Berani Gembira

Mari kita keluarkan secara terbuka: Saya bipolar II. Ini bermakna mania sangat rendah dan jarang berlaku dan kemurungan, sekurang-kurangnya dalam kes saya, untuk sebahagian besar hidup saya, hampir tidak berhenti.

Sudah tentu ada tahap kemurungan. Tambang saya menjadi teruk dengan cepat dan bertahan lama. Ya, saya pernah menjadi pesakit dalam di hospital psikiatri. Ya, saya telah mencederakan diri sendiri. Ya, saya telah menggunakan setiap ubat psikotropik yang diketahui oleh manusia, dan kebanyakannya gagal. Kedua-dua yang saya gunakan sekarang menggabungkan satu kesan sampingan yang sangat menjengkelkan.

Sejak itu, saya menjalani kursus terapi electroconvulsive (ECT). Ingatan saya tertangkap, bersama dengan banyak perkara lain, tetapi cadangan untuk melakukannya muncul pada bulan 6 episod kemurungan yang tidak henti-hentinya. Tidak ada yang lain yang berfungsi.

Di sebalik semua ini, saya berjaya meneruskan dengan sebaik mungkin. Saya telah menemui kerja, dan jadual kerja, yang sesuai untuk saya, dan juga sebagai majikan yang penyayang.

Masih sukar, dan kebanyakan orang masih tidak faham. Mereka memberitahu saya untuk keluar dari sana, atau bahawa saya hanya tertekan kerana saya biasa seperti itu, atau bahawa ada banyak orang yang memilikinya lebih teruk daripada saya tetapi berjuang untuk mengatasinya sementara saya menerimanya.

Dua puluh empat jam setelah pulang dari hujung minggu dengan rakan-rakan bukan penghakiman yang "mendapatkan" saya, saya menyebut kepada rakan rakan penulis (yang merupakan salah satu orang yang paling saya gemari dan berada dalam perjalanan) bahawa saya tidak tahu bagaimana lama ia akan bertahan, dan sudah lama saya merasakan bahawa saya bahkan tidak yakin seperti itu, tetapi saya fikir saya mungkin berani mengatakan bahawa saya masih gembira. Dia mengatakan bahawa dia fikir ada tajuk di sana di suatu tempat, dan di sinilah kita berada.

Saya telah menghabiskan sebahagian besar tahun lalu dalam kesengsaraan. Pada satu ketika, kesakitan saya yang mendalam sebenarnya membuat psikiatri saya menangis. Namun, buat masa ini, saya berasa cukup baik. Saya tidak tahu berapa banyak yang dapat dikaitkan dengan ECT dan berapa hujung minggu yang terlalu singkat dengan rakan-rakan. Tetapi untuk pertama kalinya dalam tiga dekad saya terpaksa mengatasi penyakit mental, saya faham apa yang cuba diberitahu oleh semua orang "anda mempunyai pilihan" itu.

Penyakit mental adalah tidak pilihan lebih daripada penyakit fizikal. Syurga tahu bahawa saya tidak memintanya. Pilihannya adalah dengan memutuskan untuk mendapatkan pertolongan dan kemudian menolong, anda tahu? Saya membuang banyak masa dan wang (dan masa terapis) dengan tidak melakukan banyak kerja, hanya muncul setiap minggu dan melakukan gerakan. Ternyata usaha yang dilakukan menghasilkan hasil ketika anda mula mendapat gambaran tentang dan tentang diri anda. Itu bukan sesuatu yang boleh dilakukan oleh orang lain untuk anda.

Dengan kata lain, apa yang anda boleh pilihlah sikap anda. Saya rasa mungkin itulah yang cuba ditangani oleh orang-orang saya selama ini: Anda tidak boleh memilih untuk menghidap atau tidak mempunyai penyakit, tetapi anda boleh memilih cara anda memilih untuk mengatasinya. Anda boleh memilih untuk berbaring sepanjang hari dan berfikir fikiran negatif, dan beberapa hari, itu benar-benar adalah semua yang anda boleh buat. Tetapi pada hari-hari ketika bangun dari tidur adalah kemungkinan, melakukan itu, dan mandi dan berpakaian, dan pergi membuat sesuatu sepanjang hari walaupun anda mungkin tidak merasa 100 persen, adalah bermanfaat. Ini mungkin membuat anda berasa lebih baik pada keesokan harinya, dan yang seterusnya selepas itu.

Saya bukan orang yang senang tinggal bersama. Saya tidak mempunyai masalah untuk mengakuinya. Orang yang mengasihi saya tahu apa yang mereka hadapi dan melakukannya juga, dan untuk itu saya sentiasa bersyukur. Ini adalah tahun helluva - kehidupan helluva sejauh ini - dan ini akan membawa saya beberapa saat, saya fikir, untuk mengetahui sepanjang perjalanan. Tapi saya rasa saya akan berani untuk gembira sepanjang perjalanan. Tidak boleh terluka, mungkin membantu, dan siapa tahu di mana ia akan membawa saya.