila anda mengetahui bahawa mengatakan, "Tidak, anda mungkin tidak menonton TV sekarang" akan menimbulkan suara protes dan ekspresi dramatik mengenai malapetaka yang akan datang jika seseorang terlepas episod berikutnya "Hannah Montana." Jauh lebih mudah untuk mengatakan, "Oh, baiklah" dan kembali ke tingkat atas ke bilik tidur dan menutup pintu. Maksud saya, ibu-ibu yang tidak pernah tertekan sehari dalam hidup mereka terjebak dalam perangkap ini, jadi tidak menghairankan bahawa ibu-ibu yang mengalami kemurungan mengalami kesukaran untuk melakukannya.

Dan tidak ada apa-apa, dari hari ke hari, yang akan menjadikan pekerjaan itu lebih mudah. Satu-satunya perkara yang boleh anda lakukan adalah bersikap proaktif, dan menjadikan kesihatan anda sebagai keutamaan nombor satu - kerana itu berantakan, kemungkinan banyak perkara lain dalam rumah tangga juga akan berantakan. Tidak mementingkan diri sendiri untuk menjaga kesihatan anda sendiri; ini adalah cara menjaga keluarga anda. Tetapi berwaspada terhadap kesihatan diri biasanya berada di bawah senarai keutamaan kebanyakan ibu; kita dikondisikan untuk menjaga semua orang kecuali kita sendiri.

Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!