Pengunduran atau Mengharapkan Kekasih Membaca Hubungan Minda Anda

Satu kajian baru mendapati bahawa ketika kita mengharapkan pasangan kita menjadi pembaca fikiran tentang apa yang telah mereka lakukan untuk membuat kita marah; atau ketika kita menarik diri semasa konflik, pelepasan itu dapat mempengaruhi hubungan secara negatif.

Keith Sanford, Ph.D., profesor psikologi dan neurosains bersekutu di Universiti Seni & Sains Baylor University, mengatakan bahawa sementara strategi penarikan dan pembaca minda adalah jenis pelepasan hubungan yang paling biasa, kedua-duanya boleh membahayakan, tetapi berbeza cara dan sebab yang berbeza.

"Pengeluaran adalah yang paling bermasalah untuk hubungan," kata Sanford. "Ini adalah taktik pertahanan yang digunakan orang ketika mereka merasa diserang, dan ada kaitan langsung antara penarikan diri dan kepuasan yang rendah secara keseluruhan dengan hubungan itu."

Sementara itu, "imobilitas pasif," mengharapkan pasangan anda menjadi pembaca minda, adalah taktik yang digunakan orang ketika mereka merasa cemas dalam hubungan, dan ini sangat menyukarkan pasangan untuk mencapai kemajuan dalam menyelesaikan konflik. Tetapi mungkin tidak berbahaya seperti penarikan diri, katanya.

Kajian oleh Sanford dan rakan-rakannya muncul dalam jurnal Penilaian Psikologi.

Pengunduran tidak semestinya mempengaruhi sama ada pasangan dapat menyelesaikan konflik, kata Sanford. Tetapi mengharapkan atau berharap orang lain menjadi pembaca minda mempunyai pengaruh langsung terhadap kemampuan pasangan menyelesaikan masalah tersebut.

Penyelidik melakukan tiga kajian. Pada yang pertama, 2,588 peserta yang berkahwin atau tinggal bersama melengkapkan soal selidik tanpa nama. Mereka menggambarkan satu konflik khusus; menilai berapa banyak mereka menggunakan penarikan diri atau imobilitas pasif; dan menyelesaikan indeks kepuasan hubungan.

Pada yang kedua, 223 orang dewasa dalam hubungan romantis yang komited menyelesaikan skala mengukur penarikan, harapan membaca minda, keterikatan, keprihatinan, emosi, kepuasan hubungan, dan komunikasi.

Pada yang ketiga, 135 pelajar sarjana dalam hubungan romantis yang berkomitmen menulis tentang konflik, kemudian menjawab pertanyaan mengenai pelepasan, komunikasi, dan emosi semasa konflik.

Menarik diri ketika pasangan mengkritik atau mengeluh adalah cara untuk menghindari ancaman yang dirasakan dan “lebih bersifat tidak senang. Hampir semua orang melakukannya dari semasa ke semasa, tetapi anda melihat lebih banyak perkara itu dalam hubungan tertekan, ”kata Sanford.

Penyelidikan menunjukkan bahawa individu lebih cenderung melaporkan penarikan diri sekiranya mereka bosan atau tidak apik. "Ada keinginan untuk mempertahankan otonomi, kawalan, dan jarak," kata Sanford.

Sementara itu, mereka yang mengharapkan pasangan mengetahui apa yang salah tanpa diberitahu adalah cemas, merasa diabaikan daripada diancam.

"Anda bimbang tentang betapa pasangan anda mencintai anda, dan itu berkaitan dengan pengabaian. Anda merasa sedih, sakit hati, dan rentan, ”kata Sanford.

Konflik di mana satu pasangan mengharapkan yang lain untuk membaca pikiran lebih cenderung menimbulkan komunikasi negatif dan kemarahan, dan itu boleh menyebabkan lingkaran setan.

"Selalunya, anda mempunyai satu orang yang menarik diri dan tuntutan yang lain. Semakin banyak yang menuntut dan mengeluh, semakin banyak yang lain menarik diri, dan seterusnya, ”kata Sanford.

"Ini adalah masalah untuk mengetahui ketika tingkah laku ini terjadi dan mencari alternatif - pendekatan yang lebih konstruktif, sopan untuk menyelesaikan konflik," katanya. "Kadang-kadang, itu lebih mudah dikatakan daripada dilakukan."

Sumber: Universiti Baylor