Kimia yang kuat tidak selalu bermaksud hubungan yang kuat

"Pertemuan dua keperibadian itu seperti hubungan dua bahan kimia: jika ada reaksi, keduanya berubah." - C.G. Jung

Semua orang mengatakannya. Mereka mengatakan kimia adalah suatu keharusan. Saya tahu saya mengatakannya. Tetapi mengapa kita mengatakan ini? Apa sebenarnya kimia, dan adakah ini benar-benar petunjuk terbaik pasangan yang baik?

Lelaki yang paling banyak saya pakai kimia (kita akan memanggilnya Tim) memperlakukan saya seperti pilihan dan tidak pernah terlalu peduli dengan keperluan, keinginan, atau perasaan saya.

Saya masih ingat hari saya berjumpa dengannya, dan dia membuka pintu dan menyeringai telinga ke telinga. Saya benar-benar berkata kepada diri sendiri, "FML, lelaki ini akan menghancurkan hati saya." Walaupun tahu dia akan melakukannya, dan walaupun perlakuannya yang buruk, saya tinggal bersamanya dalam hubungan jarak jauh dan tidak aktif selama dua setengah tahun. Oh, dan ya, dia memang menghancurkan hati saya.

Bukan sahaja saya telah melakukan ini sekali, tetapi saya telah melakukannya ENAM kali!

Mengapa saya meletakkan perasaan saya kepadanya dan keinginan saya untuk bersamanya atas kewarasan, keselamatan dan keperluan saya sendiri? Mengapa kita melakukannya berulang kali? Mengapa kita menghargai kimia daripada mengambil berat?

Apa itu Kimia?

Menurut pakar antropologi Helen Fischer, kimia benar-benar merupakan campuran hormon (testosteron dan estrogen) dan neurotransmitter (dopamin dan serotonin). Dalam bukunya Mengapa Kita Suka, dia menyusun kerangka yang menunjukkan ada empat jenis keperibadian yang berbeda, masing-masing terdiri dari berbagai tahap hormon dan neurotransmitter.

Empat Jenis Keperibadian

• Penjelajah, yang ditakrifkan oleh aktiviti dopamin yang tinggi, bersifat petualang, mencari kebaruan, dan kreatif
• Pembina, dengan aktiviti serotonin yang tinggi, berhati-hati, konvensional, pengurusan
• Pengarah, yang diberi testosteron, agresif, berfikiran tunggal, analitis
• Negosiator, yang lebih banyak dipengaruhi oleh estrogen, berempati, idealis, dan berfikir secara besar-besaran

Tetapi, yang mendasari kimia biologi ini adalah kimia psikologi, iaitu ketika kita mencari seseorang untuk menyembuhkan kerosakan yang dilakukan pada masa kecil kita. Kimia inilah yang sering timbul masalah kita.

Sebilangan besar masa kita tidak tahu bahawa kita menarik sosok ibu bapa ini ke arah kita dalam usaha untuk membuat mereka melakukan perkara yang betul oleh kita kali ini, sehingga memperbaiki hati kita yang terluka. Kadang-kadang kita mengetahuinya, tetapi kita tetap bergerak maju.

Dengan Tim saya tahu dengan segera. Saya merasakan penghindarannya dan ketiadaan emosinya. Gerak hati saya menyuruh saya berlari sebaik sahaja saya bertemu dengannya. Malangnya, hormon, jiwa, dan hati saya memberitahu saya sebaliknya, dan saya meneruskan corak dorongan dan tarikan, cinta dan penghinaan selama lebih dari dua tahun.

Dengan semua teman lelaki saya yang lain dan juga suami saya, itu tidak begitu jelas. Dengan beberapa, ia muncul kemudian, dan ada yang lebih buruk daripada yang lain. Tetapi saya merasakan hubungan langsung dengan setiap orang dari mereka dan menjadi satu hubungan dalam beberapa hari.

Jadi, Adakah Itu Semua-Atau-Tidak Ada?

Tidak sekali saya meluangkan masa untuk mempertimbangkan bagaimana mereka memperlakukan saya. Tidak sekali saya meluangkan masa untuk memerhatikan tingkah laku dan kesediaan mereka untuk memenuhi keperluan saya. Saya membiarkan kimia dan perasaan saya terhadap mereka mengatasi akal sehat.

Ini bukan untuk mengatakan bahawa mereka harus dipersalahkan atau bahawa mereka adalah orang jahat, kerana mereka tidak. Isu masa kecil saya adalah menjalankan rancangan itu dan semenjak saya ingat.

Setiap dari mereka mempunyai ciri yang sama. Mereka semua baik, jujur, baik. Tetapi tidak satu pun dari mereka yang peduli dengan keperluan saya sama seperti keperluan mereka. Hidup adalah mengenai kehendak, keperluan, dan keinginan mereka, dan saya seharusnya menerimanya. Malangnya, saya menerimanya. Saya mengambilnya selama mungkin sehingga akhirnya saya pergi.

Walau bagaimanapun, ini bukan cara yang sihat untuk berinteraksi dalam hubungan. Saya bersalah kerana tidak dapat menetap dan tidak bercakap mengenai pemikiran saya dan membincangkan keperluan saya. Saya rasa saya bernasib baik kerana mendapat serpihan mereka, dan jika mereka mengatakan bahawa mereka mencintai saya, sudah semestinya cukup. Bukan begitu.

Selalu ada kimia asas yang membuat saya tetap berada di sana dan terus berusaha. Suatu malam ketika saya berpisah dengan suami saya, dia bermalam setelah kami keluar makan malam. Saya ingat berbaring di sebelahnya. Tubuh saya sangat ingin berada di sebelahnya secara fizikal, tetapi saya terus memandangnya dan berfikir kepada diri sendiri, "Saya sangat tidak menyukaimu."

Kimia boleh mengatasi akal sehat kita, dan ia dapat membuat kita tetap bersahabat dengan seseorang yang tidak sesuai untuk kita atau tidak memperlakukan kita dengan baik. Kimia boleh menjadi perkara yang paling menakjubkan di planet ini. Tinggi yang anda dapat sangat mengagumkan. Malangnya, tahap rendah yang juga boleh didapati sangat rendah. Jadi apa yang anda lakukan?

Melangkah Ke Hadapan

Saya telah menyedari bahawa pada masa ini saya selalu tertarik secara kimia kepada seseorang yang mempunyai sedikit keperibadian yang boleh dihindari. Pada mulanya, ambivalensi emosi terasa selamat dan normal bagi saya. Rasanya seperti cinta dan rasanya seperti di rumah. Sayangnya, sebagai orang dewasa, cinta semacam itu sama sekali tidak memuaskan, dan saya harus memikirkan bagaimana cara menyusun semula otak saya.

Saya bukan doktor atau ahli terapi, tetapi saya tahu diri saya dan saya fikir saya cukup pintar. Apa yang saya rasa perlu dilakukan ke depan adalah dengan memeriksa pilihan saya dengan lebih teliti sebelum menyelam.

Hampir semua pakar temu janji akan memberitahu anda perkara yang sama: Hubungan dibina berdasarkan kepercayaan, keakraban, dan bagaimana setiap pasangan bersedia memenuhi keperluan yang lain.

Sekiranya anda belum pernah mendengar kajian terkenal oleh John Gottman, berikut adalah ringkasan ringkas. Mereka meletakkan pasangan di sebuah bilik bersama dan membiarkan mereka berinteraksi. Mereka mengikuti mereka selama bertahun-tahun dan sampai pada kesimpulan yang satu ini: Setiap orang berpaling ke arah pasangan mereka dalam usaha untuk membuat hubungan emosional. Mereka memanggil keperluan ini tawaran.

Mereka mendapati bahawa pasangan yang paling bahagia dan tetap berkahwin memenuhi tawaran emosi pasangan mereka sebanyak lapan puluh peratus (80%) pada masa itu.

Gottman mengenal pasti sembilan tawaran emosi berasingan yang merangkumi:

1. Perhatian
2. Minat
3. Kasih sayang
4. Perbualan yang dilanjutkan
5. Sokongan emosi
6. Kelucuan
7. Penglibatan yang menggembirakan
8. Main
9. Pendedahan diri

Apa kaitannya dengan bergerak maju dan memilih pasangan berdasarkan kepedulian dan bukannya kimia? Ini bermaksud anda harus memerhatikannya. Jangan tergesa-gesa. Jangan memilih seseorang hanya kerana anda sangat menyukainya atau anda mempunyai kimia dengannya.

Ketika anda menghubungi untuk membuat hubungan, bagaimana pasangan anda bertindak balas? Adakah mereka bertindak balas terhadap tawaran anda atau menjauhinya? Tidak kira sama ada mereka melakukannya secara sedar atau tidak sedar; yang penting adalah bagaimana mereka bertindak balas.

Sudah tentu, adalah tanggungjawab anda untuk menyampaikan keperluan, keinginan dan kehendak anda, dan jika anda gagal melakukan ini, anda tidak boleh menyalahkan semuanya pada pasangan anda. Tetapi, jika anda mempunyai dan mereka masih gagal memenuhi tawaran anda, kemungkinan hubungan anda pasti akan gagal.

Pilihan

Tidak relevan jika orang yang anda pilih mempunyai penampilan, pekerjaan, rasa humor atau etika fizikal, atau keperibadian yang anda inginkan dan tertarik. Sekiranya mereka gagal memenuhi tawaran anda untuk hubungan emosi, anda akan menjadi sengsara dan ia tidak akan berjaya. Tempoh.

Oleh itu, luangkan masa untuk menulis apa yang anda perlukan dalam pasangan. Apa yang tidak boleh dirundingkan? Ini tidak semestinya merangkumi perkara seperti ketinggian atau warna rambut atau jenis badan.

Tidak boleh dirunding adalah perkara seperti:

• Kejujuran
• Memandangkan keperluan saya dan juga keperluan mereka
• Rajin
• Tidak mementingkan diri sendiri
• Membuat saya ketawa
• Mampu menyampaikan keperluan mereka
• Mahu anak / tidak mahu anak
• Menerima hakikat bahawa saya menjadi sangat rewel apabila saya letih dan tidak membuat saya merasa tidak enak mengenainya
• Mendengarkan saya

Ini adalah senarai asas perkara yang perlu dipertimbangkan. Sebelum melabur masa untuk berjanji temu, anda perlu meluangkan masa untuk diri sendiri. Cari tahu apa yang anda boleh dan tidak boleh lakukan tanpa. Tuliskan tiga hingga lima perkara yang tidak dapat dirundingkan dan patuhi mereka.

Saya tidak mengatakan bahawa akan mudah untuk melakukan ini. Hati menginginkan apa yang diinginkannya dan kimia dapat menjadi kekuatan yang kuat. Mungkin inilah yang harus kita fikirkan sekiranya kita terus memilih kimia daripada mengambil berat.

Artikel ini diberikan oleh Buddha Kecil.