Hubungan Bermasalah dengan Ibu Saya

Saya tidak pernah rapat dengan ibu saya. Walaupun saya tidak mempunyai masa kanak-kanak terburuk, saya lebih suka tidak memikirkannya. Yang saya ingat ialah ibu bapa saya selalu bertengkar. Ibu saya melempar pisau ke arah ayah saya yang hampir memukul saya, dia mengancam akan bunuh diri, penghinaannya berterusan tentang bagaimana saya tidak mempunyai akal dan bagaimana saya tidak dapat melakukan apa-apa dengan betul. Yang ingin saya lakukan hanyalah memberontak. Saya hamil pada usia 17 tahun oleh cinta pertama saya yang secara diam-diam saya kawin dengan usia 18 tahun kerana bimbang menjadi ibu bapa tunggal. Hubungan itu dengan cepat menuju ke selatan tetapi menjadi peluru tetap ibu saya atas tuntutannya tentang kebodohan saya.

Saya tinggal bersama ibu bapa semasa membesarkan anak saya dan menjalankan jagaan harian dari rumah saya untuk menolong kosnya. Ayah saya mengejutkan saya dengan sebuah kereta yang saya tidak pernah sesekali memandu kerana dia akan meletus jika saya tidak mengantarnya ke mana-mana kerana "kegelisahan" nya. Saya menggunakan sebahagian wang saya untuk menghantar diri ke kolej komuniti (saya mengambil kelas dari rumah) yang selalu dia katakan adalah saya membuktikan bahawa saya tidak mempunyai akal kerana saya tidak akan menggunakannya. Dia bahkan menjadi marah sekali dan menyebabkan pergaduhan yang berlangsung selama berhari-hari ketika dia mahu saya melepaskannya dan saya memberitahunya tidak kerana saya mempunyai ujian yang harus dilakukan. Ketika saya mula berusaha menetapkan batasan kerana dia berusaha untuk mengasuh anak perempuan saya, dia menyalahkan pengaruh teman lelaki saya (sekarang suami) dan cuba mengusir saya (ayah saya menentang) dan mengatakan bahawa dia akan menari di kubur saya. Pertengkaran kami menjadi kejadian harian dan jika kami tidak bertengkar, kami tidak bercakap.

Semasa saya dan suami memutuskan untuk berkahwin, dia mahu saya berpindah dengannya. Pada masa itu dia tinggal 2 jam jauhnya. Oleh kerana ibu bapa saya berpindah pada masa yang sama, kami akhirnya memutuskan untuk menyewa pangsapuri di tingkat atas di rumah baru mereka sehingga saya dapat tinggal dekat untuk membantu ibu saya menghadapi masalahnya. Selain kegelisahan, dia telah menderita kemurungan dan skizofrenia paranoid untuk sementara waktu setelah anak saya dilahirkan. Saya membantunya dengan perkara-perkara sehari-hari seperti membayar bil dalam talian dan pergi dengannya setiap kali dia mempunyai janji temu doktor. Kami telah memutuskan bahawa saya akan tinggal di rumah bersama anak saya kerana ADHDnya yang teruk menyukarkan orang lain untuk memerhatikannya. Suami saya mengambil pekerjaan dan cepat pindah. Pekerjaan itu gagal dan memerlukannya hampir setahun untuk mencari pekerjaan lain. Oleh kerana keadaan itu, kami tidak membayar sewa pada masa itu.

Kami sekarang sudah berkahwin dan membayar sewa tetapi memandu kenderaan yang diberikan oleh ibu bapa saya beberapa ketika yang lalu yang mereka tidak mahukan lagi. Kami tidak bersusah payah memasukkannya ke atas nama kami kerana kami merancang untuk membeli yang lain tidak lama lagi. Ibu saya menggunakan semua ini untuk mengatakan bahawa kami tidak berterima kasih atas semua yang telah mereka lakukan untuk kami setiap kali saya mencuba sesuatu. Dia boleh menjadi sangat sombong dan tidak peduli berapa banyak yang saya katakan kepadanya bahawa suami dan saya sekarang adalah keluarga dan kami membuat rancangan bahawa dia akan tetap marah jika kami tidak menjatuhkan barang untuk menampungnya.

Dia telah mengasingkan saya dan abang saya kerana cara dia bercakap tentang kami dan bertindak. Dia benar-benar percaya bahawa dia tidak melakukan kesalahan.Saya telah cuba bercakap dengannya dan dia mendakwa dia hanya mengatakan yang sebenarnya dan dia tahu itu bukan dia kerana kakak saya pernah mengatakan bahawa saya sombong (semasa kecil kerana saya sangat pemalu) dan ayah saya bersetuju dengannya (jika dia tidak Dia mengatakan bahawa dia selalu memihak saya dan bukannya isterinya sendiri). Semua masalah adalah salah saya. Dia membuat semua orang berfikir bahawa saya membesar-besarkan semua ini. Dua minggu sebelum perkahwinan saya, saya menghabiskan sekitar 15 paun kerana tekanan dalam pertempuran hak asasi yang saya lalui. Dia memutuskan untuk mengambil gambar saya sementara saya bongkok kerana membelai seekor anjing dan kemudian mencabut kamera di wajah saya sambil berkata, "Lihat, saya ingin menunjukkan kepada anda betapa BESAR anda." Kemudian pada hari itu saya masih sangat marah dan terhina dan sebaik sahaja saya bersikap dengannya dia berpaling kepada ayah saya dan berkata, "Lihat bagaimana dia menyerang saya. Saya tidak buat apa-apa Lihat! Saya baru sahaja menyebutkan bahawa dia menambah berat badan. Jangan menyerang saya lagi ”.

Baru hari ini saya menunggangnya dengan doktor dan semasa makan tengah hari, kami menemui topik yang membuat saya membetulkannya dan mengatakan bahawa suami saya tidak bodoh. Dia mengatakan bahawa dia selalu melakukan perkara bodoh, dia tidak pernah bertemu dengan orang seperti dia, dan dia tidak mempunyai akal sehat dalam hal hal sehari-hari. Kemudian dia tidak faham mengapa saya mungkin marah padanya. Saya sangat letih membela anak perempuan saya, saya sendiri, dan suami. Kami akan menyewa dari mereka untuk satu tahun lagi sehingga kami menjimatkan untuk membeli rumah sehingga tidak seperti kami hanya boleh mengambil dan berpindah. Ia juga sangat membingungkan kerana dia boleh menjadi orang yang paling banyak memberi makan satu minit dan seterusnya dia melakukan sesuatu yang menyakitkan hati atau bercakap tentang anda seperti sampah.

Untuk memburukkan lagi keadaan, saya mula melihat sedikit ibu saya dalam diri saya. Saya telah melemparkan perkara kepada suami saya dan mengatakan perkara-perkara mengerikan kepadanya yang tidak patut didengar oleh siapa pun. Ini adalah sesuatu yang saya hadapi setiap kali saya menjadi sedikit marah kepadanya. Saya merasa perlu selalu betul atau saya terlalu malu untuk membincangkan perkara-perkara sederhana dengannya. Ini adalah perkara yang belum pernah saya alami sebelumnya. Saya sedang mencari cara untuk menangani ibu saya dan kesannya terhadap perkahwinan saya dan masa kecil saya.

Dijawab oleh Dr. Marie Hartwell-Walker pada 2018-05-8

A.

Anda terlalu lama berada dalam keadaan ini. Walaupun anda melihat betapa beracunnya bagi anda dan keluarga kecil anda, anda tetap tinggal. Saya tahu bahawa nampaknya hanya masuk akal untuk terus menyewa dari orang-orang anda tetapi saya fikir kesihatan mental anda dan masa depan perkahwinan anda lebih penting daripada membeli rumah sekarang. Anda hanya berumur 25 tahun. Anda mempunyai banyak masa untuk menjadi pemilik rumah. Saya cadangkan anda bercakap dengan suami anda tentang mencari tempat untuk disewa hanya untuk anda bertiga. Anda dan suami serta anak perempuan anda memerlukan masa dan ketenangan untuk belajar bagaimana menjadi keluarga anda sendiri.

Kedengarannya seperti ibu anda mempunyai harga diri yang rendah dan menguruskan kegelisahannya dengan mengawal diri. Dia memotong orang kerana dia tidak dapat mencari jalan untuk mengangkat dirinya. Penganiayaan emosinya berterusan sejak sekian lama, sehingga anda tidak menyukainya, anda seolah-olah menerimanya. Ya, anda berhutang kepada orang-orang anda kerana menyediakan rumah dan kereta ketika anda seorang ibu muda. Tetapi rasa hormat dan rasa syukur tidak memerlukan anda dimanipulasi dan disakiti.

Saya bimbang anda terus bertengkar dengannya. Pergaduhan menunjukkan kepada lawan bahawa anda mungkin yakin akan melihatnya dengan cara mereka. Pergaduhan mempunyai pemenang dan kalah. Ibu anda dilaburkan untuk menang. Anda nampaknya berteriak dan terus menerus boleh mengubah fikirannya. Tidak akan. Ini hanya menimbulkan kemarahannya dan membuat anda sengsara. Ini juga membuat anda terlibat dengan bersemangat dengannya. Anda akan menjadi lebih berkesan jika anda dengan tenang mengatakan sesuatu seperti, "Saya dewasa sekarang dan orang dewasa tidak bercakap antara satu sama lain seperti itu. Apabila anda ingin membincangkan sesuatu dengan saya tanpa penghinaan dan rasa bersalah, saya dengan senang hati akan melakukannya. " Kemudian jalankan perniagaan anda. Mengenai tempatnya, saya sarankan anda mengadakan perjumpaan mingguan untuk menentukan ke mana dia harus pergi dan kapan dan apa yang boleh anda lakukan dengan wajar. Libatkan ayah anda dalam perbincangan ini agar dia dapat menangani beberapa masalah pengangkutan.

Akhirnya, ibu anda memerlukan rawatan. Anda tidak mempunyai latihan atau kemahiran untuk melakukannya untuknya. Anda juga tidak seharusnya. Bercakap dengan ayah anda tentang membawanya ke terapi untuk mengatasi kegelisahannya dengan cara yang produktif. Anda mungkin mendapat manfaat dari beberapa terapi juga. Apabila yang tidak normal berlangsung begitu lama sehingga terasa menyakitkan tetapi normal, sukar bagi orang untuk melihat keadaannya dengan jelas dan membuat perubahan. Seorang ahli terapi akan memberi anda cadangan praktikal untuk menguruskan ibu anda serta sokongan yang sangat diperlukan dalam membuat perubahan.

Saya harap awak baik-baik.
Marie Dr.