Kesedihan Baru: Bagaimana Perubatan Moden Mengubah Kematian dan Kesedihan
Dalam buku 1970nya yang mengagumkan, Pada Kematian dan Kematian, Elisabeth Kübler-Ross mengenal pasti proses yang dia percaya individu melalui ketika mereka berhadapan dengan kematian. Pada masa itu, kematian secara tiba-tiba dan tidak dijangka jauh lebih biasa daripada sekarang. Kesedihan yang berkaitan dengan kehilangan semacam itu ditangkap dengan kuat dalam memoar Joan Didion, Tahun Pemikiran Ajaib, yang menceritakan reaksinya terhadap kematian suaminya yang tiba-tiba, yang runtuh dan meninggal dunia akibat serangan jantung ketika sedang makan malam. Tanggapan awal Didion terhadap kematian suaminya melambangkan apa yang disebut Kübler-Ross sebagai penolakan. Dia menolak, misalnya, untuk membaca berita kematiannya. Dia enggan membuang pakaiannya. Dan dia mengelakkan pergi ke tempat-tempat yang akan mengingatkannya padanya.
Bezakan perkara di atas dengan kisah yang diceritakan oleh Eleanor Clift dalam bukunya, Dua Minggu Kehidupan: Memoir Cinta, Kematian, dan Politik. Di sana dia menjelaskan pengalamannya setelah suaminya, Tom, didiagnosis menderita barah buah pinggang, sepenuhnya lima tahun sebelum dia meninggal. Tom menghabiskan sepuluh minggu terakhir hidupnya di rumah, di tempat tidur yang telah disediakan perkhidmatan hospital untuknya. Pasangan itu mempunyai idea yang baik, sekurang-kurangnya empat bulan sebelumnya bahawa akhirnya akhirnya semakin hampir, ketika ahli onkologi Tom mengesyorkan menghentikan kemoterapi. Walaupun empat bulan lagi berlaku.
Memoir Clift - seperti akaun Patti Davis di Selamat tinggal yang panjang, yang menceritakan penurunan dan kematian ayahnya, Presiden Ronald Reagan - menggambarkan apa yang semakin banyak orang hadapi: peralihan mendalam dalam pengalaman menghadapi kematian dan kematian.
Lubang Hitam
Pergeseran sifat mati pada gilirannya telah menciptakan pengalaman yang sangat berbeza dari apa yang telah kita sebut berkabung, yang bermula setelah kematian orang yang disayangi. Kesedihan baru ini bermula apabila kita mengetahui bahawa orang yang dikasihi telah didiagnosis dengan penyakit yang boleh membawa maut atau mengancam nyawa. Ada yang menyamakan ini dengan "jatuh ke dalam lubang tanpa mengetahui cara untuk berpaling." Yang lain menggambarkan kesedihan baru sebagai proses "melonjak dari krisis ke krisis dengan tidak ada yang berpaling kepada yang lain bahawa siapa pun yang menjadi doktor anda pada masa itu." Ini menandakan permulaan perjalanan yang mungkin berlangsung beberapa bulan atau tahun, dan yang berpotensi mempengaruhi hampir setiap aspek kehidupan dan hubungan kita.
Sama bergunanya dengan model Kübler-Ross pada waktunya, kenyataan baru mengenai kematian dan kematian menuntut model baru - model yang dapat membantu pesakit dan orang yang mereka sayangi memahami dan menavigasi jalan mereka melalui sekumpulan keadaan yang sangat berbeza. Hari ini, mempunyai orang yang dikasihi hidup dengan diagnosis terminal untuk jangka masa yang lama semakin menggantikan kematian secara tiba-tiba dan tidak dijangka sebagai norma. Pertimbangkan, sebagai contoh, bahawa dua pertiga daripada mereka yang didiagnosis menghidap barah pada masa ini mempunyai kadar kelangsungan hidup lima tahun. Hari ini, diagnosis kanser (atau penyakit arteri koronari) tidak lagi bermaksud bahawa kematian sudah dekat. Malah, lebih daripada 1.4 juta mangsa kanser lebih dari 20 tahun melepasi episod rawatan awal mereka. Dari jumlah tersebut, kira-kira 20 peratus akan mengalami kanker berulang (biasanya pada organ yang berlainan) dan keseluruhan proses yang melelahkan akan berulang.
Satu hasil yang mendalam dari semua ini adalah bahawa kematian telah menjadi semakin kurang peristiwa yang tiba-tiba dan tidak dijangka. Sebagai gantinya telah datang suatu proses yang dimulai dengan diagnosis, berlangsung melalui periode perawatan (atau rawatan), dan akhirnya mati. Proses ini bermaksud bahawa kedua-dua individu dan keluarga yang sakit parah semakin berhadapan dengan keperluan untuk "hidup dengan kematian" untuk jangka waktu yang lama.
Tidak kira sama ada ia datang secara tiba-tiba dan tidak disangka-sangka, atau perlahan-lahan dengan pemberitahuan yang lebih maju, kematian orang yang dikasihi meninggalkan kita dengan perasaan kehilangan. Itu tidak dapat dielakkan, memandangkan kemampuan manusia kita untuk membentuk keterikatan. Dari satu segi, keterikatan kita menentukan kita. Apabila kita kehilangan ikatan, kita kehilangan sebahagian daripada diri kita sendiri. Dan kami bersedih dengan kehilangan itu. Yang mengatakan ada juga kes yang harus dibuat bahawa kesedihan yang baru berbeza dengan cara yang signifikan dari kesedihan tradisional, yang paling tidak adalah ia termasuk orang yang sakit parah. Apa yang semakin menjadi proses berlarutan, berbanding peristiwa, biasanya menarik seluruh keluarga orang yang mati selama berbulan-bulan atau bahkan bertahun-tahun.
Peta Jalan untuk Kematian dan Mati
Dengan menggunakan pengalaman peribadi dan pekerjaan profesional kami, Dr. Barbara Okun dan saya berangkat untuk melihat apakah tidak dapat membuat "peta jalan" yang dapat dinikmati oleh keluarga ketika mereka menelusuri realiti semasa kematian dan kematian. Kami dan rakan-rakan kami juga melakukan banyak wawancara mendalam dengan ahli keluarga yang mempunyai pengalaman langsung dengan rollercoaster emosi ini. Peta jalan itu ditunjukkan dalam Mengucapkan Selamat tinggal: Bagaimana Keluarga Dapat Mencari Pembaharuan melalui Kerugian.
Cabaran yang harus dihadapi oleh keluarga ketika berhadapan dengan diagnosis akhir orang tersayang adalah kompleks. Ini termasuk struktur dan dinamika baru yang berkembang apabila orang yang mereka sayangi perlahan-lahan hilang. Ini bermaksud menavigasi jalan anda melalui sistem perubatan terpecah-pecah yang sering kekurangan komunikasi, lebih kurang koordinasi. Ini bermaksud belajar bagaimana mengatasi kemunduran dan kemerosotan, serta masa-masa sepertinya pengampunan. Ini bererti menangani kerumitan kesedihan yang berlanjutan, yang dapat merendahkan individu dan kadang-kadang membawa kepada kesamaran mengenai kebijaksanaan memanjangkan umur. Ini bererti berbicara dengan orang yang disayangi sekarat tentang kematian dan isu-isu lain yang tidak timbul ketika kematian melanda secara tiba-tiba dan tidak disangka-sangka, untuk memastikan bahawa ketika kematian itu terjadi, itu adalah dengan rahmat dan martabat. Ini bererti belajar untuk memberi ruang untuk kesedihan yang berpanjangan dalam gaya hidup yang lebih sibuk daripada generasi sebelumnya yang sebelumnya.
Kesedihan yang baru juga melibatkan menghadapi masalah keluarga yang mungkin tidak aktif - tetapi tidak dapat diselesaikan - selama bertahun-tahun. Isu-isu ini biasanya muncul ketika keluarga bergerak melewati reaksi awal mereka terhadap diagnosis terminal dan terpaksa berinteraksi dan bekerjasama lebih banyak melalui proses kesedihan yang berlanjutan. Akhirnya, kesedihan baru bermaksud bergerak maju bersama, berpotensi sebagai keluarga yang lebih kuat dan berdaya tahan, setelah orang yang kita sayangi meninggal dunia.
Kesedihan baru itu tidak cantik dan tidak teratur. Namun, apa yang kita kongsikan dalam buku kita adalah beberapa kebijaksanaan yang kita peroleh dari mereka yang telah berjalan di jalan ini yang kita semua akan jalani - jika kita belum melakukannya. Sebenarnya, itulah buku yang ingin saya dan Dr. Okun semasa kami berada di sana.
Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!
