Kesedihan & Kehilangan Rakan

Saya berkahwin 36 tahun dengan jodoh saya. Hubungan kami tidak sempurna tetapi kami saling sempurna. Kematiannya disebabkan oleh masalah kesihatan yang sangat kritikal yang mengakibatkan 100 hari di hospital yang berakhir dengan serangan jantung besar-besaran di hospital. Saya bersamanya ketika dia meninggal. Kebimbangan saya adalah di mana semua orang yang berada di sana untuk saya sebelum ini? Mengapa rakan berhenti menelefon, dll. Sebelum semua ini, saya mempunyai kehidupan sosial yang cukup baik. Namun, saya selalu menjadi orang yang menjangkau, membuat tarikh makan malam, merancang untuk berkumpul. Saya bekerja sepenuh masa dan merupakan pengasuh suami untuk sementara waktu, tetapi saya selalu memastikan saya meluangkan masa untuk rakan-rakan saya.
Sekarang saya bersendirian, tidak ada yang pernah menghubungi, masih. Anda akan berfikir bahawa mereka akan menyedari bahawa saya kehilangan cinta dalam hidup saya dan menghubungi saya. Pastikan saya baik-baik saja, jemput saya makan tengah hari. Saya dapat mengira dari satu sisi jumlah rakan yang telah memeriksa saya. Adakah kehilangan rakan biasa semasa kesedihan? Maksud saya walaupun rakan-rakan lama suami saya, lelaki yang melakukan pengebumian (rakan lama), malah keluarga suami saya! (daripada 4 adik-beradiknya, 1 telah menjangkau) Saya menghabiskan banyak masa bersendirian. Saya bekerja, menghabiskan banyak masa dengan cucu-cucu saya, tetapi sejauh kehidupan sosial, hampir tidak ada. Sebahagian daripada saya marah kerana di sini saya akan mengalami perkara terburuk yang pernah saya alami dan di manakah orang-orang yang datang ke pengebumian, mengatakan mereka ada di sana untuk saya? Mengapa SEKARANG masih terpulang kepada saya untuk menjadi pemula? Saya baik-baik saja dengan proses bersedih dan telah mencapai kemajuan besar dalam 12 bulan terakhir, kecuali INI. Walaupun ada rakan sekerja yang mengabaikan keadaan itu, bos saya sendiri tidak pernah bertanya bagaimana keadaan saya. Tidak sekali sejak pengebumian. (Saya suka pekerjaan saya dan sudah 31 tahun bekerja. Tahun lalu ini menunjukkan saya, tidak ada yang mahu berurusan dengan orang yang sedang berduka) Saya tidak pernah membayangkan persahabatan akan hilang setelah kehilangan sedemikian.

Dijawab oleh Kristina Randle, Ph.D., LCSW pada 2019-08-14

A.

Sebahagian daripada masalahnya ialah anda menganggap orang-orang ini sebagai kawan. Orang yang anda sangka adalah rakan anda, sebenarnya tidak. Mereka adalah rakan-rakan kemudahan, kenalan.

Dengan kata lain, mereka sebenarnya bukan rakan anda. Kawan tidak bertindak seperti mereka. Mereka adalah kenalan. Terdapat perbezaan besar antara kenalan dan rakan.

Seorang kenalan adalah seseorang yang anda kenali dan menghabiskan masa dengan sesekali.Mereka biasanya tidak tahu banyak maklumat peribadi mengenai kehidupan anda. Kenalan selalunya adalah orang yang anda bekerjasama, berjumpa di gim dan juga beberapa ahli keluarga.

Kawan adalah seseorang yang anda mempunyai ikatan yang kuat. Anda sering menghabiskan banyak masa dengan rakan anda. Mereka mengetahui perincian hidup anda dan merupakan orang yang boleh anda percayai semasa memerlukan dan menderita.

Kawan sejati anda adalah orang yang boleh anda harapkan. Orang-orang yang memeriksa kesihatan anda setelah kematian suami anda. Itu adalah rakan anda yang sebenarnya. Anda memerlukan tragedi ini untuk belajar kebenaran tentang orang-orang dalam hidup anda.

Bahawa "kawan" ini meninggalkan anda ketika anda sangat memerlukannya bukanlah perkara biasa. Penyelidikan mengenai perkara ini memberikan sejumlah penjelasan yang berbeza mengapa sesetengah orang bersikap demikian.

Salah satu penjelasannya adalah bahawa ketika orang lain mengalami keganasan atau tragedi dalam hidup mereka, ia terlalu dekat dengan rumah. Sebilangan orang tidak mahu diingatkan akan semua perkara buruk yang boleh berlaku dalam hidup. Dengan menjauhkan diri dari anda dan kehilangan anda, mereka tidak perlu menangani kenyataan bahawa perkara buruk berlaku dalam hidup. Anda mungkin menganggapnya sebagai penolakan macam-macam.

Ada kemungkinan bahawa sesetengah orang tidak boleh bertolak ansur dengan perasaan tidak berdaya. Oleh kerana tidak tahu apa yang harus dilakukan, beberapa orang akan mengelakkan keadaan sama sekali.

Kesalahan yang terselamat juga boleh menjadi penjelasan. Mereka mungkin merasa bersyukur kerana tragedi itu tidak menimpa mereka tetapi merasa malu dengan reaksi mereka semasa anda memerlukan. Mengelakkan adalah cara mudah untuk tidak perlu memikirkan atau menghadapi rasa malu mereka sendiri mengenai pengendalian situasi mereka yang buruk.

Penjelasan lain melibatkan tidak mengetahui apa yang harus dikatakan atau bagaimana bertindak balas ketika mati dan mati. Sebilangan orang tidak tahu bagaimana menenangkan orang lain melalui masa yang sukar. Mereka mungkin bimbang untuk mengatakan sesuatu yang secara tidak sengaja tidak membantu. Contohnya, ketika berhadapan dengan situasi yang tragis, biasanya orang membincangkan situasi peribadinya sendiri. Mereka mungkin bimbang untuk kelihatan tidak sensitif, mementingkan diri sendiri atau janggal dan dengan itu memilih untuk mengelakkan anda.

Maklum, anda kecewa. Anda berfikir bahawa orang tertentu akan bersikap dengan cara tertentu tetapi sekarang menyedari bahawa harapan anda tidak realistik. "Rakan" anda melakukan apa yang telah dilakukan oleh banyak "rakan" lain dalam situasi seperti ini. Bukan sekadar basa-basi untuk menunjukkan bahawa adalah fitrah manusia untuk melakukan apa yang banyak dilakukan oleh "rakan" ini kepada anda.

Lapisan perak adalah bahawa anda belajar siapa rakan sejati anda. Hargai hubungan itu. Mereka adalah individu yang memerlukan masa dan tenaga anda. Jelas sekali, lebih baik kita mengetahui siapa rakan sejati anda sejak awal dan tidak pernah mengalami kekecewaan ini, tetapi sekurang-kurangnya sekarang anda sudah mengetahui yang sebenarnya. Selalu bagus untuk mengetahui kebenaran.

Saya minta maaf atas kehilangan anda. Sekiranya anda bergelut, anda mungkin mempertimbangkan untuk menyertai kumpulan sokongan duka. Semoga berjaya dan sila jaga.

Kristina Randle