Memilih Kebahagiaan dalam Kehidupan Kita Dikaji Semula

Sepuluh tahun yang lalu, saya menulis bagaimana kita sering membuat pilihan perkara lain lebih penting daripada kebahagiaan kita sendiri dan orang yang kita sayangi. Artikel ini telah menghasilkan banyak komen positif selama bertahun-tahun kerana ia sesuai dengan orang. Dengan satu dekad lagi, saya ingin mengembangkan sedikit premis yang saya kemukakan dalam artikel asal itu.

Kehidupan Kita Adalah Pilihan Kita

Pada suatu ketika dalam hidup kita, kita mungkin lupa atau melepaskan tanggungjawab untuk mengarahkan hidup kita ke tempat yang kita inginkan. Kita kadang-kadang merasa gementar oleh kekuatan alam, hubungan, keluarga, anak-anak dan banyak lagi, dan merasa di luar kawalan nasib kita sendiri. Kita lupa melihat ke dalam diri kita dan ingat siapa sebenarnya kita dan apa yang benar-benar membuat kita bahagia dan hidup. Kami menyerahkan kuasa itu, kepada orang lain, dan kemudian memikul tanggungjawab (dan yang dipersalahkan) apabila mereka gagal "membuat kita" bahagia.

Tetapi tidak ada orang lain yang dapat membuat kita bahagia kecuali kita pertama kali memilih untuk membuka diri dan hidup kita sesuai dengan kemungkinan itu. Kebahagiaan ada dalam diri kita semua. Tidak ada orang lain yang dapat membahagiakan kita kecuali kita terlebih dahulu memilih bahawa kita akan meletakkan kebahagiaan - baik yang kita sendiri maupun orang yang kita sayangi - di atas perkara-perkara lain yang kurang penting dalam hidup kita, seperti memenangi hujah atau menjadi "betul".

Meninjau semula Encik dan Puan Smith

Semasa kami terakhir meninggalkan mereka, Encik dan Puan Smith suka berdebat dalam hubungan mereka. Mereka adalah dua orang yang berdikari dan berdaya saing, jadi tidak ada yang benar-benar menikmati "kehilangan" hujah, bahkan bodoh, kecil mengenai tugas atau membantu memasak atau sebagainya. Mereka meletakkan gagasan untuk "memenangkan" argumen bukan hanya untuk kebahagiaan mereka sendiri, tetapi juga untuk orang yang mereka sayangi.

Mengapa mereka melakukan ini? Kerana pada suatu ketika, kita semua mengetahui bahawa ada semacam nilai untuk memenangi barang. Anda menang di sukan, anda mendapat pujian. Anda memenangi ejaan ejaan, anda mendapat trofi. Anda memenangkan seseorang kerana anda telah memerhatikan selama bertahun-tahun, dan anda merasakan cahaya hangat di dalamnya. Kami hanya ingin memenangkan sesuatu, tetapi sering kali kami tidak tahu kapan harus berhenti ketika menerapkan falsafah kemenangan kami pada hubungan interpersonal.

Dalam hubungan interpersonal - anda tahu, mereka di rumah, di tempat kerja, bahkan dengan keluarga anda sendiri - parameter yang menentukan hubungan dan komunikasi anda boleh menjadi sangat kompleks. Contohnya, apabila bos anda "meminta" anda untuk melakukan sesuatu, jarang sekali merupakan persoalan sah mengenai kemampuan atau waktu anda - mereka hanya menyusun tugas yang diharapkan dalam bentuk pertanyaan yang sopan. Apabila pasangan anda meminta anda membuang sampah, sekali lagi, itu bukan persoalan, tetapi permintaan yang tidak boleh dibahaskan.

Tetapi kebanyakan kita tidak mendapat kursus komunikasi interpersonal di sekolah atau pada waktu lain dalam hidup kita. Ini memalukan, kerana kelas seperti itu akan membantu memperjelaskan jenis komunikasi ini dan memahami bahawa tidak setiap situasi bernilai "menang".

Tuan dan Puan Smith tidak tahu kapan harus berkata, "Ini tidak sepadan dengan usaha saya untuk" menang "dan menyebabkan kita berdua menderita emosi." Mereka akan berdebat dan berdebat sehingga seseorang akhirnya letih, dan orang lain "memenangkan" hujah itu. Tetapi semua pemenang benar-benar "menang" adalah kepuasan mengenakan lawan atau "betul". Sementara itu, pasangan mereka bosan berdebat dan bosan menjadi "salah" dan tidak senang. Tidak hairanlah 50% daripada semua perkahwinan berakhir dengan perceraian, ada di antara kita yang tidak tahu bila harus berhenti!

Lebih Mudah daripada yang Anda Fikirkan

"Sudah tentu, memilih kebahagiaan daripada menjadi yang betul terdengar cukup mudah, tetapi selalunya lebih rumit daripada itu."

Ia hanya rumit seperti yang kita buat. Kadang-kadang kita membuat perkara lebih rumit daripada yang ada, kerana kita meraba-raba dalam kegelapan untuk alasan tidak senang. Awak dengar saya. Sebilangan orang tidak mahu bahagia, tetapi tidak dapat mengakuinya sendiri. Mereka tidak akan tahu apa jenis kehidupan yang harus dilalui, atau orang seperti apa jika mereka melepaskan penderitaan masa lalu mereka, kegagalan masa lalu mereka, dan pilihan masa lalu mereka. Walaupun kita semua adalah produk sejarah kita, kita tidak akan terus mengulanginya berulang-ulang kecuali kita memilih begitu. Ramai di antara kita, takut akan perkara yang tidak diketahui, memilih yang diketahui, walaupun itu adalah kesengsaraan dan ketidakbahagiaan.

Pasti, beberapa hujah layak untuk dikemukakan, terutamanya jika ia berkaitan dengan masalah penting seperti penjagaan anak, keibubapaan, keluarga, wang, tempat tinggal, atau makanan. Perkara-perkara yang cukup penting bagi kebanyakan orang dan wajar mendapat perhatian dan usaha yang tidak berbelah bagi. Tetapi walaupun dalam isu-isu penting ini, jarang ada yang "universal" universal dan yang "salah" universal. Tidak ada satu cara yang betul untuk membesarkan anak, mengurus kewangan seseorang, membeli rumah, atau mengurus makanan harian. Kunci kebahagiaan adalah belajar untuk menyampaikan harapan dan keperluan kita kepada kepentingan kita yang lain tanpa menjadikan semuanya sebagai pertengkaran atau perbalahan. Tanpa memerlukan pemenang dan yang kalah.

Contohnya, jika anda memulakan perbualan dengan mengatakan, "Saya rasa cara anda mengasuh anak kita akan menjerumuskannya seumur hidup!" anda cukup banyak meletakkan merpati perdamaian dan mengambil kapak pertempuran dan perisai. Tanggapan manusia secara insting terhadap pembukaan seperti itu, "Baiklah, saya dibesarkan seperti itu dan saya tidak kacau!" atau "Bagaimana anda tahu? Berapa banyak anak yang telah anda besarkan? " Pertahanan semua orang segera meningkat dan pertempuran sedang berlangsung. Apabila perisai emosi kita habis, kita melawan dan tidak terlalu terbuka untuk mendengar dan bersikap rasional. Akan ada pemenang dan yang kalah dalam pertarungan ini, kerana begitulah awalnya dirangka.

Berbeza dengan itu, "Saya mempunyai beberapa kebimbangan mengenai cara kita membesarkan anak kita. Bolehkah kita bercakap mengenainya? Tiba-tiba pasangan anda tidak merasa defensif, tetapi mengambil berat tentang kebimbangan anda dan keinginan anda untuk membicarakannya mengikut keselesaannya. Ini menunjukkan keterbukaan dan rasa hormat kepada orang lain, bahkan sebelum perbualan dimulakan. Perisai kita jatuh, dan fikiran kita tetap terbuka dan rasional. Ini perbezaan malam dan siang.

Ringkasan

Sebahagian besar dari "bahagia" adalah mengenai pilihan yang kita buat dalam kehidupan seharian dan interaksi seharian dengan orang di sekeliling kita. Cara kita mengatakan perkara sama pentingnya dengan titik yang ingin kita sampaikan. Memilih perkara-perkara yang penting untuk kita fokuskan dan membiarkan pertempuran yang tidak penting jatuh di tepi jalan juga bermanfaat untuk mengekalkan kebahagiaan. Dan mengingat mantra lama itu, "Adakah anda lebih suka benar, atau adakah anda lebih senang?" di tengah-tengah pergaduhan tidak pernah menyakitkan. Sudah tentu, bukan selalu satu atau cadangan. Tetapi dalam diri kita masing-masing ada kekuatan untuk mengakhiri pertengkaran atau perbalahan dan berusaha mengembalikan keseimbangan dan kebahagiaan dalam hidup kita, dan yang paling penting, dalam kehidupan orang-orang yang kita cintai dan sayangi.

Jadi sekali lagi, pertimbangkan pilihan kebahagiaan daripada yang betul. Anda mungkin terkejut.

* * *