Tertekan dan Sendiri

Lebih dua tahun yang lalu saya kehilangan ayah saya akibat barah pankreas. Saya meninggalkan rakan dan kehidupan saya di pantai timur untuk menolong ibu menjaganya. Sebelum berlalu dia dan ibu saya mengadopsi keponakan dan keponakan saya yang masih muda. Selepas pemergiannya, saya terus membantunya bersama anak-anak. Dia memutuskan bahawa dia tidak lagi mahu tinggal di tempat yang dilalui oleh ayahku, jadi kami pindah ke barat. Saya mempunyai rakan wanita yang selalu saya hubungi dan kami memutuskan untuk menjalin hubungan. Satu-satunya kebimbangan saya adalah bahawa dia jauh lebih muda daripada saya (dia berumur 23, saya 35). Dia berpindah ke barat bersama saya kira-kira 6 bulan selepas saya keluar.

Hampir sahaja terdapat masalah. Dia tidak aman dan cemburu. Saya memberi tahu ini agar dia tidak mengenali sesiapa dan tidak bekerja. Saya memintanya untuk mencari rakan atau pekerjaan, tetapi dia semakin melekat dan saya merasakan saya tidak dapat bernafas. Kami berpisah selama beberapa minggu dan kemudian memutuskan untuk mencuba lagi. Sebulan kemudian saya mendapat tahu bahawa, semasa kami berjauhan, dia tidur bersama salah seorang rakannya. Saya menghadapi masalah ini. Saya tahu kami tidak bersama, tetapi dia memberitahu bahawa dia sangat menyayangi saya, walaupun ketika itu sukar. Saya tidak faham bagaimana dia boleh melakukannya sekiranya dia mencintai saya. Walaupun begitu, kami masih berusaha membuat sesuatu berjalan lancar.

Saya mula memberi nasihat mengenai kemurungan yang tidak pernah saya hadapi semasa kematian ayah. Saya juga mula mengambil anti-depresan. Tetapi pertengkaran itu tetap berlaku. Dia lebih tidak percaya daripada sebelumnya. Saya merasakan saya dihukum kerana kesalahannya. Saya tidak mempunyai kawan wanita. Saya tidak pernah pergi ke mana-mana tanpanya. Saya berasa terpojok lagi. Dia masih tidak bekerja secara berkala jadi saya menjaga tanggungjawab kewangan kami. Dia akan marah dan memberitahu saya bahawa saya tidak pernah membawanya ke mana-mana. Saya cuba menjelaskan bahawa saya tidak mempunyai wang kerana bil yang saya bayar.

Sekarang, sebelum dia keluar ke barat, dia tahu bahawa saya perlu bersama ibu untuk membantu anak-anak. Saya tinggal di CO utara ketika dia keluar dan ibu saya tinggal dekat Denver, menyewa rumah. Dia akhirnya menemui sebuah rumah yang ingin dibelinya (dengan banyak ruang untuk bekas dan saya) dan kami membuat persiapan untuk berpindah. Tetapi hujah tidak akan berhenti. Kami mula berdebat di hadapan anak-anak, dan saya tidak dapat menerimanya. Saya tahu ini tidak sihat bagi mereka dan saya tidak boleh membiarkannya berterusan. Saya banyak memberitahunya dan dia mengatakan bahawa dia akan pulang ke rumah. Dia akan mengatakan ini banyak, jadi saya menganggap itulah yang dia mahukan. Saya membiarkannya pergi. Ini adalah Malam Krismas 2012.

Kami terus menghubungi dan seminggu kemudian dia memberitahu bahawa dia akan bergerak keluar. Dia telah menghubungi pekerjaan lamanya dan rakan sekerja yang lama dan berbaris di tempat kerja dan tempat tinggal. Dia kembali tepat selepas Tahun Baru dan kami mula bercakap lagi. Dia mengatakan bahawa dia mahu menyelesaikannya dan bahawa dia mencintai saya. Dia bahkan akan datang melawat dan bermalam. Tetapi, menjelang akhir Januari, saya berhenti mendengarnya. Baru-baru ini saya mengetahui bahawa dia menjalin hubungan dan sejak 19 Januari! Dan dia telah memutuskan semua cara hubungan. Mengapa dia mengatakan bahawa dia mencintai saya dan mahu mengatasinya jika dia mula berjumpa dengan seseorang?

Tidak perlu dikatakan bahawa itu tidak membantu dengan perasaan saya. Terdapat juga masalah pengaturan tempat tinggal saya. Saya telah berpindah ke rumah yang dibeli oleh ibu saya. Saya merasakan saya telah melepaskan kebebasan saya sekali lagi. Saya tidak mengenali sesiapa di sini, tidak mempunyai rakan. Yang saya buat hanyalah pergi bekerja, gimnasium, dan rumah. Saya berasa begitu keseorangan. Saya rasa saya tidak boleh kembali dengan mantan saya, walaupun dia mahu, kerana saya rasa dia tidak pernah mencintai saya. Bagaimana dia jika dia dapat melupakan aku dengan begitu cepat? Tetapi saya tidak tahu bagaimana untuk berjumpa dengan orang lain. Atau jika saya harus sekarang.

Saya tidak bunuh diri, tetapi saya tertanya-tanya apakah orang akan lebih baik sekiranya saya tidak ada, jika itu masuk akal. Saya rasa saya harus hilang begitu sahaja, memutuskan semua hubungan, dan memulakan dari tempat baru sehingga saya tidak perlu membebankan beberapa rakan yang saya ada atau keluarga saya lagi. Tetapi saya juga tidak mahu meninggalkan ibu saya untuk membesarkan anak-anak ini tanpa bantuan. Saya rasa saya melakukan apa yang ayah saya mahukan, tetapi saya tahu dia tidak mahu saya terluka seperti ini. Saya hanya mahu ia berhenti. Apa patut saya buat?

Dijawab oleh Dr. Marie Hartwell-Walker pada 2018-05-8

A.

Tolong berhenti menyeksa diri anda mengenai bekas kekasih anda. Dia terdengar sangat tidak selamat dan tidak matang bagi saya. Anda betul-betul prihatin dengan perbezaan usia. Pada usia 23 tahun, dia hanya menganggap dirinya dewasa. Dia ingin menjadi segalanya dan anda, yang berusia pertengahan 30-an, telah memikul tanggungjawab lain. Masanya tidak tepat untuk anda berdua.

Saya rasa tidak bijaksana anda melihat semula hubungan itu.Inilah masanya untuk terus maju dan mencari seseorang yang berminat untuk berkongsi anda dengan keluarga anda yang lain. Percayalah: Ada wanita dewasa yang akan senang berada bersama seseorang yang bertanggungjawab seperti anda.

Saya mengagumi kesediaan anda untuk terus membantu ibu anda membesarkan anak-anak. Tetapi kedengarannya anda dan ibu anda tidak memikirkan semuanya. Saya faham mengapa ibu anda tidak mahu tinggal di tempat dia kehilangan suaminya. Tetapi dengan bergerak ke arah barat, dia juga memisahkan diri dari sokongan dan rakan lain yang dapat membantu sekarang. Dalam niat baik anda, anda juga melakukan perkara yang sama. Saya tidak tahu sama ada langkah itu dapat dibatalkan atau bahkan sepatutnya, tetapi ia menjelaskan mengapa anda berdua merasa seperti anda tidak mempunyai sokongan emosi atau praktikal yang cukup dan mungkin terlalu banyak bersandar satu sama lain.

Anda betul bahawa anda melepaskan sebahagian kebebasan anda. Anda telah mengambil pekerjaan sebagai ibu bapa dan melepaskan kebebasan selalu menjadi sebahagian daripada pakej keibubapaan. Tetapi kedengarannya anda dan ibu anda tidak melakukan semua yang anda mampu untuk membuat banyak peralihan yang anda lalui berfungsi lebih baik untuk anda berdua.

Sudah tiba masanya untuk bercakap, tenang, rasional, "mari kita fahami ini". Anda perlu berjumpa dengan orang muda lain dan menjalani kehidupan. Ibu anda memerlukan pertolongan. Bagaimana anda dapat memastikan kedua-dua keperluan itu seimbang? Bolehkah anda, sebagai contoh, mengganti malam "off" dari penjagaan anak? Sekiranya anda mempunyai jadual yang jelas, anda masing-masing boleh membuat beberapa perkara baru di luar rumah.

Walaupun pergi ke gim adalah sihat, anda juga perlu menyertai beberapa aktiviti di mana anda dapat bertemu dengan orang-orang seusia dan peringkat kehidupan anda. Ini bermaksud terlibat dalam sesuatu yang benar-benar menarik minat anda di mana ada orang lain yang berkongsi minat tersebut. Ya, memerlukan usaha. Tetapi ia juga memerlukan sedikit usaha untuk mengalami kemurungan. Mencuba pekerjaan sukarelawan, atau mengambil bahagian dalam kempen politik atau menyertai pasukan atau mengikuti kelas akan membuat anda lebih jauh daripada berada di rumah setiap malam berharap anda berada di tempat lain.

Ingatlah bahawa beribu-ribu orang berpindah setiap tahun. Sebilangan besar menyesuaikan diri dengan persekitaran baru mereka dan berteman. Sekiranya anda dan ibu anda memutuskan untuk tinggal di sana, anda juga boleh. Lihat sekeliling. Komited untuk terus maju dan mencari niche untuk diri anda sendiri dalam komuniti baru anda. Jangan berhenti sehingga anda melakukannya. Anda bukan sahaja akan lebih bahagia, tetapi anda akan menjadi teladan yang lebih baik untuk anak-anak dan lebih membantu ibu anda.

Saya harap awak baik-baik.
Marie Dr.