Terapi Pasangan Tingkah Laku Integratif: Di mana Penerimaan adalah Kunci
Halaman: 1 2Semua
Sebenarnya, begitulah bagaimana pasangan terapis Andrew Christensen, Ph.D, dan Allahyarham Neil Jacobson, Ph.D, memulakan buku 2002 mereka Perbezaan yang boleh didamaikan. Sebenarnya, mereka berkongsi sisi ketiga: objektif mereka merangkumi pasangan, yang biasanya merangkumi beberapa kebenaran dari kedua cerita.
Pada akhir 1990-an, Christensen dan Jacobson mengembangkan sejenis terapi pasangan yang disebut terapi pasangan tingkah laku integratif (IBCT), yang menggabungkan teknik terapi pasangan tingkah laku dengan strategi baru untuk memupuk penerimaan.
Baru-baru ini, Christensen, seorang profesor psikologi di UCLA, dan rakan-rakannya (2010) menerbitkan penemuan mereka dari kajian lima tahun yang membandingkan keberkesanan IBCT dengan terapi pasangan tingkah laku tradisional (TBCT). Kesannya, ini adalah kajian pasangan paling komprehensif setakat ini dan terapi pasangan penilaian terbesar.
IBCT membantu pasangan memperoleh pemahaman yang lebih baik mengenai emosi masing-masing. Seperti yang dijelaskan oleh penulis dalam kajian mereka:
IBCT menganggap bahawa masalah hubungan bukan hanya disebabkan oleh tindakan dan tindak balas yang tidak baik dari rakan kongsi tetapi juga dari kereaktifan emosi mereka terhadap tingkah laku tersebut. Oleh itu, IBCT memfokuskan pada konteks emosi antara rakan kongsi dan berusaha untuk mencapai penerimaan dan keakraban yang lebih besar antara rakan serta membuat perubahan yang disengajakan dalam masalah sasaran.
Tetapi penerimaan masih di landasan, yang merupakan nilai tambah untuk perubahan, seperti yang ditulis oleh Christensen dan Jacobson dalam buku mereka:
… Apabila penerimaan didahulukan, ia membuka jalan untuk perubahan. Apabila anda dan pasangan mengalami penerimaan yang lebih besar antara satu sama lain, daya tahan anda untuk berubah sering hilang. Anda mungkin lebih terbuka untuk menyesuaikan diri antara satu sama lain dan menampung cara-cara yang dapat mengurangkan konflik. Anda mungkin dapat berkomunikasi dengan lebih jelas dan berunding serta menyelesaikan masalah dengan lebih berkesan kerana anda bukan lagi musuh.
Fokus pada penerimaan inilah yang membezakan IBCT dengan TBCT. TBCT membantu pasangan membuat perubahan positif, belajar bagaimana berkomunikasi dan menyelesaikan masalah. Tetapi menurut Christensen dan rakan-rakan (2010):
IBCT dikembangkan, sebahagiannya, untuk mengatasi kebimbangan mengenai pemeliharaan keuntungan jangka panjang (Jacobson & Christensen, 1998) melalui fokus pada penerimaan emosi dan penekanan pada kemungkinan luar biasa. Sebagai contoh, daripada mengajar pasangan dengan "cara yang betul" untuk berkomunikasi dan memperkuat komunikasi itu, seperti di TBCT, ahli terapi IBCT memproses reaksi rakan terhadap komunikasi antara satu sama lain, membiarkan tindak balas (kemungkinan luar biasa) membentuk tingkah laku masing-masing.
Pandangan Lebih Dekat di IBCT
IBCT terdiri daripada dua fasa: penilaian dan rawatan. Pada fasa penilaian, ahli terapi bertemu dengan pasangan itu untuk pertama kalinya untuk membincangkan mengapa mereka berada di sana, seterusnya secara individu dengan setiap pasangan dan kemudian bersama-sama memberikan maklum balas dan perspektif mereka mengenai kebimbangan dan tujuan. Pasangan ini memutuskan sama ada mereka ingin meneruskan terapi. Inilah cara sesi ini cenderung berjalan, menurut laman web IBCT:
Ahli terapi mungkin mengumpulkan beberapa maklumat akhir pada awal sesi, tetapi sebahagian besar sesi dikhaskan untuk mendapatkan maklum balas daripada ahli terapi, di mana dia menerangkan kesukaran dan kekuatan pasangan dan bagaimana terapi akan berusaha membantu pasangan. Sebahagian besar dari sesi maklum balas adalah rumusan terapis mengenai masalah pasangan, konseptualisasi tema-tema utama dalam perjuangan pasangan, sebab-sebab yang dapat difahami mengapa pasangan mengalami perjuangan ini, bagaimana usaha mereka untuk menyelesaikan perjuangan sering kali gagal, dan bagaimana terapi dapat membantu. Pasangan ini secara aktif mengambil bahagian dalam maklum balas ini, memberikan reaksi mereka, menambahkan maklumat, dan membetulkan kesan terapis jika diperlukan.
Sekiranya pasangan bersetuju untuk bekerja dengan ahli terapi, mereka beralih ke fasa rawatan, yang memberi tumpuan untuk meneroka isu-isu semasa positif dan negatif yang merupakan sebahagian daripada corak yang lebih besar dalam hubungan mereka. Beberapa contoh dari laman web:
Sebagai contoh, jika tema utama berkenaan dengan kesukaran pasangan dalam mencapai keintiman emosi, pasangan itu mungkin membincangkan kejadian baru-baru ini di mana mereka dapat mencapai rasa dekat antara satu sama lain atau kejadian di mana satu atau kedua-duanya saling menghubungi tetapi merasa ditolak. Begitu juga, jika tema utama melibatkan pergumulan kerap dalam membuat keputusan, mereka mungkin membincangkan kejadian baru-baru ini di mana mereka dapat mencapai kesepakatan mengenai suatu perkara atau kejadian di mana mereka mengalami konflik negatif dan meningkat mengenai isu yang mereka tidak setuju.
Pasangan juga meneroka bagaimana masa lalu mereka telah membentuk tingkah laku mereka sekarang. Contohnya, satu rakan secara berkala tidak memanggil yang lain untuk mengemas kini rancangan mereka. Ketidakselesaan mereka ketika menelefon sebenarnya terasa sesak ketika keluarga mereka yang sombong menuntut untuk selalu mengetahui di mana mereka berada. Pasangan lain benci menimbulkan kemungkinan perselisihan kerana mereka dibesarkan dalam keluarga bukan konfrontasi di mana konflik dilihat sebagai buruk dan disapu di bawah permaidani.
Terapi biasanya berlangsung dari enam bulan hingga setahun dengan 26 sesi. (Penyelidikan menunjukkan bahawa 26 sesi, termasuk fasa penilaian, membantu kebanyakan pasangan.)
Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!
Halaman: 1 2Semua
