Tertekan dan Mengingati Meninggalkan Suamiku

Saya seorang ahli terapi kesihatan mental wanita berusia 27 tahun. Saya mempunyai sejarah kemurungan. Ia kelihatan seperti gangguan dysthymic pada kebanyakan masa dengan beberapa episod yang teruk berlaku setiap satu hingga dua tahun atau lebih. Saya berkahwin dengan seseorang yang sangat positif dan tidak peduli. Tidak perlu dikatakan, perkahwinan menjadi sukar bagi kami dan saya sekarang mempertimbangkan untuk pergi setelah 16 bulan. Kerana saya berasal dari budaya di mana perkahwinan dan komuniti penting, saya terpecah antara bahagian diri saya dan bahagian yang terbenam dalam budaya individualistik yang lebih besar yang menghargai kebahagiaan dan kepuasan diri.

Saya dan suami berpacaran selama hampir dua tahun sebelum kami berpisah kerana berlaku kesejukan / jarak antara kami setelah pengkhianatan emosional di mana dia menjemput bekas kekasihnya untuk tinggal bersamanya dan gagal memberi respons terhadap ekspresi keprihatinan saya terhadap kenaifannya dan kurangnya kesedaran tentang pentingnya sempadan. Kedua-duanya sangat menghormati hubungan dan menunjukkan batasan yang sesuai dengan beberapa pengecualian, namun saya merasa sukar untuk menghormati dan mempercayai penilaiannya dan jatuh cinta kepadanya. Saya tinggal bersamanya kerana saya takut akan bagaimana hidup saya tanpa dia - dia selalu seseorang yang dapat menarik saya dari negatif saya dan mendorong saya untuk hidup di bahagian diri saya yang lebih optimis, riang, dan bahagia. Kami akhirnya putus kerana saya merasakan itu adalah perkara yang betul untuk dilakukan, dan saya melihat hubungan itu mengeringkan cinta dan daya hidup kami berdua.

Enam bulan setelah kami berpisah, dia mengaku kepada saya bahawa dia mahukan perkahwinan dan kehidupan dengan saya. Dia sudah mulai pergi ke gereja, menjadi lebih terlibat dalam komuniti, mengubah keadaan hidupnya, dan menunjukkan kesediaan dan kesungguhan untuk menciptakan kehidupan dengan saya. Masalahnya adalah bahawa setelah beberapa bulan putus kemurungan, saya terus maju, menyelesaikan beberapa masalah peribadi saya tentang nilai diri, perfeksionisme, dan mula membina kehidupan untuk diri saya sendiri. Saya bangga dengan diri sendiri dan gembira kerana saya dapat mengatasi keraguan diri saya. Saya fikir ia adalah "masa yang tepat" dan dirancang oleh Tuhan, ketetapan, atau nasib yang telah kita atasi sendiri, perkara-perkara yang perlu diketepikan agar kita dapat bersama. Sebaliknya, ia adalah perjumpaan yang sangat rohani dan memuaskan.

Pertunangan dan perkahwinan kami bahagia, tetapi tidak tanpa keraguan. Saya memikirkan apa yang saya mahukan di luar perkahwinan, dan memutuskan bahawa ia lebih kepada membina kehidupan bersama dalam komuniti keluarga dan rakan kita, dan lebih kurang mencari jodoh. Dia adalah orang yang "cukup baik". Pilihan yang selamat. Saya mengabaikan kenyataan bahawa saya mempunyai daya tarikan seksual dan intelektual yang sangat sedikit kepadanya.

Sejak enam bulan yang lalu, saya menjadi sangat tertekan dan prihatin terhadap penolakan fizikal dan intelektual yang saya rasakan untuknya dan ahli keluarganya. Setelah melepaskan peluang, saya bekerja keras untuk mendapatkan gelar Doktor, pindah ke rumahnya yang tidak akan saya pilih sendiri dan ditimbun dengan kenangan hidupnya yang tunggal, menjual kereta saya untuk memandu yang dibelinya daripada kakaknya yang tidak pernah saya beli akan memilih untuk diri saya sendiri, dan beralih kepada tradisi agamanya, saya merasa benci, dan kehilangan identiti. Saya mula mempunyai pemikiran yang melucutkan diri untuk meletakkan diri saya dalam situasi ini, mengabaikan keraguan saya, dan terjebak sekarang kerana nilai-nilai budaya yang kita tanamkan.

Saya menyedari bahawa saya sangat tertekan, keluarga dan komuniti saya juga mengenalinya (saya biasanya seorang yang sangat bertenaga, suka menolong, baik hati, dan sekarang saya sering keletihan, jengkel atau menangis, dan pendiam). Kami melakukan hubungan seks kurang dari sekali setiap dua bulan, dan saya sering mengalami kesunyian di sekelilingnya di mana saya sangat mengabaikannya. Saya mempunyai saat-saat optimis ketika kita berbicara tentang bagaimana masa depan kita dapat berbeza, tetapi ini cepat hilang ketika saya menyedari bahawa dia tidak mempunyai keinginan untuk mengubah bahagian keadaan kita selain berharap saya lebih bahagia.

Kami telah memulakan terapi pasangan dan saya merasa putus asa dan emosi tidak dapat melakukan latihan dan kerja rumah yang diberikan. Saya dipenuhi dengan khayalan bagaimana kehidupan saya akan berbeza jika saya masih bujang lagi, saya tidak sabar untuk terus bekerja, saya telah melepaskan hobi penting, dan saya mati rasa sakit yang saya tahu bahawa saya menimbulkan kegembiraan, sabar, suami yang baik.

Dijawab oleh Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP pada 2018-05-8

A.

Sudah tentu terlalu sukar bagi saya untuk memberitahu, tetapi sesuatu tentang apa yang anda katakan mendorong saya untuk memberikan penjelasan alternatif untuk apa yang anda alami. Ya, kedengarannya seperti kemurungan, dan saya memahami keprihatinan anda tentang budaya dan tidak mahu menyakiti lelaki yang baik. Tetapi ada beberapa perkara yang anda katakan yang membuat saya tertanya-tanya apakah ada unsur mengalahkan diri sendiri. Dengan kata lain, adakah perkara itu terlalu baik untuk anda terima?

Anda menggambarkan suami anda yang baik itu hebat, riang dan positif serta pertunangan dan perkahwinan anda bahagia. Anda menyatakan bahawa penyatuan anda adalah rohani dan memuaskan. Kemudian, kemudian, anda mengatakan bahawa anda mulai mempunyai "pemikiran yang mencela diri sendiri tentang meletakkan diri saya dalam situasi ini." Saya sedar bahawa saya mengambilnya di luar konteks, tetapi anda mungkin memberitahu sesuatu yang lebih dekat dengan perkara yang sedang berlaku. Orang yang anda gambarkan sebagai jodoh sepertinya orang yang layak untuk anda temui, anda telah memperoleh Ph.D. pada usia yang sangat awal, dan anda bekerja dengan baik. Dengan kata lain, ada banyak perkara baik di sekitar anda yang harus anda syukuri dan gembira, tetapi nampaknya tidak mempengaruhi anda. Yang saya sarankan adalah bahawa keraguan anda mungkin bukan masalah yang tidak anda hormati. Mereka mungkin benih yang anda tanam sekiranya anda merasa terlalu baik.

Anda juga menyatakan pada awalnya: "Kerana saya berasal dari budaya di mana perkahwinan dan komuniti penting, saya terpecah antara bahagian diri saya dan bahagian yang terbenam dalam budaya individualistik yang lebih besar yang menghargai kebahagiaan dan kepuasan diri."

Anda menyatakan ini seolah-olah mereka bertentangan, seolah-olah mereka bertentangan antara satu sama lain. Mereka tidak semestinya, tetapi untuk sebab tertentu anda memilikinya sebagai satu atau yang lain.

Kemungkinannya adalah anda keluar dari situasi yang baik. Mengapa ini berlaku tidak jelas. Mungkin anda merasa tidak layak. Mungkin itu adalah pertembungan nilai budaya. Tetapi apa sahaja yang ada di belakangnya mungkin lebih merupakan sabotaj yang memberi makan kepada kemurungan daripada sebaliknya. Kita cenderung untuk mensabotaj diri kita ketika kita tidak jelas. Persoalannya kemudian menjadi apa yang anda samar-samar? Suami anda? Kejayaan anda? Kekurangan ketegasan anda?

Perkara-perkara yang mendorong saya menawarkan perspektif ini ialah anda melakukan perkara-perkara yang menyebabkan penolakan. Anda diam dan tidak terlibat, menahan diri secara seksual, dan tidak cukup tegas mengenai keperluan anda sendiri dalam hubungan. Kebencian anda terhadapnya kedengaran mengganti. Anda mungkin marah kepada diri sendiri kerana tidak dapat menerima tanggungjawab untuk kesejahteraan anda sendiri.

Kaunseling pasangan adalah baik, tetapi saya rasa anda ingin menjalani terapi individu untuk membongkar apa yang ada di bawah ini. Keprihatinan saya adalah bahawa khayalan yang anda miliki mengenai kehidupan tunggal anda hanyalah itu. Anda mungkin mensabotaj hubungan baik yang akan menjadi penyebab kekesalan anda pada masa akan datang apabila hubungan lain gagal diukur.

Ambil apa yang saya katakan dengan sebutir garam dan gunakannya sebagai kemungkinan untuk dikesampingkan. Sekiranya anda belum melakukannya, anda mungkin juga ingin mempertimbangkan penilaian untuk ubat antidepresan.

Walau apa pun, pelajari semua yang anda dapat mengenai apa yang menimbulkan perasaan ini, bagaimana hubungan itu berkembang hingga ke tahap ini, dan apa pilihan anda. Pengalaman saya adalah bahawa pasangan harus belajar semua yang mereka dapat mengenai apa yang telah berlaku. Pertama, inilah yang dapat membantu mereka memperbaiki hubungan. Kedua, jika mereka berpecah, sangat berguna bagi mereka berdua untuk menjalani pengalaman seterusnya dengan penuh keakraban.

Semoga anda sabar dan damai,
Dan
Proof Positif Blog @