Ketagihan Komputer Orang Mencegah Mereka Meningkatkan

Anak lelaki teman wanita saya mengalami kemurungan dan kegelisahan. Dia berusia 21 tahun dan bercakap dengan ahli terapi dan sedang melakukan rawatan TMS. Masalahnya, dia menghabiskan sepanjang hari permainannya di komputernya. Dia bangun pada waktu pagi atau petang, menggunakan tandas, dan pergi ke komputernya. Dia akan kekal di komputernya sehingga dia kembali tidur. Dia mempunyai dua monitor. Pada satu monitor, dia bermain permainan dalam talian, di lain dia menonton permainan orang lain di Twitch. Kadang-kadang, dia akan menyertai kami untuk makan malam. Jarang sekali dia akan keluar. Beberapa hari ini sangat teruk dia akan meminta ibunya untuk mendapatkan air dan mematikan kipas silingnya. Sesi terapi beliau berada dalam talian, dan setelah selesai, dia kembali bermain.

Saya telah cuba bercakap dengan ibunya, memberitahunya bahawa sepanjang dia menghabiskan seharian terputus dari dunia, dia tidak akan menjadi lebih baik. Bahawa dia menggunakan permainannya untuk memutuskan hubungan dan menghindari masalahnya. Bahawa dia melakukan hal-hal biasa seperti membuat air, menurunkan kipas siling, dan lain-lain, sehingga dia mendorong kebergantungannya. Oleh kerana dia melakukan terapi, maka hanya bermain permainan dan bukannya mendengar nasihatnya. Dia pergi ke sesi TMS, kemudian dia online dan tidak melakukan apa-apa untuk memuji TMSnya. Apabila dia keluar, dia menghabiskan 90% dari telefonnya.

Dia juga tidak sihat, seperti yang anda bayangkan. Dia mahu bugar, tetapi dia tidak akan meninggalkan komputernya. Yang membuatnya berasa lebih teruk.

Saya telah menyatakan masalah ini kepadanya, dan dia mengatakan bahawa saya tidak faham. Bahawa dia harus menggunakan komputernya kerana dia tidak ada untuk membuatnya lebih baik kerana dia pergi bekerja. Soalan saya ialah bagaimana saya boleh menghubunginya mengenai mengehadkan waktunya dalam talian dan menghabiskan lebih banyak masa di dunia nyata untuk berusaha menjadi lebih baik dan mencari pertolongan sebenar.

Saya mahu dia menjadi lebih baik, sebahagian untuk dirinya sendiri dan sebahagian untuk ibunya. Dia menghabiskan setiap saat membimbangkannya. Dia harus membelinya makanan kerana dia tidak suka makan apa yang dimasaknya. Dia harus menghidupkan hidupnya di sekelilingnya. Tidak dengan jumlah normal yang diperlukan oleh seseorang yang mengalami kemurungan dan kegelisahan. Sampai sekarang, dia merasakan dia tidak memiliki kebebasan sama sekali. Oleh itu, saya amat menghargai pertolongan. Terima kasih.

Dijawab oleh Kristina Randle, Ph.D., LCSW pada 2020-02-12

A.

Anda telah cuba bercakap dengannya mengenai keadaan itu dan dia memberitahu anda bahawa anda tidak faham. Dia menolak nasihat anda. Anda boleh mencuba bercakap dengannya lagi, membantunya untuk melihat realiti keadaan, tetapi tidak mungkin berjaya. Perlu dicuba tetapi tidak mempunyai harapan yang tinggi.

Seperti yang anda perhatikan, dia memfasilitasi ketergantungannya. Dia menyokong tingkah lakunya. Dia bermain permainan video sepanjang hari kerana dia membenarkannya. Dia mungkin membeli komputer untuknya, dua monitornya, kerusi tempat dia duduk, dan sebagainya. Dia membayar bilnya sehingga dia tidak perlu bekerja. Itu memberi dia masa untuk bermain permainan video. Dia mendapat air dan menghidupkan kipas setelah dia menolak untuk melakukannya sendiri. Sudah terbukti bahawa dia sanggup melakukan apa sahaja untuknya. Seperti yang telah dia katakan, dia merasa bersalah kerana tidak berada di sana untuknya. Kesalahannya mungkin adalah alasan dia bersikap seperti dia terhadap anaknya. Tidak mungkin ada yang dapat anda katakan atau lakukan yang akan mengubah kesetiaannya kepada anaknya. Sekali lagi, anda boleh mencuba tetapi anda mungkin akan mendapat sedikit kejayaan.

Mengenai hubungan anda, anda harus memutuskan sama ada anda mahu menjalin hubungan dengan seseorang yang enggan mempercayai kenyataan. Tujuan temu janji adalah untuk menentukan sama ada orang lain sesuai. Adakah ini individu yang anda mahu menghabiskan hidup anda? Sekiranya anda memilih untuk tinggal dan berkahwin maka ini akan menjadi masalah anda. Dengan mengikuti arahannya, anda juga akan bersalah kerana mendorong ketergantungan anaknya. Sekiranya itu bukan sesuatu yang anda ingin lakukan, maka hubungan ini mungkin tidak sesuai untuk anda.

Malangnya, walaupun orang melakukan tingkah laku yang salah, itu bukan sesuatu yang mudah diperbaiki. Dia akhirnya dapat melihat kesalahan jalannya tetapi mungkin tidak. Pada masa ini, seluruh hidupnya berkisar pada puteranya dan hubungan anda adalah kedua. Itu bukan pertempuran yang mungkin anda boleh menang.

Mudah-mudahan, dia menyedari kesilapan jalannya. Mungkin dia akan melakukannya pada masa akan datang. Anda mungkin berjumpa dengan ahli terapi untuk membantu anda memahami dinamika masalah ini dan untuk membantu anda memutuskan sama ada akan tinggal atau tidak. Sekiranya anda memutuskan untuk kekal dalam hubungan ini, anda akan melepaskan hak untuk mengadu tentang hubungannya dengan anaknya. Dengan kekal, anda sebenarnya menyokong kelakuannya. Sekiranya anda fikir ia salah dan dia tidak bersedia untuk berubah, maka mungkin hubungan ini akan berakhir.

Semoga berjaya dengan usaha anda. Tolong jaga diri.

Kristina Randle