3 Petua Membantu Anak-anak Anda Mengembangkan Empati
Empati berkembang pada masa bayi. "Seorang anak pertama kali belajar menyesuaikan diri dengan emosi dan suasana hati ibunya, dan kemudian kepada orang lain," tulis Jessica Joelle Alexander dan Iben Dissing Sandahl dalam buku baru mereka Cara Pengasuhan Orang Denmark: Apa yang Diketahui oleh Orang-orang Paling Bahagia di Dunia Mengenai Membesarkan Anak-Anak yang Berkeyakinan dan Berkemampuan.
Mereka lebih jauh menjelaskan, “Apa yang dirasakan oleh ibu, anak akan merasa dan cermin. Inilah sebabnya mengapa perkara seperti kontak mata, ekspresi wajah, dan nada suara sangat penting di awal kehidupan. Ini adalah cara pertama kita merasakan kepercayaan dan keterikatan dan mula belajar empati. "
Penyelidikan juga menunjukkan bahawa kanak-kanak berusia 18 bulan biasanya akan berusaha menolong orang dewasa yang sedang berjuang dengan tugas. Contohnya, ketika orang dewasa mencari objek, balita akan menyerahkannya kepada orang tersebut. (Lihat di sini dan di sini.)
Alexander dan Sandahl mendefinisikan empati sebagai "kemampuan untuk mengenali dan memahami perasaan orang lain. Ini adalah kemampuan untuk merasakan apa yang dirasakan orang lain - bukan hanya untuk merasakan untuk dia tetapi untuk merasa dengan dia. "
Empati kuat. Ini memperbaiki hubungan kita. Ia mengurangkan buli. Ini menyumbang kepada usahawan dan pemimpin yang berjaya. Remaja yang berempati lebih berjaya juga, kerana mereka biasanya ingin memahami bahan dan menerapkannya (berbanding mendapatkan nilai yang baik untuk mendapatkan nilai yang baik).
Sebagai ibu bapa atau pengasuh, anda adalah guru utama anak anda untuk berlatih empati. Salah satu pelajaran yang paling penting berkisar pada emosi. Kanak-kanak yang diberitahu bagaimana perasaan - anda pasti gembira! Jangan menangis! - menjadi terputus dari perasaan mereka. Yang menjadikannya lebih sukar untuk mengembangkan empati terhadap orang lain - dan membuat keputusan yang sihat dan menjalani kehidupan secara umum. Seperti yang penulis tulis, "Bagaimana kita dapat mengetahui apa yang kita mahukan ketika kita tidak tahu apa yang kita rasakan?"
Tidak terlalu melindungi juga tidak membantu. Alexander dan Sandahl menyatakan bahawa terlalu melindungi adalah takut membiarkan anak-anak anda gagal atau merasakan emosi yang menyakitkan. Ini dapat mengelakkan konflik dan memenuhi setiap keinginan anak anda. Ini menyembunyikan emosi anda sendiri, menunjukkan wajah semuanya baik-baik saja. Yang menyukarkan kanak-kanak membaca emosi orang lain dan dengan itu berlatih empati. Ini juga menjadikannya lebih sukar untuk berhubung dengan perasaan mereka sendiri. Sekiranya kita tidak boleh bertolak ansur dengan emosi kita sendiri, bagaimana kita boleh duduk bersama orang lain ketika mereka mengalami perasaan mereka?
Berikut adalah tiga petua berharga dari Cara Pengasuhan Orang Denmark kerana menolong anak anda mengembangkan empati.
Fahami empati anda sendiri.
Oleh kerana model empati adalah kunci, sangat penting untuk memahami empati anda sendiri. Lagipun, kanak-kanak mengambil semua perkara. Alexander dan Sandahl mencadangkan untuk meneroka soalan-soalan ini:
- Apa maksud empati bagi saya?
- Apa maksud empati terhadap pasangan saya?
- Sejauh mana saya menilai diri saya sendiri?
- Sejauh mana saya menilai orang lain?
- Betapa menghakimi pasangan saya dengan orang lain?
- Bagaimanakah saya dapat mengubah bahasa saya sehingga ia lebih menunjukkan rasa empati dan kurang pertimbangan?
Fahami orang lain - tanpa menilai mereka.
"Berlatih memahami orang lain dan bukannya memalukan mereka," tulis Alexander dan Sandahl. Perhatikan bagaimana anda berfikir atau bercakap tentang orang lain (sama ada di hadapan anak-anak anda atau tidak). Kita cenderung ke mod penghakiman dengan cepat. Sebaliknya berlatih meletakkan diri anda di kasut orang lain. Bagaimana ini mengubah perspektif anda?
Bantu anak anda mengenal pasti emosi.
Bantu anak anda untuk memperhatikan emosi orang lain dan emosi mereka sendiri. Tanya mereka sekali lagi, tanpa memasukkan penilaian anda sendiri. Alexander dan Sandahl memasukkan contoh-contoh ini: “Sally marah? Kenapa dia marah? Apa yang berlaku? Apa pendapat anda tentang apa yang berlaku? " "Aw, dapatkah kamu melihat Victor menangis? Mengapa anda fikir dia menangis? " "Saya dapat melihat anda kecewa. Bolehkah anda cuba memberitahu saya mengapa? "
Itu berbeza dengan pernyataan penghakiman ini: "Dia seharusnya tidak marah dan melakukan itu." "Jangan seperti itu. Tidak ada alasan untuk marah. " "Kenapa dia marah? Itu tidak masuk akal! " "Anda pasti gembira!"
Anda juga mungkin ingin meminjam beberapa alat dari sekolah Denmark. Dalam program nasional wajib negara, "Langkah demi Langkah," anak-anak diajar bagaimana membaca ekspresi wajah dan membincangkan emosi, tanpa menilai mereka. Sebagai contoh, mereka melihat foto anak-anak lain yang meluahkan emosi - seperti kesedihan, kebahagiaan dan ketakutan - dan berlatih mengenalinya. Dalam program lain, CAT-kit, anak-anak menggunakan kayu pengukur untuk mengenal pasti intensiti emosi dan melukis sensasi fizikal dan lokasi emosi mereka pada gambar tubuh.
Empati memerlukan latihan. Baik untuk anda dan anak-anak anda. Perhatikan kata-kata anda. Perhatikan bagaimana anda bercakap mengenai emosi dengan anak-anak anda dan bagaimana anda bercakap tentang anak-anak lain. Perhatikan sama ada anda membiarkan anak anda merasakan apa sahaja yang mereka rasakan.
Bukankah lucu bagaimana pelajaran yang kita cuba ajarkan kepada anak-anak kita biasanya yang juga perlu kita pelajari?
Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!
