6 Strategi untuk Menjadi Komunikator yang Lebih Baik

Cukup bercakap tidak menjadikan seseorang sebagai komunikator yang baik - seperti mendengar seseorang tidak menjadikan kita pendengar yang baik.

Sebenarnya, menjadi komunikator yang baik bermaksud menjadi pendengar yang baik, menurut Aaron Karmin, MA, LCPC, seorang psikoterapis di Urban Balance. Ia juga bermaksud memperhatikan kata-kata dan nada anda, dan tidak mengambil nada orang lain secara peribadi, katanya.

Sebaliknya, komunikator yang baik "memilih untuk mengajukan pertanyaan untuk mendapatkan pemahaman, daripada memberikan penjelasan untuk memaksa kesepakatan. Mereka memilih untuk membuat perasaan tersirat eksplisit dengan menanggapi emosi di sebalik kata-kata itu. "

Komunikator yang baik menjaga hubungan mata dan memperhatikan isyarat verbal dan nonverbal orang lain, kata Karmin, yang juga menulis blog Psych Central yang terkenal "Anger Management."

Mereka tidak tersapu mempertahankan diri "Sebaik sahaja anda mempertahankan, anda akan kalah."

Di bawah ini, Karmin berkongsi strategi untuk membantu pembaca menjadi komunikator yang lebih baik dalam semua bidang kehidupan mereka, termasuk di rumah dan di tempat kerja.

1. Memiliki reaksi anda.

Karmin sering mendengar pelanggan mengatakan, "mereka membuat saya merasa ___ atau" Saya tidak punya pilihan selain berteriak. " Tetapi, walaupun anda mungkin tidak menyukai pilihan anda, anda selalu mempunyai pilihan, katanya.

Anda mempunyai pilihan bagaimana reaksi anda, dan apa yang keluar dari mulut anda, katanya. "Kita dapat memilih untuk menangkap diri kita sendiri untuk menjelaskan, mempertahankan, berdebat, membujuk, memarahi atau memusuhi, dan memilih untuk tidak melakukannya."

Contohnya, berusaha mempertahankan diri sebenarnya sia-sia dan biasanya hanya menjadi kebakaran. Sebagai contoh, katakan pasangan anda menyatakan, "Anda tidak pernah mendengarkan saya." Anda mempertahankan diri dengan mengatakan "Sudah tentu, saya dengar. Anda mengatakan untuk memanggil tukang paip, dan saya lakukan. Di sini, anda dapat melihat bil telefon. "

Ini jarang membuat orang lain berubah fikiran, dan semua pertahanan itu akan diabaikan. Apa yang menyebabkannya adalah salah komunikasi dan tuduhan, katanya.

2. Kemukakan soalan.

Mengemukakan soalan membantu anda memperoleh pemahaman yang lebih mendalam mengenai keadaan dan mungkin membetulkannya semula. Karmin memberikan cadangan ini:

• "Bagaimana perasaan anda?
• Apakah bahagian terburuk?
• Apa yang anda cuba capai?
• Apa yang anda lebih suka? "

3. Minta penjelasan.

Sekiranya anda tidak pasti anda memahami apa yang dikatakan oleh orang lain, ulangi tafsiran anda dan tanyakan apakah anda betul, kata Karmin. Anda mungkin mulai dengan: "Jadi apa yang anda katakan adalah ..."

4. Bersetuju dengan perasaan, bukan fakta.

Anda tidak perlu bersetuju dengan "fakta" orang lain. Tetapi anda boleh bersetuju dengan perasaan mereka, dan menyampaikan bahawa anda pernah mendengarnya, kata Karmin.

Contohnya, anda mungkin berkata: “Kamu terdengar sakit hati. Itu pasti menyakitkan. " Karmin memberikan contoh tambahan ini:

• "Anda terdengar sangat ____.
• Saya tidak menyalahkan anda kerana merasakan____.
• Saya akan menjadi ____ sekiranya berlaku pada saya.
• Saya minta maaf kerana anda begitu ____.
• Ini mengerikan, bukan? "

Ingatlah bahawa "perasaan tidak betul atau salah; itu yang kita lakukan dengan mereka yang betul atau salah. "

5. Tetapkan had.

Pertahankan batasan, terutama ketika perbincangan anda mulai meningkat menjadi hujah, kata Karmin. "Berdebat hanya memicu permusuhan dan itu tidak membuat anda terdengar." Dia memberikan contoh penetapan had ini:

• "Saya tidak pernah memikirkannya seperti itu.
• Anda mempunyai masalah sebenar di sana. Saya tidak tahu mahu memberitahu apa.
• Itu bagus, bukan.
• Anda mungkin ada maksudnya. "

6. Tepat dengan kata-kata anda sendiri.

Sebagai contoh, daripada mengatakan "selalu" atau tidak pernah, "yang cenderung memiliki pengecualian, jelaskan bahawa kata-kata ini adalah" kata-kata kiasan atau perasaan, "kata Karmin. Oleh itu, anda mungkin berkata: "Rasanya anda tidak pernah mendengarkan saya" atau "Rasanya anda selalu menyalahkan saya."

"Dengan menambahkan 'terasa seperti', kita mengelakkan pengecualian dari pengecualian kejadian 'selalu' dan 'tidak pernah'. Ini memastikan kita jelas dan cenderung didengar dan difahami. "

Berkomunikasi dengan baik adalah kemahiran. Enam petua di atas dapat membantu anda mempertajamnya.