Dunia-Of-Psikologi-Blog

Mengapa Anak Saya Tidak Berkelakuan?

Kelly ada di sebelah dirinya. Dia dan suaminya adalah ibu bapa dua anak, berumur 4 dan 3 tahun. Mereka memutuskan untuk mendekatkan anak-anak mereka sehingga mereka dapat menjalani pengasuhan anak-anak prasekolah yang lebih sengit dalam masa 5 tahun.

Kedua-duanya komited untuk kerjaya dan bekerja sepenuh masa. Kedua-duanya keletihan pada penghujung hari. Mereka mahu mengadakan malam yang damai dan hujung minggu, tetapi anak-anak bertingkah dan mereka juga beraksi. Mereka telah mencuba segala-galanya dari "kerusi nakal" sehingga membiarkan anak-anak melakukannya sehingga memisahkan mereka. Tidak ada yang berjaya. Apa yang mereka boleh buat?

Dikatakan bahawa tidak ada manual untuk membesarkan anak-anak. Sebenarnya, terdapat ratusan "manual" di pasaran. Setiap buku mencadangkan teknik yang berbeza. Selalunya cadangan dalam satu bertentangan dengan cadangan yang lain. Kelly dan suaminya, Jim, membaca dengan teliti dan mencuba beberapa. Mereka datang kepada saya dengan putus asa Mereka mempunyai impian keluarga bahagia. Mereka kecewa, mereka kadang-kadang berharap mereka tidak mempunyai anak.

Ini adalah orang baik. Mereka sayang anak-anak mereka. Mereka mencuba yang terbaik. Mereka telah membeli buku-buku tersebut malah membaca dan mencuba untuk menggunakannya. Mereka menemui saya dalam usaha lain untuk menjadikan keluarga mereka lebih baik. "Adakah sudah terlambat untuk mengubah sesuatu?" mereka bertanya.

Tidak sama sekali. Anak-anak tahu mereka disayangi. Corak yang merosakkan tidak berlangsung begitu lama sehingga sukar untuk diubah. Pasangan ini sanggup melakukan kerja dengan saya. Kerangka asas saya untuk pendidikan ibu bapa dengan pasangan seperti Kelly dan Jim merangkumi 4 "peraturan" ini:

Peraturan # 1: Buangkan semua buku.

Dalam usaha mereka untuk mencari cara yang sempurna untuk mendisiplinkan anak-anak, Kelly dan Jim telah mencuba beberapa kaedah. Dengan menerapkan buku minggu ini, mereka tidak konsisten sehingga anak-anak tidak tahu apa yang diharapkan.

Kami bekerjasama untuk mencari satu pendekatan yang konsisten yang mereka rasa paling selesa. Konsistensi sahaja akan membantu. Selagi pilihan mereka tidak menyokong perlakuan kasar terhadap anak-anak atas nama "disiplin" (tamparan, memalukan, atau cuti panjang yang menyebabkan anak merasa terbengkalai, dll.) Saya bersedia bekerja dengannya.

Peraturan # 2: Fahami bahawa tidak semua yang dilakukan oleh anak yang tidak disukai oleh ibu bapa adalah tingkah laku yang tidak baik.

Kadang-kadang anak-anak lapar, letih, bosan bodoh, atau memerlukan perhatian. Keupayaan mereka untuk mengatasi keruntuhan dan mereka merengek atau tersekat atau bertindak.

Kelly dan Jim pulang ke rumah dengan letih dan lapar dan saling memerlukan perhatian. Anak-anak pulang dari penitipan anak yang letih dan lapar dan memerlukan perhatian ibu bapa. Semua orang memakai tali nipis. Saya meminta mereka membuat pulang untuk semua orang berbeza. Kami bercakap tentang bagaimana mereka dapat menyisihkan keperluan mereka sendiri selama satu jam untuk menyediakan makanan ringan untuk semua orang, melakukan aktiviti yang tenang dengan anak-anak seperti membaca cerita, dan memberi banyak perhatian positif kepada anak-anak dengan membicarakan hari itu meringkuk di sofa.

Peraturan # 3: Berhenti tidak sabar dengan anak-anak dan mula menganalisis.

Kesalahan tingkah laku kanak-kanak sering merupakan tingkah laku yang "terlepas." Itu tidak memberi mereka perhatian positif yang mereka mahukan dan perlukan. Apabila ibu bapa tidak menjangkakan keperluan mereka atau ketika permintaan tidak berjaya, anak-anak berusaha mencari sesuatu yang sesuai.

Sebab-sebab yang paling kerap berlaku oleh kanak-kanak adalah:

Perhatian: Salah seorang guru terbaik saya sering mengatakan bahawa anak-anak memerlukan perhatian seperti tanaman yang memerlukan cahaya matahari dan air. Sekiranya mereka merasa tidak dapat mendapatkannya secara langsung, mereka akan melakukan apa sahaja untuk akhirnya membuat ibu atau ayah memberi perhatian. Perhatian negatif, bahkan ditengking atau dirampas dari sesuatu yang mereka inginkan, lebih disukai daripada tidak diperhatikan sama sekali.
Permintaan untuk pertolongan: Seorang kanak-kanak begitu letih atau kecewa atau kecewa, mereka tidak tahu apa yang harus dilakukan dengan diri mereka sendiri. Mereka bertindak untuk meminta ibu bapa memperbaikinya. Sekiranya ibu bapa memenuhi permintaan anak-anak dengan tidak sabar atau mengabaikan kerana keletihan dan kekecewaan mereka sendiri, kegelisahan akan berubah dari yang buruk ke yang lebih teruk.
Mengetahui had: Apabila ibu bapa tidak konsisten, anak-anak tidak tahu bila "tidak" bermaksud "tidak". Mereka akan menjaga tingkah laku sehingga ibu bapa meletup. "Baiklah," mereka berfikir. "Sekarang saya tahu apa sebenarnya hadnya."
Penyelesaian masalah: Kanak-kanak tidak datang kepada kami untuk mengetahui cara melibatkan kami atau bagaimana menyelesaikan masalah, jadi mereka bereksperimen. Sebilangan eksperimen mendapat pujian dan penglibatan positif dari orang-orang besar. Beberapa eksperimen menghasilkan mainan yang pecah dan melukai perasaan, yang juga melibatkan orang-orang besar tetapi tidak begitu gembira.
Mengetahui cara menggunakan kuasa: Anak kecil mahukan apa yang mereka mahukan. Anak-anak yang lebih kuat mengambil mainan dari yang lebih lemah. Anak-anak besar mencuba ugutan. Mereka tidak "buruk". Mereka belum mengetahui peraturan sosial. Tergantung kepada orang dewasa untuk mengajar anak-anak bagaimana berkongsi, bagaimana bergaul dengan orang lain, dan bagaimana menggunakan kekuatan mereka secara produktif.
Pemisahan / individuasi normal: “Tidak” dan “mengapa” kanak-kanak prasekolah boleh membuat orang dewasa kecewa, tetapi mereka adalah bahagian penting dalam perkembangan normal. Ini adalah cara anak mula berpisah dari ibu bapa dan mencari identiti mereka sendiri. Apabila orang dewasa bertindak balas dengan humor dan penjelasan, hasilnya adalah langkah positif dalam pertumbuhan. Apabila orang dewasa bertindak balas dengan hanya mengalahkan anak, rasa diri anak itu menderita.

Kelly dan Jim dengan sedih mengakui bahawa anak-anak mereka melakukan semua ini. Jim mengakui dia sangat suka menyerah ketika dia lelah sehingga "tidak" tidak selalu kukuh. Mereka berdua mengakui bahawa mereka lebih banyak bereaksi daripada mengajar - yang membawa kita ke Peraturan # 4.

Peraturan # 4: Mengajar kemahiran.

Kata "disiplin" memiliki akar yang sama dengan "murid." Ini tidak bermaksud "menghukum". Ia bermaksud "mengajar." Tugas kita yang paling penting sebagai ibu bapa adalah mengajar anak-anak kita bagaimana bergaul dengan orang lain dan bagaimana menyelesaikan masalah. Sama ada kita mengajar kemahiran dengan sengaja atau tidak, anak-anak belajar dengan menonton orang dewasa.

Itu boleh menjadi baik apabila ibu bapa anak mempunyai hubungan baik dengan keluarga dan rakan dan mempunyai cara yang tenang dan berkesan untuk menangani cabaran. Anak-anak masih memerlukan penjelasan, tetapi mereka biasanya akan memilih cara positif untuk berinteraksi dengan dunia. Namun, apabila ibu bapa memperlakukan orang lain dengan kasar atau bertindak balas terhadap masalah dengan merasa terbeban dan marah, anak-anak akan mengambilnya juga.

Tiga bulan kemudian: Perkara tidak sempurna, tetapi semuanya lebih baik. Kelly dan Jim benar-benar bekerja keras untuk membalikkan keadaan. Jam pertama pulang sekarang adalah sesuatu yang dinanti-nantikan oleh seisi keluarga. Kedua-duanya melakukan yang terbaik untuk konsisten dan fokus pada pengajaran, bukannya hanya bertindak balas. Mereka sekarang merasa optimis bahawa mereka dapat memiliki keluarga yang mereka impikan.