Saya Tidak Akan Membuat Kesalahan Sama Dengan Ibu Bapa Saya

"Saya tidak akan melakukan kesalahan yang sama dengan ibu bapa saya." Ini mungkin salah satu sentimen yang paling biasa di dunia keibubapaan. Tetapi ketika kita menyatakan hasrat ini, ia sering bertemu dengan mata yang terguling atau reaksi meragukan yang lain. Kenapa begitu? Jauh di lubuk hati, saya rasa kita semua merasakan itu jauh lebih rumit daripada yang ingin kita akui.

Mengubah pendekatan keibubapaan kita dari cara kita dibesarkan adalah sangat sukar. Satu-satunya penyelesaian yang mudah adalah dengan mengayunkan pendulum keibubahan ke arah yang berlawanan, yang hanya sedikit untuk memperbaiki keadaan.

Seolah-olah kita bersikap keras untuk berkelakuan dengan cara yang sama. Pada hakikatnya, itu mungkin kebenarannya. Otak kita telah disusun untuk melihat realiti dengan cara tertentu.

Perubahan dalam pengasuhan sebahagian besarnya bertanggungjawab terhadap evolusi manusia. Sekiranya kita menjadi orang tua sama dengan manusia pertama, perkara akan sangat berbeza. Tetapi untuk membuat perubahan dalam pengasuhan generasi memerlukan pilihan yang sedar dan kesedaran yang diasah mengenai corak yang ingin kita hentikan. Itu tidak mudah. Harus ada motivasi yang signifikan untuk mewujudkannya.

Dalam kes orang tua yang dibesarkan dengan trauma kompleks, kita memiliki semua motivasi yang mungkin kita perlukan. Penyelamat trauma kompleks yang saya tahu telah bersumpah bahawa mereka tidak akan pernah mendera anak mereka. Dan ini senang didengar. Terdapat sebilangan besar ibu bapa yang telah bersetuju untuk menghentikan kitaran penderaan. Dan saya tahu mereka akan melakukannya.

Tetapi ada masalah. Walaupun penderaan seksual dan fizikal akan berhenti bersama mereka, ada corak atau tabiat lain yang lebih sukar untuk diperhatikan dan diubah. Kebiasaan ini berasal dari sistem kepercayaan dalam keluarga kasar yang diturunkan kepada anak-anak. Dan kebiasaan mereka sukar untuk dipecahkan. Tetapi langkah pertama adalah kesedaran. Dan saya menjadikan misi saya untuk menerangkan kebiasaan ini.

Terdapat tujuh tabiat yang kelihatan sangat menonjol dalam komuniti ibu bapa yang masih hidup:

1. Kami berlegar.
   Berlegar menghantar mesej yang salah kepada anak-anak kita. Ini memberi tahu mereka bahawa mereka tidak dapat menangani kehidupan tanpa bantuan kami. Kita mesti mempersiapkan anak-anak kita untuk hidup sendiri. Dan kita dapat melakukannya dengan mempersiapkan mereka dengan keyakinan dan harga diri yang tinggi yang dapat mengatasi pemangsa. Berlegar tidak akan berbuat demikian.
2. Kami memutuskan sambungan.
   Pemisahan adalah satu-satunya teknik yang membuat kita melalui zaman kanak-kanak. Tetapi sekarang, kita merasa sukar untuk menikmati hidup dan hadir bersama anak-anak kita. Kita mungkin merasa seperti hidup di dua dunia yang berbeza. Semasa kita belajar teknik untuk kembali ke masa ini, kita dapat mempengaruhi hubungan kita dengan anak-anak kita secara dramatik.
3. Kami berjuang untuk menetapkan sempadan.
   Anak-anak akan mendorong batas walaupun mereka diatur dengan baik. Tetapi dengan trauma, kami berjuang untuk menetapkannya dan berpegang teguh pada mereka. Kanak-kanak mungkin meluahkan emosi yang mencetuskan. Mereka mungkin menjadi agresif, yang boleh menakutkan kita. Tetapi tidak kira apa yang mereka katakan, kanak-kanak memerlukan had untuk merasa selamat. Dan kita harus mencari jalan untuk bertoleransi terhadap tindak balas mereka terhadap had kita.
4. Kami tidak mempercayai orang lain.
   Kami tidak pernah belajar kepercayaan. Keluarga kami mengajar kami sebaliknya. Oleh itu, kita mungkin menunjukkan rasa tidak percaya yang sedikit daripada ibu bapa rata-rata. Kita mungkin menganggap motif tersembunyi lebih daripada ibu bapa yang lain. Dan kita mungkin akan berdusta sedikit, terutamanya jika kita bertindak balas terhadapnya. Penting agar kita menggunakan kata-kata mempercayai dengan anak-anak kita supaya mereka tahu bahawa kita mempercayainya. Tetapi itu memerlukan latihan dan kesedaran.
5. Kami bertindak balas daripada ketakutan.
   Saya sering mendengar dari pelanggan mengenai bagaimana mereka kehilangan kawalan. Saya menggambarkannya sebagai fenomena "pencerobohan peragut badan". Kami tidak mahu menjerit. Kami pasti tidak mahu mengamuk. Tetapi apabila keadaan itu kelihatan berbahaya bagi anak batin kita, kita tidak lagi terkawal. Ia boleh mengambil setiap aun kekuatan yang kita miliki untuk mendapatkannya kembali. Pada ketika itu, kerosakan sering dilakukan.

   Walaupun meminta maaf adalah perkara yang baik, adalah baik untuk memberi reaksi berbeza. Kita mesti memulakan perbualan dalaman untuk mengekang tindak balas ketakutan itu.

6. Kami menurunkan kepercayaan kami.
   Kami mungkin tidak menyampaikan penderaan trauma, tetapi pernyataan dan tindakan kami yang tidak sedar dapat memberi kesan yang cukup besar kepada anak-anak kami. Anak-anak ibu bapa yang mengalami trauma dapat mengetahui bahawa mereka tidak berdaya untuk melakukan perubahan, jantina tidak sama, menjaga kawalan lebih selamat, dan ekspresi emosi tidak selamat. Sekiranya anda menyedari kegelisahan pada anak-anak anda, mereka mungkin menerima beberapa mesej ini.
7. Kami mengimbangi ketidakamanan kami.
   Tidak ada yang merasa selesa sebagai ibu bapa. Tidak ada yang tahu apa yang dia lakukan. Tetapi mangsa trauma yakin bahawa mereka adalah yang paling teruk. Terdapat banyak sebab untuk itu. Mungkin tidak ada keluarga besar di sekitar. Mungkin hanya ada satu ibu bapa. Mungkin ada rasa bersalah kerana yang terselamat telah diajar bahawa semuanya adalah kesalahan mereka. Tetapi pampasan wang dan material tidak menghantar mesej yang tepat. Kita perlu mencari cara lain untuk menguruskan rasa bersalah kerana, kemungkinan besar, ia salah tempat.

Tidak ada jalan penyelesaian yang mudah. Kita mempunyai kabel dan kita mesti berubah dengan perlahan dan sengaja. Sekiranya kita telah membesarkan anak-anak kita dengan tabiat ini untuk sementara waktu, anak-anak juga perlu berubah (walaupun jauh lebih mudah bagi mereka). Kita harus sedar setiap hari bahawa kita membawa warisan yang tidak kita mahukan.

Saya telah membangunkan bengkel e-mel yang dinamakan The 7 Habits of Parents with Complex Trauma. Setiap minggu, anda dapat memeriksa bagaimana satu kebiasaan mempengaruhi kehidupan anda dan apa yang boleh anda lakukan mengenainya. Langkah pertama adalah kesedaran selalu. Saya boleh membantu anda dengan langkah itu. Sekiranya anda bertekad untuk membuat perubahan positif dalam keluarga anda, saya dapat memulakan anda dengan petua dan petunjuk jurnal yang membantu saya dalam perjalanan saya sendiri. Oleh itu, sertai saya semasa anda memulakan karya yang mengubah hidup ini. Dan mari kita hentikan kitaran ini untuk selamanya.