Ingin Menjadi #RelationshipGoals? Elakkan Sekatan Jalan Ini

Kita semua ingin menjadi pasangan yang "sempurna", tetapi ada beberapa cara untuk menjadikannya tidak berlaku.

Saya tidak dapat mengira berapa kali sehari saya menghadapi #relationshipgoals. Kami mempunyai hashtag di mana sahaja kita melihatnya, dan kita semua menghela nafas kolektif. Tetapi sepertinya menormalkan tingkah laku hubungan dan hubungan tertentu telah menghalang banyak daripada kita untuk mempunyai tujuan hubungan yang kita tuntut inginkan.

Sekiranya apa yang benar-benar kita minati adalah mempunyai hubungan jangka panjang yang mengilhami kesadaran semacam ini pada orang lain, kita harus naik level. Ini bermaksud bahawa kita tidak boleh berusaha sedaya upaya dalam hubungan kita. Kita sebenarnya harus melaburkan masa dan tenaga kepada orang yang kita komited, dan kita perlu menghilangkan tingkah laku temu janji berikut.

1. Berbelanja Semasa Kita Menjalin Hubungan.

Saya tidak bercakap mengenai terapi runcit asas anda. Saya bercakap tentang PM dan DM yang kami kirimkan kepada orang-orang yang menarik bagi kami ketika kami masih dalam hubungan yang berkomitmen. Ini berlaku sepanjang masa. Sekiranya kita menjalin hubungan, tidak ada alasan untuk menguji perairan di tempat lain.

Adakah anda tidak berpuas hati dengan hubungan anda sekarang? Jadilah orang dewasa dan baiklah mengerjakan hubungan atau mengakhirinya, bukan monyet yang beralih ke cawangan yang ada seterusnya kerana anda ingin memastikan anda mempunyai pilihan lain.

Cara Tersembunyi #RelationshipGoals Sebenarnya Hancurkan Hubungan Anda

2. Mengelakkan Komunikasi.

Hantu. Perlakuan senyap. Mengelakkan percakapan yang sukar. Bersikap pasif agresif. Semua tingkah laku ini menjauhkan kita daripada mempunyai tujuan hubungan yang kita mahukan. Apabila ada masalah dalam hubungan kita, kita perlu bersuara. Walaupun ia bermaksud mengakhiri hubungan, kita perlu bersikap jujur ​​dengan diri sendiri dan rakan kongsi mengenai kedudukan kita. Rakan kongsi kami bukan pemikir.

Saya pernah mendengar orang mengatakan bahawa mereka hantu untuk mempermudah sesuatu. Lebih senang untuk siapa? Sudah tentu tidak lebih mudah bagi orang yang anda tinggalkan tanpa penjelasan. Jujur saja. Ada kemungkinan untuk menjadi baik dan jujur ​​pada masa yang sama. Pasti, sakit. Ia tidak selesa. Tetapi jangan membuat diri anda lebih selesa dengan perbelanjaan orang lain.

Daripada mengelakkan komunikasi, kita dapat belajar berkomunikasi dengan berkesan. Sebahagian besar dari itu adalah dimuka dengan orang ketika kita berkencan, meletakkan semua kad kita di atas meja. Bahagian lain adalah bersikap jujur ​​dengan perasaan dan harapan kita, daripada hanya berharap yang terbaik sambil menyembunyikan perasaan kita.

3. Mengambil Rakan Kongsi untuk Diberikan.

Salah satu masalah dengan hubungan jangka panjang adalah mudah untuk merasa puas. Tidak lagi merasa bertuah kerana mempunyai pasangan kita adalah ikatan kematian bagi sebarang hubungan. Bukan sesuatu yang akan kita rasakan sepanjang masa Ia memerlukan kerja dan menghargai apa yang dibawa oleh orang lain dalam hubungan itu.

Saya perhatikan bahawa ramai orang berpendapat bahawa setelah anda menjalin hubungan rasmi atau bahkan tinggal bersama berpacaran adalah perkara yang berhenti. Kita tidak boleh berhenti berkencan dengan rakan kongsi kita sekiranya kita mahukan #relationshipgoals. Meluangkan masa untuk tarikh adalah cara terbaik untuk terus berhubung, dan kedua-dua pasangan harus berkongsi tanggungjawab untuk merancangnya dan mencadangkan idea. Jangan hanya berfikir makan malam dan filem. Fikirkan di luar kotak untuk menjaga hubungan yang menarik.

Menganggap rakan kongsi boleh diterima boleh merangkumi begitu banyak bidang. Ia boleh menjadi pembahagian kerja di rumah yang tidak rata. Ini boleh menjadi pembahagian kerja dan keseronokan dengan seks yang tidak rata. Ia boleh merangkumi kewangan. Kita hanya boleh mengharapkan mereka melakukan semua usaha semasa kita menjalin hubungan. Sekiranya kita mahu hubungan itu kekal kuat, kita harus melakukan latihan kekuatan untuk hubungan itu, dan rasa syukur adalah tempat yang baik untuk bermula.

4. Menetap.

Kadang-kadang yang ini sangat membuatkan saya. Mungkin saya merasakannya sangat kuat kerana saya pernah ke sana. Kita perlu berhenti mencari hubungan yang salah sekiranya kita ingin mempunyai #relationshipgoals yang sebenarnya. Kita harus berhenti mengabaikan bendera merah dan memilih untuk tinggal bersama orang-orang yang menunjukkan kepada kita dengan kata-kata dan / atau tindakan mereka yang tidak penting bagi kita. Atau bahawa apa yang mereka mahukan lebih penting.

Sepertinya kami telah menjadikan umur panjang sebagai piawai emas untuk hubungan. Piawaian itu boleh menjadikannya sukar untuk dilepaskan ketika kita perlu. Sekiranya kita bersama seseorang yang membuat kita merasa bahawa kita tidak cinta dan dihargai, kita sudah pasti. Sekiranya keperluan kita selalu mengambil tempat duduk belakang untuk memenuhi keperluan mereka, kita sudah selesai. Sekiranya kita tinggal dalam hubungan kerana ketakutan dan bukan cinta, kita akan menyelesaikannya. Ada perkara yang lebih buruk daripada bersendirian. Kita tidak boleh memutuskan untuk menjalin hubungan dengan orang lain kerana kita tidak tahu bagaimana menjalin hubungan dengan diri kita sendiri.

5. Menjadikan Orang Lain Bertanggungjawab atas Kebahagiaan Kita.

Terdapat idea ini di luar sana dalam masyarakat kita bahawa hubungan harus membuat kita bahagia. Saya rasa kita telah mendapat isyarat yang sesuai dengan ini. Hubungan yang sihat dapat memberi kita rasa bahagia, tetapi kita tidak seharusnya menjadikan orang lain dalam hubungan itu bertanggungjawab untuk membuat kita bahagia. Hubungan itu sendiri tidak menjadikan kita bahagia secara ajaib. Yang benar adalah bahawa kita bertanggungjawab untuk kebahagiaan kita sendiri.

Dalam hubungan yang tidak sihat, kita sering merasa bahawa ketidakbahagiaan orang lain adalah kesalahan kita. Saya juga diberitahu ini. Saya mempunyai dua hubungan penting di mana pihak lain menyalahkan ketidakpuasan mereka dalam hidup. Bukan hanya hari yang buruk atau pilihan mereka sendiri yang buruk. Sekiranya mereka tidak merasa sangat positif, itu pasti kerana saya tidak memenuhi setiap fantasi mereka dengan keberadaan saya.

Kami tidak bertanggungjawab untuk menyembuhkan orang lain atau membuat mereka merasa bahagia sepanjang masa. Tidak ada orang lain yang bertanggungjawab untuk membahagiakan kita. Kita perlu menyembuhkan luka emosi kita sendiri melalui pertumbuhan peribadi yang berterusan. Sekiranya kita tidak gembira, kita perlu meneliti keutamaan dan pilihan kita sendiri dan mencari cara untuk merasa lebih baik dalam hidup kita tanpa membebani rakan kita dengan tanggungjawab itu. Sekiranya kita mahukan tujuan hubungan, kita harus berhenti berusaha untuk membuat hubungan semuanya dengan menyerahkan kekuatan peribadi kita sendiri untuk pilihan yang kita buat dan cara yang kita rasakan.

8 Cara Matlamat Hubungan Anda Berubah Pada 30-an Anda berbanding 20-an Anda

6. Menjadikan Hubungan Kita Seluruh Dunia.

Ini juga merupakan ancaman kepada tujuan hubungan. Hubungan yang sihat bukanlah dua orang yang menjadikan satu sama lain seluruh dunia. Itu mungkin lucu dalam filem sekali-sekala, tetapi jauh dari yang sihat. Hubungan romantis kita tidak dapat memenuhi setiap keperluan yang kita ada, dan juga tidak.

Kita memerlukan orang lain yang menghuni dunia kita. Kita memerlukan keluarga dan rakan, kedai sosial yang sihat, dan minat dan hobi lain. Seluruh hidup kita tidak boleh diikat dalam satu orang lain. Jenis pengasingan ini adalah tanda saling bergantung, dan biasanya bukan tanda hubungan yang sihat dan bahagia.

Walaupun kita mesti mempunyai persamaan yang kita bagikan dalam hubungan, kita juga perlu mempunyai masa untuk diri kita sendiri, dan masa untuk menjalin hubungan dengan orang lain. Kita seharusnya dapat berkawan, meneroka minat, dan menjadi individu yang utuh. Kami bukan sebahagian daripada keseluruhan. Kita harus menjadi individu yang penuh hubungan dengan individu lain yang tidak mengharapkan kita melepaskan siapa kita untuk memenuhi keperluan mereka untuk diselesaikan.

7. Ketaksamaan.

Saya tidak pernah melihat hubungan yang tidak setara dan memikirkan matlamat hubungan. Saya mungkin harus menjelaskan bahawa saya tidak menganggap hubungan itu sama sepanjang masa. Kadang kala, kehendak dan keperluan seseorang mungkin menjadi keutamaan. Dalam hubungan yang sihat, ini harus bergantian berdasarkan apa yang diperlukan pada masa itu. Tetapi, malangnya, ini tidak sering berlaku.

Yang benar adalah bahawa ketidaksamaan dalam hubungan telah dinormalisasi sehingga beberapa masalah hubungan lahir dari harapan bahawa hubungan seharusnya terlihat dengan cara tertentu. Pada masa ini, cara itu kelihatan seperti wanita melakukan semua memasak, membersihkan, dan mengerjakan rumah (tanpa mengira status pekerjaan) di mana lelaki mendapat upah dalam pekerjaan luar dan kemudian melakukan apa yang mereka rasa seperti di rumah. Ketidaksamaan jenis ini jauh dari sihat. Lelaki dewasa tidak boleh menjadi ibu, dan wanita tidak boleh merasakan ini adalah syarat untuk menjalin hubungan.

Saya mempunyai mantan memberitahu bahawa wanita harus bertanggungjawab untuk semua perkara ini. Bagaimanapun, semua wanita dalam hidupnya berjaya melakukannya. Mengapa saya tidak boleh? Dia dengan jujur ​​merasakan bahawa pekerjaan dan nafsu saya harus mengikutinya dan anak-anak saya.

Reaksi pertama saya adalah, adakah kita sudah bertemu? Selepas itu, saya tertanya-tanya bagaimana saya dapat melalui keseluruhan hubungan tanpa menyedari bahawa dia mempunyai harapan ini. Saya tidak akan pernah berkencan dengan orang yang menyatakan sistem nilai seperti ini. Saya tidak kekal dalam hidup saya sendiri Tidak ada antara kita yang sepatutnya. Walaupun saya membentuk kehidupan saya di sekitar anak-anak saya dan keperluan mereka, saya tidak berada di tempat terakhir kerana saya seorang ibu. Saya pasti tidak fikir saya harus mengutamakan hubungan daripada diri saya sendiri dengan mengorbankan kerja dan semangat saya untuk memenuhi keperluan orang lain.

Kita perlu berhenti menormalkan ketidaksamaan dalam hubungan. Sebaliknya, kita perlu melihat hubungan sebagai perkongsian. Setiap pasangan boleh bermain dengan kuat dan saling menolong menghadapi cabaran, tetapi tidak ada hubungan yang memerlukan satu pasangan untuk selalu menampung orang lain tanpa pertimbangan yang sama. Orang dewasa semestinya dapat menjaga diri mereka sendiri dan tidak mengharapkan orang lain memenuhi setiap keinginan mereka. Itu bukan #relationshipgoals. Itulah jenis misogyny yang membuat kita tidak dapat berkongsi perkongsian yang sihat dengan seseorang yang menghargai kita sebagai individu.

8. Hadapan untuk Menyelamatkan Wajah.

Di zaman media sosial ini, boleh menjadikan hubungan kita kelihatan baik. Kita boleh membual hubungan kita dan hanya memposting perkara baik. Selepas perceraian saya sendiri, saya menjadi sangat curiga dengan orang yang melakukan ini. Bagaimanapun, saya berjaya menyampaikan idea bahawa saya dalam perkahwinan yang bahagia selama bertahun-tahun, walaupun itu tidak benar. Walaupun saya tidak gemar menyiarkan semua cucian kotor kami secara dalam talian, saya peminat yang asli. Saya membuat sesuatu kelihatan dengan cara tertentu kerana saya takut dengan apa yang akan difikirkan orang sekiranya mereka tahu bagaimana saya menjalani hidup. Saya tidak mahu ada orang yang kasihan kepada saya.

Saya mempunyai seorang lelaki yang sudah berkahwin memukul saya berulang kali di media sosial. Ketika memintanya berhenti tidak berkesan, saya memberitahunya bahawa saya akan berkongsi mesejnya dengan isterinya jika dia berterusan. Sudah tentu, dia meneruskan. Bukan hanya di Facebook. Ketika saya menghalangnya di sana, dia menggunakan media sosial yang lain untuk terus menghantar mesej yang membuat saya merasa tidak selesa. Saya akhirnya menghantar pesanan kepada isterinya. Saya menerangkan keadaan dan ketidakselesaan saya.

Masalahnya ialah saya menyokong wanita lain. Saya tidak akan menerkam. Saya tidak akan menolong seseorang yang mempunyai masalah emosi atau fizikal. Saya tidak akan melindungi pasangan yang berbohong dan menipu. Saya memberitahunya apa yang telah berlaku, dan dia pasti membacanya. Dia tidak bertindak balas. Saya menyekat suaminya di semua platform media sosial (dia berjaya menghantar pesanan terakhir sebelum saya dapat, walaupun selepas saya menghubungi isterinya). Satu-satunya tindak balasnya yang sebenar adalah mula menyiarkan gambar mereka berdua bersama dan mengemas kini status mengenai hubungan itu.

Saya tergamam! Saya faham bahawa dia mungkin tidak mahu orang lain tahu bahawa suaminya adalah orang seperti itu. Tetapi untuk menjadikan hubungan mereka kelihatan kuat ketika saya tahu sebaliknya? Itu benar-benar meningkatkan penolakan. Dan dia bukan satu-satunya yang dapat melakukannya.

Kita perlu lebih banyak buku sebenar daripada Facebook, lebih insta-benar daripada yang lain. Sekiranya hubungan kita tidak baik, kita tidak perlu berpura-pura. Tetapi kita tidak boleh mempunyai jenis #relationshipgoals yang kita mahukan jika kita tidak menyedari masalah. Setelah mereka diakui, kita dapat mengerjakannya dengan pasangan kita, atau kita dapat mencari rakan kongsi yang akan berusaha untuk menjaga hubungan yang kuat tanpa harus memalsukannya di media sosial.

9. Menelefonnya.

Ini mudah dilakukan kerana sebilangan besar daripada kita menggunakan telefon pintar kita sepanjang masa. Tetapi yang sebenarnya saya bicarakan ialah meluangkan sedikit masa dan tenaga dalam hubungan kita yang dapat kita tinggalkan. Ini terdapat dalam pelbagai bentuk. Ini adalah ketika kita tidak benar-benar mendengar apa yang rakan-rakan kita katakan. Ini adalah ketika kita menghabiskan lebih banyak masa untuk mendaftar masuk dengan rakan dalam talian kita daripada rakan kongsi kita. Ini adalah saat kita melakukan yang minimum kerana isyarat romantis, menangani masalah, dan memberi masa dan tenaga dalam hubungan semuanya memerlukan usaha.

Walaupun kita semua dapat melalui masa-masa di mana kita tidak mempunyai tenaga, kita tidak dapat mempunyai tujuan hubungan jika semua yang kita lakukan adalah berusaha sedaya upaya kepada pasangan kita. Kita perlu memastikan bahawa kita memupuk hubungan kita, berusaha keras untuk mengekalkan kekuatan mereka.

10. Jatuh cinta dengan jatuh cinta.

Ini boleh menjadi blok umum untuk tujuan hubungan. Kami mahu hubungan kami tetap sama seperti pada awalnya, tetapi itu mustahil untuk dijaga. Akan tetapi, ada beberapa cara agar kita dapat terus mengenal satu sama lain dan menikmati masa kita bersama-sama jika kita bersedia berusaha. Menjaga romantis hidup memerlukan usaha dan penyertaan dari kedua-dua pasangan.

Apabila kita jatuh cinta dengan idea cinta atau terburu-buru hubungan baru, menjadi mudah merasa kecewa dengan hubungan jangka panjang atau komitmen. Daripada merancakkan kehidupan seks kita atau menjadi kreatif dengan kencan malam, banyak orang mula berbelanja, menipu, menyatakan rasa tidak puas hati, dan secara amnya merasa bahawa hubungan itu tidak baik, daripada menganggap bahawa hubungan baik memerlukan perhatian dan penyertaan kita.

Saya sememangnya bukan pakar temu janji atau hubungan. Saya adalah bekas kaunselor, dan saya terlalu banyak menghabiskan masa dalam hubungan saya yang tidak sihat. Itu memberi saya sejumlah kepakaran dan pengalaman, tetapi kebanyakan saya telah menghabiskan banyak masa untuk memerhatikan apa yang akan saya tetapkan sebagai tujuan hubungan.

Pasti, sangat comel apabila kita melihat gambar pasangan tua yang melakukan sesuatu yang menggemaskan bersama. Tetapi gambar-gambar itu tidak memberitahu kami ketika mereka bertemu atau berapa lama mereka bersama. Mungkin mereka baru mula berkencan atau mungkin mereka sedang berkahwin kedua atau ketiga. Yang kita tahu adalah bahawa ketika foto diambil, mereka memberi kita tujuan hubungan.

Tetapi tujuan hubungan lebih dari sekadar gambaran ringkas pasangan tua yang berpegangan tangan atau pasangan di atas basikal yang dibina untuk dua orang. Matlamat hubungan adalah menjaga hubungan asmara, walaupun sukar dan kita lelah dan lebih senang berpuas hati. Tujuan hubungan dapat menunjukkan sokongan antara satu sama lain untuk minat kita dan mencari keseimbangan sehingga kedua-dua pasangan dapat menjalani kehidupan yang sihat dan penuh. Matlamat hubungan adalah menghadapi masalah dan mengatasinya dengan jujur ​​dan hormat. Ini saling menghargai dan mencuba, walaupun kita berjaya melakukannya dengan niat yang terbaik. Minta maaf ketika kami mengacau dan mencuba lagi. Ia mengatakan bahawa cinta itu penting dan percintaan bukanlah kilauan yang cantik, tetapi karya yang menciptanya kerana penting.

Kami mengatakan bahawa kami mahukan tujuan hubungan, tetapi kami tidak selalu mahu melakukan perkara-perkara yang perlu kami lakukan untuk mencapainya. Bukan sesuatu yang akan datang kepada kita tanpa usaha sama sekali. Sekiranya kita mahukan hubungan yang kuat, kita perlu mempertimbangkan usaha yang kita lakukan untuk menjadi latihan kekuatan yang mewujudkan dan memeliharanya. Permulaan pertama untuk mengukuhkan hubungan kita adalah dengan menghilangkan 10 tingkah laku menyekat ini.

Artikel tetamu ini mula-mula muncul di YourTango.com: 10 Perkara yang Anda Lakukan Secara Tidak sedar Sebagai Pasangan yang Menjauhkan Anda Dari Menjadi 'Matlamat Hubungan.'