Psikologi Gaya Percakapan Lawan (OCS)

Disokong oleh permintaan popular adalah penilaian yang saya tulis mengenai "gaya percakapan bertentangan" (OCS). Catatan ini seolah-olah sangat sesuai dengan orang.

Yang mengejutkan saya pada mulanya, kerana ketika saya mengenal pasti OCS, saya fikir saya adalah satu-satunya orang yang pernah memerhatikannya.

Ternyata begitu ramai orang telah memerhatikannya! Dari kedua sisi perbualan yang dikuasai oleh OCS.

Seseorang dengan gaya percakapan yang bertentangan adalah orang yang, dalam perbualan, tidak bersetuju dan membetulkan apa sahaja yang anda katakan. Dia mungkin melakukan ini dengan cara yang ramah, atau dengan cara yang berperang, tetapi orang ini menyuarakan komen yang bertentangan dengan apa sahaja yang anda lakukan.

Saya melihat ini untuk pertama kalinya dalam perbualan dengan seorang lelaki beberapa bulan yang lalu. Kami bercakap mengenai media sosial, dan tidak lama kemudian, saya menyedari bahawa apa sahaja yang saya katakan, dia tidak akan bersetuju dengan saya. Sekiranya saya berkata, "X itu penting," dia akan berkata, "Tidak, sebenarnya, Y itu penting." Untuk dua jam. Dan saya dapat mengatakan bahawa jika saya berkata, "Y itu penting," dia akan berpendapat untuk X.

Saya melihat gaya ini sekali lagi, dalam perbincangan dengan isteri rakan yang, tidak kira apa komen kasual yang saya buat, tidak akan setuju. "Kedengarannya menyeronokkan," saya memerhatikan. "Tidak, sama sekali," jawabnya. "Itu pasti sangat sukar," kataku."Tidak, untuk orang seperti saya, tidak ada masalah," jawabnya. Dan lain-lain.

Sejak perbualan itu, saya telah melihat fenomena ini beberapa kali.

Berikut adalah soalan saya mengenai gaya percakapan bertentangan:

Adakah OCS strategi yang digunakan oleh orang tertentu secara konsisten? Atau ada sesuatu mengenai saya, atau mengenai perbualan tertentu, yang mendorong orang-orang ini untuk menggunakannya?

Sejalan dengan itu, adakah OCS cara untuk cuba menegaskan dominasi, dengan pembetulan? Begitulah rasanya, dan juga ...

Adakah orang yang menggunakan OCS mengenali gaya penglibatan ini dalam diri mereka; adakah mereka melihat corak dalam tingkah laku mereka yang berbeza dengan kebanyakan orang lain?

Adakah mereka tahu betapa meletihkannya?

Sebagai contoh pertama, pembicara saya menggunakan OCS dengan cara yang sangat hangat dan menarik. Mungkin, baginya, ini adalah taktik untuk memacu perbualan ke hadapan dan menjadikannya menarik. Perbahasan semacam ini memang memunculkan banyak pandangan dan maklumat menarik. Tetapi, saya mesti mengakui, ia memakai.

Dalam contoh kedua, tanggapan bertentangan terasa seperti satu cabaran.

Saya menerangkan gaya perbualan yang berlawanan dengan suami saya dan bertanya adakah dia tahu apa yang saya bicarakan. Dia melakukannya, dan dia memperingatkan saya, "Awas! Jangan mula memikirkannya, dan mulailah melakukannya sendiri. "

Saya terpaksa ketawa, kerana dia sangat mengenali saya. Saya mempunyai kecenderungan kuat untuk berperang - misalnya, itu adalah salah satu sebab saya pada dasarnya berhenti minum - dan saya mudah jatuh ke OCS. (Saya harap saya belum mempamerkan OCS, yang sangat mungkin.)

Tetapi saya menyedari bahawa untuk terus menerima gaya percakapan yang bertentangan — agar seseorang terus memberitahu anda bahawa anda salah, berulang-ulang — tidak menyenangkan.

Ia memakai yang terbaik, dan sering menjengkelkan. Walaupun dalam contoh pertama saya, ketika OCS mempunyai semangat yang ramah dan bersahabat, saya memerlukan banyak perintah diri untuk tetap tenang dan tidak bertahan. Banyak perkara boleh dibuat dengan cara yang kurang "Biarkan saya membetulkan anda".

Dan dalam contoh kedua, saya merasa dilindungi. Di sini saya, cuba membuat perbualan yang menyenangkan, dan dia terus bertentangan dengan saya. Hanya itu yang saya tidak boleh memutar mata dan membalas, "Baiklah, apa-apa sahajalah, sebenarnya saya tidak peduli sama ada anda bersenang-senang atau tidak. "

Sekarang, saya tidak berhujah bahawa setiap orang harus bersetuju sepanjang masa. Tidak. Saya suka perbahasan (dan saya dilatih sebagai pengacara, yang pasti menjadikan saya lebih selesa, mungkin terlalu selesa, dengan konfrontasi). Tetapi tidak menggembirakan apabila setiap pernyataan dalam perbualan santai disambut, "Tidak, anda salah; Saya betul." Ahli percakapan yang mahir dapat meneroka ketidaksepakatan dan membuat poin dengan cara yang terasa konstruktif dan positif, bukannya bersifat memerangi atau membetulkan.

Apa pendapat kamu? Adakah anda mengenalinya pada orang lain - atau dalam diri anda?