Two Sides of My Cemas, Depressive Soul
Semalam saya terbangun dan tidak dapat sampai ke penghujung blok saya semasa saya berjalan anjing sebelum panik luar biasa yang melanda saya. Saya segera berpusing dan dapat melihat rumah saya tetapi saya berasa seperti tidak dapat sampai di sana dengan cukup pantas. Saya mula berlari, cuba memadankan pergerakan saya dengan degup jantung saya. Semasa saya pulang, ada rasa lega dan kecewa. Rumah saya adalah zon selesa saya, dan itu kadang-kadang mengecewakan.
Ketika hari berlalu, saya menangis. Lima atau enam kali saya hancur ketika saya melihat suami saya duduk di sana tidak tahu apa lagi yang harus dikatakan selain daripada "Anda akan baik-baik saja, anda hanya akan melalui masa yang buruk sekarang." Dia memegang saya di atas katil semasa saya menangis lagi. Dia telah mengenali saya selama enam tahun dan dia tidak pernah melihat saya menjalani ini sebelum ini. Tetapi saya mempunyai, berkali-kali. Saya memberi amaran kepadanya mengenai masa-masa ini. Saya tidak fikir dia mempercayai saya. Saya tidak fikir dia pernah menganggap wanita yang bersemangat, bahagia, dan penuh semangat untuk hidup yang dinikahinya boleh menjadi orang yang sama yang duduk di depannya sambil memberitahunya: "Saya berjanji saya tidak akan membunuh diri sendiri, tetapi saya merasa seperti saya saya mati. "
Saya tidak dapat menjelaskan kepadanya dengan cara dia dapat memahami mengapa saya merasakan seperti yang saya lakukan sekarang. Saya merasakan perkara-perkara ini kerana saya mempunyai penyakit mental dan sesekali, saya menjadi sakit lagi. Saya selalu mengalami kegelisahan umum yang boleh saya atasi setiap hari. Tetapi kemurungan mendalam ini tidak dapat saya atasi. Ia akan kekal sebentar. Dan semasa saya melakukan yang terbaik untuk tidak membiarkannya mengawal saya dan membawa saya, ia sangat kuat.
Beberapa hari saya terlalu letih untuk melawan dan ini menjadikan kebimbangan umum saya semakin teruk. Pada hari-hari itu saya tinggal di rumah dan saya menangis. Dan kadang-kadang saya banyak menangis. Saya akan berlari di ruang bawah tanah yang besar, saya akan mandi dan memasak dan cuba mengabaikan bunyi di kepala saya. Adalah melelahkan untuk melawan butiran hanya ingin berbaring dan tidur selamanya.
Hari ini
Hari ini saya berasa cukup baik. Saya terpaksa bekerja dan menghabiskan banyak masa di bawah sinar matahari. Saya banyak ketawa. Saya tersenyum berkali-kali. Saya tidak menangis. Saya rasa kegelisahan saya hanya terasa sakit di urat saya, hampir tidak dapat dilihat dan paling boleh ditoleransi. Itu tidak menghalang saya di trek saya dan saat-saat sekejap hanya - momen sekejap. Beberapa kali saya merasa teringat akan kenyataan bahawa saya merasa cukup baik dan saya menarik nafas lega dan terima kasih.
Mengapa setiap hari tidak boleh merasa seperti ini? Pelepasan sementara, walaupun tidak 100 peratus.
Pada hari tertentu, perasaan, persepsi, pendapat dan pemikiran saya mungkin berubah bergantung pada penyakit saya. Sekiranya anda menangkap saya pada hari yang baik, saya akan penuh dengan keyakinan dan harapan. Sekiranya anda menangkap saya pada hari yang sukar, saya akan penuh dengan kegelisahan, air mata dan keputusasaan. Saya tidak tahu dari hari ke hari bagaimana perasaan saya. Saya mulakan setiap hari dengan penuh niat, melakukan perkara positif yang saya harap dapat membantu saya memasuki ruang kepala yang baik. Saya membaca, bertafakur, berdoa. Saya menggunakan penegasan positif dan perbincangan diri dan program pemulihan 12 langkah saya.
Beberapa hari saya menang. Beberapa hari saya berasa kalah. Saya tidak pernah merasa normal. Saya benci itu.
Akhir-akhir ini saya mengalami beberapa hari, minggu, bulan yang sangat berat. Saya pernah berada di tempat ini sebelum ini. Saya meluncur ke dalam lubang putus asa tanpa apa-apa yang nyata untuk dipahami. Saya berpegang pada kehidupan yang sayang dan berharap akhirnya saya dapat mencari jalan keluar seperti yang lain, tetapi ada suara kecil di dalam diri saya yang berbisik, "bagaimana jika anda tidak dapat kali ini?"
Bagaimana jika?
Saya memikirkan sepanjang masa saya berada di tempat yang gelap ini sebelum ini dan saya mahu mati dan hari-hari menakjubkan yang saya lalui kerana memilih untuk tinggal. Oleh itu, saya bertahan, berharap ribut mental akan berlalu lagi dan saya akan mendapat ketenangan lagi suatu hari nanti.
Kisah saya tidak ada penghujungnya, dan itu tidak mengapa. Kerana itu bermaksud saya masih di sini memilih hidup, walaupun pada hari-hari saya merasa seperti mati.
