Bagaimana Seorang Wanita Mendapatkan Kembali Kestabilan Semasa Depresi Selepas Bersalin

Satu minit saya baik-baik saja, seterusnya menjadi gila.

Tidak ada yang mempersiapkan anda untuk menjadi ibu. Tidak ada. Saya membaca buku-buku, membuat rancangan kelahiran saya, memilih senarai main untuk penghantaran saya, namun saya masih benar-benar naif dan tidak peduli ketika bayi itu benar-benar datang sembilan bulan kemudian. Saya sangat berhati-hati kerana mengalami kemurungan selepas bersalin kerana saya mengalami episod keadaan tertekan pada usia 20-an.

Dalam beberapa bulan pertama selepas melahirkan, saya sentiasa menjaga perasaan saya. Itu adalah campuran kabut kurang tidur dan kebahagiaan kabur.

Saya mengendalikan keibuan baru seperti juara sehingga enam minggu pada jam 3 pagi ketika suami saya dan saya bertengkar besar, yang terbesar setakat ini dalam perkahwinan kami.

7 Cara Membesarkan Anak-anak yang Super Bersyukur

Saya bahkan tidak dapat mengingati apa itu sekarang - satu-satunya kenangan saya yang jelas dari masa itu adalah betapa sakitnya payudara saya - tetapi saya mengingatkannya kepada hormon dan kurang tidur yang teruk.

Saya baik-baik saja selama empat bulan akan datang, sehingga perasaan di luar kawalan yang serupa menerjah otak saya entah dari mana. Suatu ketika, saya menyatakan cinta saya kepada keluarga kecil saya, pada masa berikutnya anak saya menangis, kucing merengek, dan semua hidangan dari sarapan datang ke arah saya. Fikiran saya dipenuhi dengan suara dan kekacauan yang kuat. Saya merasa terpojok, tidak dapat melepaskan diri dari keadaan tenang.

Saya kehilangannya.

Kemarahan yang saya rasakan sangat nyata dan kuat sehingga menakutkan saya. Suami saya, dalam percubaannya untuk menenangkan saya dan menggembala kita semua keluar dari rumah dan masuk ke dalam kereta, datang ke arah saya untuk memeluk saya tetapi saya memusingkan tangannya dengan kuat, terdengar seperti saya menampar wajahnya. Ini adalah kali pertama saya memberitahunya untuk menjauhkan diri dari saya.

Pandangan di matanya benar-benar kehancuran dan kebingungan. Dia tidak dapat memahami bagaimana satu minit saya baik-baik saja dan seterusnya, menjadi gila. Saya juga tidak boleh. Saya mula melakukan ventilasi berlebihan dan harus naik ke tingkat atas untuk berusaha mengumpulkan diri dan mengetahui apa yang baru saja berlaku.

Selepas itu, hampir setiap minggu, saya mengalami kemarahan yang luar biasa, diikuti oleh perasaan bersalah yang sangat besar. Ditambah dengan kebimbangan yang semakin meningkat untuk keselamatan bayi saya - saya mempunyai penglihatan mimpi buruk bahawa dia benar-benar sakit sehingga akan membuat saya terjaga pada waktu malam - menjadi jelas bahawa saya benar-benar berantakan.

Setelah setahun merasa sedikit tidak siuman, saya bimbang ini hanyalah norma baru saya: selalu bimbang tentang keadaan bayi saya dan tidak pernah cukup sabar dengan manusia kecil yang menangis yang sepenuhnya bergantung pada saya dari hari ke hari. Rengekan bayi, terutamanya, adalah sesuatu yang saya tidak tahan; itu membuat kepalaku berpusing. Saya sangat menyayangi anak perempuan saya tetapi saya melihat diri saya mula merasa terasing dengannya; Saya lebih menjaga dia daripada bertugas daripada belas kasihan dan kesabaran. Saya juga cemburu apabila dia lebih memilih ayahnya daripada saya dan mengambilnya secara peribadi, bahawa ini entah bagaimana menunjukkan bahawa saya seorang ibu yang buruk.

Fikiran saya seolah-olah terlalu banyak memandu dan menambahkan 'satu perkara lagi' seperti memotong tali nipis terakhir yang menyatukan semuanya. Seiring bulan akan memudar dan memudar, kemarahan saya akan surut dan mengalir, walaupun mereka kelihatan semakin meningkat. Saya selalu marah tetapi ini berbeza. Apa sahaja yang akan membuat saya kecewa - walaupun pernafasan suami saya sendiri - dan saya memerlukan sedikit masa untuk kembali tenang. Dalam kemarahan ini, seluruh badan saya menjadi panas dan gemetar dengan kemarahan dan saya tidak dapat memahami mengapa saya tidak dapat menenangkan diri.

Ini bukan wanita yang saya kenali. Ini bukan saya.

Ini berlaku sepanjang musim sejuk yang paling buruk yang kita alami selama bertahun-tahun dan tidak sampai ulang tahun kelima saya - dan 16 bulan selepas kelahiran anak perempuan saya - saya menyedari bahawa saya perlu mendapatkan bantuan. Pagi itu, saya melupakan ulang tahun perkahwinan kami dan sebagai tambahannya, saya telah menjadi suami isteri yang tidak dapat dibendung sejak dia bangun. (Sejujurnya, dia telah hidup dengan orang yang sama selama setahun yang lalu - dan siapa yang selalu berada di sana?) Saya membuat janji temu pada hari itu dengan doktor saya dan sebaik sahaja dia berjumpa dengan saya , Saya menangis kerana telah berusaha untuk menjaga akal saya sehingga saya merasa selamat untuk melepaskan kesakitan saya. Dia membuat saya mengambil Skala Depresi Soal Selidik Kesihatan Peribadi. Saya menjaringkan 21, yang bermaksud saya mengalami kemurungan besar.

9 Perkara Yang Saya Lakukan Secara Berbeza Sekiranya Saya Mengadakan Ibubapa

Ini bukan alasan untuk meletihkan saya, tetapi lega apabila mengetahui bahawa ada sebabnya; Saya bukan sekadar selangkangan, bermaksud lubang bagi orang yang paling saya sayangi. Saya didiagnosis dengan kemurungan selepas bersalin dan menetapkan Cipralex untuk membantu saya berasa seperti diri saya lagi. Dua minggu selepas itu, saya merasa lega hampir; ia hilang. Saya berasa kurang gelisah dan kesal. Terdapat banyak gigi yang menggigit dan menghela nafas dalam-dalam. Saya dapat mengekang naluri saya untuk menutup anak perempuan saya dengan maksud "TIDAK!" segera. Saya memandangnya dengan rasa kurang senang tetapi dengan rasa hairan dan kagum.

Hari ini, saya berasa stabil dan jelas.

Saya berasa gembira kerana menghabiskan masa dengan anak perempuan saya. Kami menyanyi dan menari; Saya membaca kepadanya dan menceritakan kisahnya. Saya tidak merasa kesal sepanjang masa seperti saya terjebak di rumah dan kehilangan apa yang sedang berlaku di dunia, walaupun saya melihat rakan-rakan saya di Instagram atau Facebook.

Saya dapat mentertawakan diri saya dengan rakan-rakan saya dan bersenang-senang dengan mereka tanpa bersusah payah menjadi seorang ibu. Saya tidak terobsesi dengan perincian yang tidak relevan, seperti lupa mendapatkan alpukat atau meletakkan pelembut kain di dalam cucian. Juga, saya suka seks lagi dan bahkan memulakannya. Saya berasa seperti manusia yang berfungsi, merasa, sihat. Saya lebih sabar dan saya mempunyai hubungan yang lebih lembut dengan keluarga saya dan itulah segalanya bagi saya.

Kerana mereka berhak lebih baik. Dan yang lebih penting, saya juga melakukannya.

Artikel tetamu ini mula-mula muncul di YourTango.com: Depresi Selepas Bersalin Saya Menjadikan Saya Seorang Wanita yang Saya Tidak Tahu.