Kerana Kehilangan Ibu Saya

Sudah 3 tahun ibu saya meninggal pada jam 9:41 malam pada malam Ogos yang panas. Dia berusia 62 tahun dan barah pankreas merosakkan tubuhnya dalam 7 minggu yang singkat. Saya ada di sana. Saya masih ingat bilik, rumah pengebumian mengeluarkan mayatnya dan perjalanan saya selama 45 minit dengan Yorkie saya. Itu nyata dan saya tidak menangis.

Mengingat kembali kehilangannya dan kesedihan yang berkaitan, saya tidak mula bersedih sehingga 6 bulan setelah dia meninggal. Segera setelah kematiannya, saya dan adik-beradik mempunyai kondominium untuk menjual, pakaian dan barang keperluan rumah untuk dikemas, dan pengebumian untuk dirancang. Saya memberitahu diri saya bahawa saya terlalu sibuk untuk membiarkan kesedihan dan kesedihan masuk.

Selama ini, saya sering merasa selesa kepada orang lain mengenai kehilangannya. "Saya akan baik-baik saja" atau "terima kasih atas keprihatinan anda," tetapi sebenarnya saya kehilangan berat badan, mengalami keguguran rambut dan keletihan. Ketika saya berjumpa dengan Doktor untuk membincangkan gejala saya, tanggapannya adalah, "Ibumu mati. Ini adalah biasa."

Tetapi apa yang normal selepas kehilangan? Seperti apa proses kesedihan itu? Apa yang saya dapat katakan adalah berbeza bagi setiap orang. Saya membaca buku-buku, mengkaji tahap kesedihan, dan membaca jurnal dalam talian mengenai kehilangan ibu bapa sebagai orang dewasa. Apa yang saya dapati adalah kesedihan adalah perjalanan, dan saya tidak menemui jalan penghujungnya. Tidak ada titik permulaan dan akhir yang konkrit. Tetapi apa yang saya lihat adalah bahawa berat kehilangan semakin berkurang seiring berjalannya waktu, ia telah berubah bentuk. Saya memikirkannya setiap hari dan ulang tahun kematiannya, cuti dan ulang tahunnya sukar; tapi hidup saya berterusan, seperti yang dia mahukan.

Saya memasukkan tenaga dari kehilangannya ke sebuah perpustakaan percuma di bandar tempat saya tinggal. Saya mengotorkan dan merawat kayu dengan warna merah, warna kegemarannya, dan memasukkan tenaga kesedihan saya ke perpustakaan itu. Ia memerlukan beberapa minggu untuk disiapkan. Dengan setiap pukulan saya melepaskan kemarahan, kesedihan, dan kekecewaan saya. Saya menggunakan tenaga fizikal saya untuk membantu melepaskan kemelut emosi yang saya alami.

Perpustakaan berada di dekat taman tempatan yang sering saya gunakan dengan plak yang bertuliskan "In Memory of Marita Grasher." Saya mengunjungi perpustakaan itu setiap minggu, mengambil buku, dan memastikannya tetap bersih. Ini adalah bagaimana saya menggunakan tenaga kesedihan saya, memasukkannya ke dalam sesuatu yang hidup, sesuatu untuk dikembalikan kepada masyarakat tempat saya tinggal. Rakan, rakan sekerja dan ahli bandar menyumbang buku untuk perpustakaan. Perpustakaan ini telah menghubungkan komuniti kami, tetapi juga telah meneruskan hubungan dengan Ibu saya. Ini adalah jalan positif untuk tenaga saya.

Kita masing-masing mempunyai kisah kita sendiri tentang bagaimana kita mengatasi kesedihan. Saya mendapat ketenangan di perpustakaan dan keselesaan berkongsi dengan orang lain yang mengalami kehilangan ahli keluarga terdekat. Saya tidak perlu menjelaskan atau memberitahu mereka mengenai pemikiran, idea atau tindakan saya; ada pemahaman yang lemah lembut. Dengan adik-beradik saya, dalam kumpulan, atau dalam forum dalam talian, saya boleh menjadi saya.

Ini adalah kisah duka saya mengenai Ibu tercinta, Marita Grasher. Apa milik anda atau apa yang anda mahukan?