Dunia-Of-Psikologi-Blog

Kekuatan Malu yang Sihat: Bagaimana Malu Menjadi Rakan Kita

Malu adalah salah satu emosi yang paling merosakkan. Malu adalah perasaan yang menyakitkan dan tenggelam yang memberitahu kita bahawa kita cacat atau cacat. Ahli falsafah Perancis Jean Paul Sartre menggambarkan rasa malu sebagai "gementar langsung yang melintasi saya dari kepala ke kaki."

Ahli psikologi Gershen Kaufman menjelaskan betapa memalukannya pecahnya jambatan interpersonal secara tiba-tiba, yang berlaku apabila seseorang berkaitan dengan kita dengan cara yang menjijikkan, kritikal - atau ketika kita menjangkakan dikritik atau diserang, dalam bukunya Malu: Kekuatan Penyayang. Rasa malu itu boleh memberi kesan toksik dan lumpuh pada kesejahteraan kita. Mengakui dan menyembuhkan rasa malu yang merosakkan adalah aspek utama dalam pertumbuhan peribadi. Hidup dengan spontaniti yang menggembirakan tidak mungkin berlaku apabila rasa malu beracun.

Aspek Malu Positif

Tetapi adakah semua rasa malu itu buruk? Sosiopat dan pembohong patologi adalah orang yang tidak merasa malu. Mereka merasa bebas untuk tidak menghormati dan mencederakan orang lain tanpa menyusahkan perasaan buruk mengenainya. Mereka mahir melepaskan diri dari rasa malu yang sangat terkubur. Kemungkinan besar, mereka sangat memalukan sehingga strategi bertahan hidup mereka bergantung pada pemisahan rasa malu - menjauhkan diri dari itu sehingga mereka dapat maju dalam kehidupan mereka. Tetapi yang menyedihkan, arah mereka ke depan sering merangkumi keputihan orang lain.

Individu yang secara bebas memalukan dan menyakiti orang lain biasanya orang yang didorong oleh rasa malu yang tidak sedar. Mereka mencari jalan untuk mengalihkan rasa malu mereka kepada orang lain. Seperti yang dinyatakan oleh Kaufman:

"Sekiranya saya merasa terhina, saya dapat mengurangkan kesan ini dengan menyalahkan orang lain.Menyalahkan itu secara langsung memalukan rasa malu kepada orang lain, yang membolehkan saya merasa lebih baik tentang diri saya. "

Seiring berjalannya tahun, pertahanan seseorang terhadap rasa malu mungkin semakin kukuh. Struktur keperibadian seseorang boleh menjadi sangat keras sehingga sukar untuk mengakses emosi utama yang telah lama dilindungi. Oleh kerana empati dan kebaikan terhadap perasaan seseorang tidak lagi dapat diakses, ada sedikit rasa empati terhadap perasaan dan kehendak orang lain.

Memisahkan diri dari rasa malu adalah aspek penting dan sering diabaikan dari etiologi gangguan keperibadian. Orang membina dan melabur dalam diri yang jauh dari diri mereka sebenarnya. Oleh kerana diri palsu ini terasa semakin "semula jadi", terdapat pemutusan hubungan yang lebih kuat dari diri mereka yang rentan, lembut dan sahih.

Memalukan Malu

Aspek rasa malu yang positif adalah bahawa ia memberitahu kita ketika kita telah menyakiti seseorang, ketika kita telah melewati batas yang melanggar martabat seseorang.

Malu mungkin timbul secara semula jadi ketika kita telah memecahkan jambatan interpersonal, ketika kita berbicara atau bertindak dengan cara yang memutuskan kepercayaan atau melukai hubungan. Malu mendapat perhatian kita. Sekiranya kita dapat berhenti sejenak dan memerhatikannya daripada membajak ke depan, kita memiliki kesempatan untuk memperbaiki tingkah laku kita atau meminta maaf.

Sebagai contoh, kami mungkin menjerit kata-kata yang marah dan menyakitkan, seperti, "Anda sangat mementingkan diri sendiri" atau "Anda menjadi brengsek!" Beberapa saat kemudian, kita mungkin merasa malu kerana menyerang seseorang yang kita sayangi - atau kerana telah melanggar maruah manusia seseorang. Mengingat rasa malu kita menawarkan pilihan untuk meminta maaf sebagai cara untuk membina semula kepercayaan. Kita mungkin juga memperhatikan perasaan yang lebih rentan yang mendasari serangan kita - mungkin kesedihan berkaitan dengan komen yang menyakitkan yang diterima atau ketakutan kehilangan hubungan.

Tidak ada yang memalukan untuk merasa malu. Ini hanyalah sebahagian daripada pendawaian kami. Walaupun rasa malu dapat melemahkan, ia juga dapat menjadi sistem peringatan awal ketika kita siap untuk memutuskan kepercayaan dan melukai seseorang. Rasa malu yang ramah melindungi kita daripada melakukan atau mengatakan sesuatu yang mungkin akan menghantui kita. Rasa malu seperti itu membolehkan kita memelihara kepercayaan dan menjaga hubungan kita.

Sekiranya kita dapat mengenali rasa malu pada waktu awal, kita dapat memusatkan perhatiannya dan memahami rasa malu itu.

Mungkin ini memalukan beracun yang mengatakan, "Anda tidak berhak untuk meluahkan perasaan dan keinginan sebenar anda. Anda teruk dan salah kerana merasa seperti ini. Anda tidak mempunyai hak untuk mengambil ruang di dunia. "

Atau, mungkin ini memalukan yang ramah untuk memberitahu kita, “Berhenti! Anda akan menyakiti seseorang. " Kita kemudian dapat berhenti sejenak, menarik nafas dalam-dalam, melihat kemarahan, dan menemukan perasaan yang lebih rentan yang terjadi di dalamnya. "

Ini adalah amalan seumur hidup untuk membezakan rasa malu beracun dari rasa malu yang sihat dan mesra. Menyedari toksik memalukan yang menghalangi kita untuk menjadi dan menegaskan diri kita adalah langkah membantu mengurangkannya. Melihat rasa malu yang sihat yang memberitahu kita ketika kita melanggar batas dan martabat orang lain dapat membantu kita menjadi lebih peka terhadap bagaimana kita mempengaruhi orang lain.