Kekuatan Kerentanan untuk Menciptakan Keintiman
Menjadi manusia bermaksud terdedah. Kita mungkin membuka diri kepada orang lain, hanya untuk hati kita yang sensitif dengan rasa malu dan kritikan yang kasar. Oleh kerana usaha untuk hubungan kita ditangani dengan penolakan, kita mungkin menyembunyikan diri untuk melindungi hati kita yang lembut.
Keinginan untuk tetap selamat dan menghindari bahaya diatur oleh amigdala kita, yang merupakan bahagian otak lama. Ini mengimbas lingkungan untuk menghindari ancaman mengumpulkan awan ribut dan pemangsa yang tidak terlihat. Ancaman zaman moden bukan lagi binatang buas, melainkan cara kasar dan tidak teratur yang kita perlakukan antara satu sama lain.
Ketika dewasa, jika kita merasa berulang kali tidak selamat untuk menunjukkan perasaan dan keinginan sebenar kita, bahagian kita yang rentan itu bersembunyi. Kita mungkin terikat dalam hubungan kita - mungkin sementara menjangkau, tetapi tetap bertahan dan tidak membiarkan orang lain mendekat. Atau, kita mungkin terikat dengan cemas - mengimbas sebarang pertikaian. Apabila kepercayaan dengan diri kita sendiri dan orang lain telah dipecah, maka sedikit pun salah faham atau geseran dapat dialami sebagai gangguan kepercayaan seperti tsunami.
Perselisihan faham dan geseran timbul walaupun hubungan terbaik. Perasaan tidak selesa atau sukar sering kali disebabkan oleh kerinduan cinta, hubungan, dan persefahaman. Kami menerima kata-kata kasar atau respons tidak sensitif; panggilan telefon dijanjikan tetapi tidak diterima. Kepercayaan menjadi terganggu. Kerinduan timbul tetapi tidak berpuas hati.
Apabila sesuatu tidak berjalan seperti yang kita mahukan, kita mungkin akan merasakan kerentanan secara tiba-tiba - pendedahan keinginan yang tidak ditenangkan oleh yang lain, dan bahawa kita tidak tahu bagaimana menenangkan diri kita sendiri. Kemarahan dan kesalahan adalah reaksi biasa apabila kita tidak dapat menenangkan binatang di dalamnya.
Kehidupan dan hubungan menjadi lebih baik ketika kita memberi ruang kepada kerentanan manusia, bukan menutupnya. Apabila naluri pelindung diri kita bergegas untuk melindungi kita dari kesakitan emosi, kita menyerang, menuduh, atau menarik diri. Daripada menari dengan anggun dengan api emosi yang tidak menyenangkan kita - terlibat dengan mereka dengan mahir, kita menggemari api, yang semakin membakar kepercayaan dan hubungan yang kita inginkan.
Tugas kita bukan untuk mengatasi kemanusiaan kita dalam usaha sesat untuk meredakan kesakitan kita atau menggilap gambar diri yang baik. Juga tidak harus melarikan diri ke keadaan rohani transenden yang meninggalkan umat manusia kita dalam debu.
Kematangan emosi dan kerohanian bergantung pada kemampuan kita untuk menyambut perasaan kita yang lemah dan terlibat dengan mereka dengan bijak. Ini bermaksud berhenti secara berkala sepanjang hari untuk melihat apa yang sebenarnya kita rasakan.
Berikut adalah latihan yang mungkin anda cuba, disesuaikan dengan pendekatan Eugene Gendlin, yang mengembangkan Fokus.
Apabila anda merasakan kerentanan secara tiba-tiba (mungkin rasa takut, sedih, atau sakit hati yang timbul dari beberapa interaksi atau muncul secara rawak pada waktu anda), luangkan masa untuk berhenti sejenak sebelum bertindak balas. Perhatikan bagaimana perasaan anda di dalam. Apa yang anda perhatikan di dalam badan anda sekarang? Adakah perut anda sesak, sesak dada, sesak nafas?
Biarkan diri anda merasakan apa sahaja yang anda rasakan - dengan rasa lapang di sekitarnya. Anda mungkin perlu mencari jarak yang tepat dari perasaan tersebut agar anda tidak merasa terbeban dengan mereka. Anda mungkin ingin membayangkan diri meletakkan tangan anda di sekitar perasaan, mungkin dengan lembut mengatakan bahagian diri anda: “Saya benar-benar mendengar bahawa anda sedang sakit sekarang (atau sedih atau takut). Tidak apa-apa merasa seperti ini. "
Sekiranya rasanya terlalu banyak, anda boleh mencuba meletakkan perasaan itu jauh dari anda dan memerhatikannya - atau bersamanya seperti yang anda alami dengan anak yang menyakitkan.
Bersikap lembut terhadap kerentanan kita daripada merasa malu atau takut dengannya dapat membantunya menyelesaikannya. Atau perhatikan betapa menakutkannya dan bersikap lembut dengan itu. Sekiranya perasaan tertentu sangat menyusahkan, anda mungkin ingin mendapatkan bantuan daripada ahli terapi untuk menerokainya.
Menjalin hubungan dengan tempat dalam diri kita yang kadang-kadang merasa tidak selamat dan terdedah membantu kita menjadi lebih kuat dan lebih selamat. Secara paradoks, kita dapati keselamatan dan kestabilan bukan dengan menghindari atau menafikan kerentanan asas manusia kita, tetapi dengan melibatkannya dengan cara yang jujur, lembut, dan terampil.
________________________________________________________________________________________________________________________________
Silakan suka halaman Facebook saya dan klik pada "dapatkan pemberitahuan" (di bawah "Suka") untuk menerima catatan yang akan datang.
gambar oleh moonlitdreamer-stock
Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!
