Kaedah Terbaik untuk Menavigasi Konflik
Dia percaya konflik mendapat rap buruk dalam budaya kita. Walaupun konflik tidak selesa, itu normal, katanya. Sudah tentu, menyelesaikan konflik boleh menjadi sukar. Amat sukar apabila seseorang - atau kedua-duanya - yakin bahawa mereka betul, kata Richardson.
Juga sukar untuk menyelesaikan konflik apabila seseorang menghindarinya. Orang yang takut konflik menahan kehendak dan keperluan mereka sendiri sehingga mereka tidak mengganggu orang lain, katanya. "Itu adalah cara yang sukar untuk hidup."
Ia juga sukar bagi orang lain. "Mungkin tidak ada cara untuk mengatasi konflik secara langsung dengan orang itu." Namun kemarahan mereka hilang dengan cara lain, yang mempengaruhi hubungan.
Walaupun menavigasi konflik mungkin tidak mudah, ada strategi yang dapat mempermudah - dan meningkatkan - prosesnya. Sebagai contoh, tip yang mudah tetapi penting ialah memilih masa untuk bercakap yang sesuai untuk semua orang, kata Richardson. Berikut adalah tujuh strategi lain, dari Richardson, untuk membantu.
Ada rancangan.
Apabila anda perlu melakukan perbincangan yang sukar dengan seseorang, sumbangkan pendapat dengan cara terbaik untuk mengadakan perbincangan itu, kata Richardson. Sebagai contoh, dia mencadangkan untuk bertanya kepada diri sendiri soalan-soalan berikut:
- Apa hari atau waktu terbaik untuk bercakap?
- Adakah ada orang lain yang saya ingin berada di sana (atau tidak berada di sana)?
- Apa yang boleh saya lakukan supaya orang itu dapat mendengar dan memahami saya?
- Adakah saya perlu bersiap sedia untuk ceramah?
- Adakah saya perlu menyampaikan mesej "dalam gigitan kecil terlebih dahulu dan kemudian mengadakan perbincangan yang hangat di kemudian hari?"
- Sekiranya saya tahu apa yang akan mereka katakan, apa cara saya dapat memenuhi keperluan mereka semasa memenuhi keperluan saya?
Ingin tahu.
Kunci lain adalah fokus daripada tidak mahu menang dan bersikap terbuka untuk mencari penyelesaian yang sesuai untuk semua orang yang terlibat, kata Richardson. Ini termasuk memahami perspektif orang lain dengan lebih baik, bertanya banyak soalan dan mendapatkan seberapa banyak butiran yang mungkin.
Berani.
"Pertama, kenali bahawa selalunya, orang itu tidak melakukan tingkah laku ini dengan sengaja untuk mengganggu anda," kata Richardson. Sebilangan besar orang mahu disukai oleh orang lain, katanya.
Juga, letakkan diri anda di kasut mereka. Sebenarnya, "gunakan seluruh badan anda." Sebagai contoh, duduk atau berdiri di mana suami anda semasa bertengkar malam tadi, katanya. Tanyakan pada diri anda bagaimana perasaannya.
Richardson juga mencadangkan belajar mengenai orang secara umum. "Ada banyak artikel, buku, dan seminar mengenai orang dan hubungan. Semakin banyak anda belajar mengenai orang lain, semakin baik anda dapat memahaminya. "
Tunjukkan perspektif yang berubah.
Sangat sukar untuk menyelesaikan konflik dengan orang yang selalu betul, kerana mereka mungkin terancam oleh percubaan anda.
Richardson memetik petikan Igor Stravinsky sebagai pendekatan yang baik: "Kepercayaan seseorang bahawa seseorang itu ikhlas tidak begitu berbahaya seperti keyakinan seseorang bahawa ia benar. Kita semua merasakan kita betul; tetapi kita merasakan perkara yang sama dua puluh tahun yang lalu dan hari ini kita tahu bahawa kita tidak selalu betul. "
Bercakap dengan mereka tentang bagaimana perspektif mereka mengenai perkara yang betul telah berubah dari masa ke masa, katanya. Ini mungkin "membuka pintu bagi mereka melihat bahawa ada ruang untuk lebih dari satu perspektif atau sudut pandang, bahawa tidak ada di antara kita yang sempurna, bahawa kita melakukan kesalahan, berpegang pada kepercayaan yang berbeda, dll. Dan itu tidak menjadikannya satu orang yang buruk dan yang lain yang baik, itu sahaja. "
Sampai ke akar masalah.
"Kadang-kadang, apa yang diperjuangkan orang sebenarnya bukan masalahnya," kata Richardson. Dan anda tidak dapat menyelesaikan masalahnya jika anda tidak mengetahui masalah sebenarnya. Sebaik sahaja anda mengetahui apa masalahnya, "anda boleh membincangkan cara terbaik untuk memenuhi keperluan yang tidak dapat dipenuhi oleh orang lain."
Richardson berkongsi contoh ini: Suatu malam, Mary keluar, dan pulang lewat dari jangkaan. Pasangannya, David, meluahkan rasa marahnya kerana Mary tidak keluar begitu lama.
Namun, David mungkin sangat kesal kerana dia kesepian, merasa diabaikan atau cemburu atau bimbang akan Maria.
Sekiranya dia merasa diabaikan, pasangan itu dapat meneroka apakah mereka menghabiskan cukup waktu bersama atau memerlukan lebih banyak malam untuk bertemu dengan teman, katanya. Tetapi jika David cemburu - kerana dia tidak menyukai orang yang dengannya Mary - perbualan dan jalan keluarnya akan sangat berbeza.
Tetap tenang - atau berehat sebentar.
Penting juga untuk tidak "terpicu dalam pertengkaran, penerbangan atau respons yang membeku", atau tidak berehat ketika anda dicetuskan, kata Richardson.
Selalunya kita menganggap konflik sebagai ancaman. Ketika itulah otak reptilia kita mengambil alih, dan kita melawan, membeku atau melarikan diri. Ini menghalang kita daripada dapat menyelesaikan masalah secara rasional dan logik, sumbang saran dan melihat keadaan dari perspektif orang lain, katanya.
Namun, "Setelah anda tenang sepenuhnya, anda dapat memanfaatkan diri anda yang tertinggi dan terbaik - otak manusia. Sebaik sahaja anda berada di sana, kemungkinannya tidak akan habis. "
Elakkan orang yang mendera.
Orang yang kasar cenderung mempercayai tindakan mereka dibenarkan dan jarang melihat diri mereka bersalah kerana apa-apa, kata Richardson. Oleh itu, jika anda berhadapan dengan orang seperti itu, pendekatan terbaik adalah menjauhkan diri dari mereka. Fahami bahawa anda tidak dapat memperbaiki orang itu. Mereka mesti membuat kerja sendiri, jelasnya.
Sekiranya anda masih tidak dapat menyelesaikan konflik anda, pertimbangkan untuk mencari terapi atau bimbingan, katanya.
