Menuntut semula Hidup Anda Setelah Putus

Seperti kata pepatah, putus sukar dilakukan. Terdapat beberapa perkara yang lebih menyakitkan daripada sakit hati kerana berpisah dengan seseorang yang telah memasuki hati kita - kejutan yang berakhir secara tiba-tiba dan bersendirian lagi. Bagaimana kita dapat menyembuhkan dan meneruskan trauma yang menyakitkan?

Sejumlah perasaan yang kompleks mungkin menimpa kita setelah putus cinta. Bagaimana kita dapat memanfaatkan sumber dalaman yang dapat membantu kita sembuh?

Pandangan psikologi untuk bekerja dengan kesukaran dapat diambil dari kisah Buddha mengenai dua anak panah. Anak panah pertama menyerang kita dengan rasa kehilangan yang mendalam dan kejutan hidup secara tiba-tiba tanpa pasangan kita. Keselesaan, keakraban, dan hubungan tidak lagi tersedia. Sekiranya perpisahan itu berlaku secara beransur-ansur, kesedihan kita mungkin tidak begitu serius. Tetapi sama seperti kehilangan orang yang disayangi setelah lama menderita penyakit, masih ada penghujung yang mengejutkan untuk tidak lagi berkongsi hidup anda bersama.

Kesedaran bahawa hubungan itu bukan seperti yang kita sangka - dan tidak akan berterusan seperti yang diharapkan atau diharapkan - boleh merosakkan rasa realiti kita. Sesuatu yang kami sangka benar dan selamat ternyata tidak benar dan tidak stabil.

Sekiranya perpisahan itu tiba-tiba, mungkin disebabkan oleh pengkhianatan atau keputusan sepihak oleh satu orang, kita mungkin merasa sangat kasar dan rentan. Kejutan kejam dari pengumuman sedemikian boleh menjadi trauma. Tidak dapat merangkumi apa yang berlaku dan tidak bersuara dalam hal ini dapat membuat kita merasa tidak dihormati, tidak berdaya, dan sedih.

Bersedih adalah kemampuan semula jadi organisma kita untuk sembuh dari kesakitan. Kita perlu melibatkan diri dengan mahir dengan perasaan kita sehingga kita tidak menghindarinya dan tidak merasa terharu dengan mereka. Mencari jarak yang tepat dari perasaan adalah salah satu aspek pendekatan yang disebut Fokus, yang dapat membantu kita mencari jalan untuk bersikap lembut dan ramah dengan kehidupan emosi kita.

Apa yang salah dengan saya?

Anak panah pertama adalah ketidakpastian hidup menembusi zon selesa kita - kejutan, kehilangan, disorientasi memang menyakitkan. Tetapi itu adalah anak panah kedua yang menghasilkan sebahagian besar penderitaan kita.Ini adalah anak panah yang datang dari dalam - yang kita tuju ke arah diri kita sendiri, seringkali tanpa kita sedari.

Kami mempunyai sedikit kawalan terhadap anak panah yang tidak dapat dielakkan yang tidak dapat dihindari oleh kehidupan, sama ada dalam kehidupan cinta kita (perpisahan), kehidupan kerja (kehilangan pekerjaan kita), atau kehidupan keluarga (orang yang dikasihi mati). Nasib baik, kita mempunyai lebih banyak kawalan sama ada kita mengarahkan anak panah kedua ke arah diri kita sendiri. Inilah panah penyalahkan diri, kebencian diri, dan rasa malu yang sering membuat penderitaan kita lebih rumit, berpanjangan, dan menghancurkan.

Rasa sakit kehilangan yang tidak dapat dielakkan - "kerugian yang diperlukan", seperti yang disebut oleh penulis Judith Viorst - diperparah oleh penderitaan yang disebabkan oleh kritikan diri dan rasa malu. Maka kita bukan sahaja merasa kehilangan dan duka, tetapi kita menyimpulkan bahawa ada sesuatu yang tidak kena dengan kita. Kami mungkin mempunyai pemikiran berulang yang entah bagaimana kami harus dipersalahkan atas pemisahan itu. Atau kita mungkin percaya bahawa kita tidak seharusnya merasa sedih atau tertekan. Perbincangan diri kita yang kritikal dan menilai sendiri mungkin:

• Bagaimana saya mengacaukan, mengacaukan, meletupkannya?
• Mengapa saya tidak mengatasi ini sekarang! Mengapa saya tidak boleh melepaskan?
• Saya tidak akan pulih dari ini.
• Apa yang salah dengan saya?
• Bagaimana saya membuatnya?
• Saya cacat dan gagal.

Ini bukan untuk menunjukkan bahawa kita tidak mempunyai tanggungjawab dalam masalah ini. Tetapi ada perbezaan besar antara menyalahkan diri sendiri dan bertanggungjawab terhadap apa yang mungkin menjadi peranan kita. Sebenarnya, lumpuh dengan kesalahan diri dapat membekukan kemampuan kita untuk melunaskan kesedihan kita dan menanyakan dengan tenang bagaimana keadaan menjadi tidak betul.

Mungkin kita tidak mendengar dengan baik ketika pasangan kita menyuarakan rungutan. Mungkin ada salah faham atau miskomunikasi yang dapat kita pelajari. Adakah kita berpegang teguh pada andaian kita dan tidak menanyakan soalan yang cukup? Adakah pemikiran angan-angan membawa kepada anggapan bahawa pasangan kita merasakan hal yang sama mengenai hubungan yang kita lakukan?

Sekiranya kita lumpuh kerana malu - yakin bahawa kita cacat dan cacat - kita tidak cenderung belajar dari pengalaman kita. Sebaliknya, kita mungkin tenggelam dalam rasa malu dan tunduk pada kemurungan dan putus asa. Atau kita mungkin menembak anak panah ke arah orang lain - terjebak dalam khayalan balas dendam atau balas dendam yang mengabadikan penderitaan kita daripada membantu kita menyembuhkan.

Bersikap kritikal terhadap diri sendiri boleh menghalang kita untuk mengenali perkara positif mengenai diri kita. Bolehkah kita mengesahkan bagaimana kita membuka hati dan mengambil risiko untuk mencintai?

Hubungan Pembelajaran

Dalam buku klasiknyaPerjalanan Pasangan, Dr. Susan Campbell memberikan pandangan bahawa beberapa hubungan adalah hubungan belajar dan bukannya hubungan pasangan. Mereka mempersiapkan kita untuk hubungan yang lebih baik yang akan datang.

Untuk lebih baik atau lebih buruk, kehidupan adalah serangkaian pengalaman belajar yang mencabar. Sekiranya kita dapat memperhatikan bagaimana kita mengarahkan anak panah kedua ke arah diri kita sendiri, kita mempunyai lebih banyak kawalan terhadap apakah kita menembak anak panah itu atau menahan diri dengan rasa hormat dan maruah ketika kita bersedih atas kehilangan kita.

Pemisahan, kehilangan, dan pengkhianatan cukup menyakitkan. Sekiranya kita menambahkan rasa bersalah dan malu pada percampuran, penderitaan kita akan berlipat ganda. Malu adalah lem yang melekit yang membuat kita tidak terjebak - dan membuat kita berputar roda dengan cahaya yang berulang-ulang yang tidak membantu.

Cabaran kita adalah untuk menghormati nilai dan nilai kita sebagai seorang manusia tanpa mengira apa sahaja yang berlaku kepada kita. Membawa kesadaran ke situasi yang sukar, kita dapat membezakan rasa sakit yang tidak dapat dielakkan daripada penderitaan kita sendiri yang memarahi diri sendiri atas apa yang berlaku kepada kita. Dengan menjaga maruah diri, kita dapat bersedih, kita dapat belajar, dan kita dapat terus bergerak dengan harga diri kita yang utuh, walaupun sementara lebam.

Sekiranya anda menyukai artikel saya, sila lihat halaman dan buku Facebook saya di bawah.

Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!