Ibu Isteri Saya Menganiaya Dia

Saya menulis bagi pihak isteri saya, kerana saya tidak tahu bagaimana membantunya atau arah mana untuk membimbingnya. Ibu isteri saya mempunyai gangguan keperibadian yang sempadan. Sejak kecil dia dipanggil tidak berharga, bodoh, dicerca, dan banyak penghinaan lisan lain. Sekarang dia berusia 39 tahun. Ibunya hingga hari ini memanggilnya (dari pantai timur, kami tinggal di Los Angeles) untuk memberitahunya betapa anak perempuannya yang mengerikan, apa kegagalannya, dan mengumpatnya. Isteri saya hancur kerana ini. E-mel terbaru isteri saya kepada saya ialah:

Inilah permulaan mel suara ibu saya hari ini:

Dengan suara marah) "Kami mendapat hadiah anda hari ini. Saya mengucapkan terima kasih atas wang itu tetapi pita yang anda buat - anda menghantarnya untuk apa-apa. Anda terlambat lima puluh tahun dengan muzik negara itu. Saya tidak mendengar salah satu lagu itu. Saya tidak peduli sedikit pun tentang pita yang anda kirimkan. Anda fikir saya masih hidup pada tahun 40-an? Saya tidak tahu apa yang salah dengan anda. Anda seperti __. "

Kemudian dia terus menuduh saya mendapatkan semua muzik secara percuma dari suatu tempat di internet, menuduh saya tidak berusaha.

Saya menangis sekarang. Cuma ingin berkongsi dengan anda mengapa saya begitu peka dengan hadiah. Ini adalah reaksi dia terhadap hampir semua perkara kecuali wang.

Inilah sebabnya mengapa saya tidak mempunyai rasa bangga dalam pencapaian. Tidak ada pencapaian di matanya kecuali wang.

Isteri saya cepat bersimpati dengan ibunya, dan mengatakan bahawa dia hanya kecewa kerana mereka sangat miskin, atau lain kali dia akan mengatakan bahawa itu hanya gangguan keperibadiannya. Secara peribadi saya fikir hubungan itu tidak sihat dan dia perlu memutuskan semua hubungan, tetapi dia terlalu emosional untuk itu. Tambahan pula, ibunya mendorong 70 dan tidak berada dalam keadaan sihat. Saya rasa ini bermaksud penyalahgunaan itu mungkin akan berhenti pada waktunya, tetapi isteri saya sangat hancur dengan e-mel terbaru ini (dan dia bekerja berjam-jam menyusun CD itu, mencetak label khas, menulis nota manis untuk menggunakannya, dan memilih lagu kegemaran mereka), bahawa saya sangat ingin membantunya, tetapi tidak tahu caranya. Dia akan mendengarkan saya ketika saya mencadangkan perkara-perkara seperti tidak menerima panggilan ibunya, tetapi ia tidak mempunyai berat badan yang sama jika saya memberitahunya berbanding seseorang di pejabat terapis (yang tidak akan dapat kami bayar untuk beberapa lama sama ada).

Jadi soalan saya adalah, bagaimana saya harus membantunya? Adakah saya benar menganggap penderaan itu akan berhenti apabila ibunya meninggal? Atau lebih mungkin isteri saya terus memukul dirinya dan sangat terpengaruh dengan ingatan ibunya walaupun selepas itu? Apa yang saya buat? Tolong!

Dijawab oleh Dr. Marie Hartwell-Walker pada 2018-05-8

A.

Ini adalah fakta yang menyedihkan: Cara untuk memenangkan kesetiaan dari anak (atau haiwan kesayangan) yang bergantung sepenuhnya adalah memukul mereka, kemudian memberi mereka apa yang mereka perlukan - makanan dan keselesaan dan petting yang sesuai untuk cinta. Lakukan dengan cukup masa dan anak kecil belajar melakukan segala yang mungkin untuk mendapatkan persetujuan ibu bapa untuk mengelakkan pemukulan dan mendapatkan apa yang dia perlukan untuk bertahan hidup. Kesimpulan yang diambil oleh kanak-kanak adalah masalahnya: Anak itu percaya bahawa hanya dengan meminta bantuan dan menyenangkan penyalahguna mereka, mereka akan mendapat rezeki fizikal atau emosi.

Pola tingkah laku ini telah dikenal sebagai "Sindrom Stockholm," yang dinamai sekumpulan pekerja bank yang disandera dan terikat secara paradoks dengan penyalahguna mereka sehingga mereka membela mereka terhadap polis yang berusaha menyelamatkan mereka. Sekarang difahami bahawa ini adalah jenis strategi bertahan hidup. Berikat dengan penculik mereka menghentikan penyalahgunaan semasa berada di bawah kawalan mereka.

Pola ini sukar diganggu kerana orang yang bergantung tidak mempunyai harga diri yang sedikit dan mungkin percaya bahawa kesukaran dalam hubungan itu adalah salahnya. Selanjutnya, orang yang mengawalnya mungkin menjadi mahir dalam membuat ancaman dan tuduhan yang menimbulkan rasa bersalah dan semakin takut orang yang bergantung bahawa dia tidak dapat bertahan tanpa pengawal. Oleh kerana seseorang dalam situasi ini telah menginternalisasikan pergantungan pada pengawal, kurangnya harga diri dan rasa bersalah tidak semestinya berakhir dengan pemantauan pengawal.

Anda betul bahawa isteri anda memerlukan pertolongan. Dia tidak dapat keluar dari hubungan cukup jauh untuk melihatnya untuk apa adanya. Saya sarankan anda mencari ahli terapi di daerah anda yang pernah bekerja dengan "Stockholm Syndrome" dan trauma. Saya juga mencadangkan agar anda mengambil bahagian dalam terapi untuk mengetahui cara terbaik untuk menyokong isteri anda ketika dia berjuang untuk melepaskan diri dari hubungan beracun dengan ibunya. Ia akan menjadi perjuangan. Kasih sayang anda sangat penting tetapi tidak cukup untuk mengatasi ketakutan tidak rasional isteri anda untuk ditinggalkan oleh ibunya. Ketakutan itu diselesaikan sejak awal dan kuat. Anda perlu belajar cara yang sama kuat dan konkrit untuk menunjukkan kepadanya bahawa pendapat anda tentangnya lebih tepat daripada pendapat ibunya. Anda berdua perlu mencari jalan untuk membantunya memberi tumpuan kepada masa kini dan masa depan dengan anda dan bukannya pada hubungan masa lalunya dengan ibu bapa yang beracun.

Saya doakan anda berdua sihat.
Marie Dr.