Bunuh mereka dengan kebaikan
Saya mencuba label. Sensitiviti, dalam keluarga terdekat saya, dianggap sebagai tanda kelemahan. Stoicisme, dengan ledakan marah yang sesekali berlaku. Perasaan? Menurut keluarga saya, Oprah dan saya harus menjadualkan waktu sofa untuk membincangkannya.
Di dunia saya, perasaan mendominasi. Suasana dan emosi saya berubah berdasarkan pujian yang menghangatkan hati atau teguran yang menyakitkan. Apabila berasa sihat, saya memancarkan keyakinan dan kegembiraan. Ketika merasa sedih, saya merenung dan menyoal. Perasaan - dan kesediaan untuk mengalami emosi mentah yang tidak disaring - menentukan saya.
Membincangkan perasaan seseorang bertentangan dengan norma sosial dan budaya yang sudah tertanam. Dalam budaya Amerika, lelaki diharapkan menolak perasaan mengganggu, mengetap gigi sehingga emosi memudar. Jenis yang kuat dan senyap adalah prototaip; John Wayne dan Gary Cooper adalah dua contoh yang menonjol. Diam membangkitkan idea tradisional mengenai kejantanan dan ketangguhan. Sekiranya anda sukar, anda menyamarkan perasaan anda. Anda menutup luka dalaman anda dengan stoicisme yang kasar dan tidak bercukur. Dan, Tuhan menolong kami semua, anda mengungkap masalah anda dengan isteri anda, penasihat agama lain yang penting. Bukan kaunselor yang sombong.
Adakah anda ingin berasa lebih baik? Mungkin kita harus berpegangan tangan dan menyanyikan Kumbaya. Inilah preskripsi sebenar anda: menyedutnya.
Sikap ini melanda masyarakat Amerika. Kami bangga dengan kemampuan diri. Kesukaran dan kebebasan saling berkaitan; hanya orang yang lemah memerlukan "pertolongan." Definisi sesat kita menggambarkan norma yang ketinggalan zaman, bahkan tidak sihat. Hasilnya: pengurangan perasaan sensitif dan memalukan kesihatan mental.
Telah lama untuk melihat semula definisi ketangguhan masyarakat. Kesukaran lebih dari sekadar sikap yang menakutkan dan menakutkan. Ini adalah ketahanan dalaman - ketabahan mental yang menenangkan anda semasa arus kehidupan.
Bagi pengguna kesihatan mental, ketangguhan menghubungkan emosi dengan tindakan dan memahami tingkah laku merosakkan diri anda. Apabila perasaan dan emosi berpusing, adalah pengakuan diri bahawa penilaian anda tidak jelas. Ia mengetahui bahawa anda bertindak balas dengan cepat, menggantikan pertimbangan yang tepat untuk kepuasan segera.
Kesukaran menyedari kesalahan kognitif ini dan mencari bimbingan profesional. Ia menyerahkan ego anda dan berkomitmen untuk meningkatkan kesihatan dan kesejahteraan anda dan bertindak bertentangan dengan kepercayaan yang keras kepala bahawa kaunseling adalah untuk jiwa yang lemah, tidak berdaya, dan sensitif.
Memutar kebijaksanaan konvensional di kepalanya, jiwa sensitif menunjukkan lebih banyak ketangguhan daripada orang-orang tradisional Amerika yang berwajah muram. Bagaimana? Sebagai jiwa yang sensitif, kita merasakan kegembiraan yang kuat dan sumur keputusasaan yang lebih dalam daripada orang biasa. Kami merasa dengan hati kami dan, sebagai hasilnya, menjalin hubungan yang mendalam dan bermakna. Tetapi jiwa-jiwa sensitif, yang terdiri dari sekelompok kecil penduduk, bertahan dengan tatapan dan ejekan tanpa belas kasihan. "Mengapa barang-barang anda mengambil sesuatu secara peribadi?" orang mendorong kita berulang kali.
Saya mengaku, saya jiwa yang sensitif. Kritikan mengejutkan saya. Saya adalah penyedut untuk komedi romantis sukan. Dan saya sangat bangga. Sekilas melihat wajah saya dan anda dapat mengesan kegembiraan, kebimbangan, atau kegelisahan saya. Sebagai jiwa yang sensitif, kita mempunyai cabaran, dan, tentu saja, kemahiran, yang menuntut ketangguhan. Seperti kebanyakan jiwa yang sensitif, kritikan membakar inti saya. Rasanya seolah-olah seseorang menyerang saya. Saya telah bekerjasama dengan kaunselor untuk menguruskan bom tangan emosi ini, merangka strategi untuk mengatur reaksi emosi. Seperti kebanyakan jiwa yang sensitif, ini adalah proses yang berterusan semasa saya menavigasi situasi kerja dan drama keluarga yang tidak rata.
Tetapi bukan semua air mata dan rindu untuk jiwa sensitif di antara kita. Jiwa sensitif adalah pembangun hubungan, pengasuh yang penyayang yang komited dalam hubungan yang mendalam. Kesungguhannya mendorong kerjasama antara rakan sekerja, rakan, dan kenalan.
Sememangnya ingin tahu, kami ekspresif dan mengumpulkan pengalaman, bukan harta benda. Sebagai perasa, empati dan kehangatan semula jadi kita mengundang orang lain ke dalam mosaik kita yang kaya. Orang-orang mulai dari wanita paruh baya di sebelah kami dalam penerbangan ke paman yang kecewa menarik ke arah kami. Kita adalah pemimpin melalui pujukan, bukan paksaan. Ketangguhan kami diukur melalui komitmen kami untuk peningkatan diri dan pengurusan emosi.
"Kuatkan," suara menjerit kepada anda. "Anda perlu menjadi lebih sukar." Daripada merenungkan komen, fikirkan masa yang anda habiskan untuk rawatan diri anda sendiri. Mana-mana orang bodoh boleh menjerit, menjerit, dan merendahkan; memerlukan seseorang yang lebih sukar untuk menguruskan konflik emosi dengan cara yang sihat dan produktif. Anda, kawan saya, adalah seorang akal-kehidupan jiwa.
